El Nido del Víbora

¡Feliz Navidad!

2007-12-24T19:52:00.001Z

a todos. Más detalles, aquí.

Nuevos Posts 1

2007-12-13T14:33:00.000Z

Como ahora estoy manejando dos blogs a la vez (malabarista e inconsciente que es uno), voy a hacer un gran esfuerzo por resumir.

¡Déjame YA.COM! Un nuevo episodio de mis desventuras telefónicas con YA.COM. Un artículo hermoso, inquietante, sarcástico, irónico, elegante y veraz... o no. Vamos, como siempre.

P.D. Se ruega que los comentarios se hagan en el otro blog. Más que nada por aligerar lo de la mudanza.

¡Nos mudamos!

2007-11-27T14:27:00.000Z

AVISO

Vayan ustedes empaquetando todas sus pertenencias, porque vamos a mudar el nido (este nuestro nido). No hace falta que corran, pues el nuevo domicilio aún está por terminar. En cuanto estén todas las habitaciones avisaré de la fecha definitiva de la mudanza, mientras tanto, quien quiera ir echando un vistazo a la nueva ubicación, puede hacerlo aquí. El reparto de habitaciones se lo hacen ustedes mismos, aunque ya saben que la más grande con balcón y luz natural es la mía. De momento, iré publicando en ambos sitios y cada uno que comente donde mejor le venga. Todo esto es por recomendación de Jos, ejemplo de Las ruvis y, con más miedo que vergüenza, osadía mía.

NO al abuso

2007-11-26T16:35:00.000Z

Hoy no se va a divertir nadie con mi post, lo advierto, porque el tema no tiene ni puñetera gracia.

Ayer, 25 de noviembre, fue el Día contra la violencia de género. Hubo manifestaciones (concentraciones) y manifestaciones (verbales) en contra de esos hombres, con tan poca hombría, que necesitan abusar física y psicológicamente de las mujeres para "gozar" de cierta sensación de autoridad.

Estos energúmenos, acosan, pegan, maltratan e, incluso, matan bajo la idea absurda de la pertenencia de un ser humano a otro ser "inhumano" por la razón de la fuerza.

Pero echo en falta una definición más clara y exacta de lo que es maltrato, abuso o violencia de género.

Todo intento de anular la libertad de expresión, movimiento y pensamiento de otro es un abuso. El empleo de la fuerza bruta, el terror y la amenaza es un maltrato.

Si en esto no estás de acuerdo, ya te adelanto que lo que sigue no te va a gustar nada de nada.

Pegar es un abuso

Aterrorizar es un abuso

Obligar a mantener relaciones sexuales es un abuso

La ablación del clítoris es un abuso

Concertar un matrimonio por otro es un abuso

Taparse la cara por ser indigna es un abuso

Vestir túnicas amplias por considerar que las formas femeninas son pecaminosas es un abuso

No poder pasear libremente es un abuso

Caminar dos pasos por detrás en público es un abuso

No tener derecho a la propiedad privada es un abuso

Sí, existen muchos abusos, pero unos están mejor vistos que otros según quién y dónde lo haga...

... y ya, si salimos de España, ni te cuento lo que nos podemos encontrar.

Manual de instrucciones del Hombre

2007-11-19T19:30:00.000Z

Para que las mujeres se enteren de una vez de que los hombre somos muy muy muy sencillitos, aquí van unas instrucciones de uso:

1. Tenga siempre en cuenta la regla básica: El hombre es simple, muy simple, más simple aún.

2. Las indirectas sutiles no funcionan; Las indirectas directas no funcionan; Las indirectas muy obvias no funcionan; Las indirectas no funcionan... y punto.

3. Según los puntos anteriores, dí las cosas como son o como quieres que sean exactamente. No todos los hombres leen la mente, es mas, salvo David Copperfield, ninguno lee la mente (y lo de David puede ser un truco).

4. Del mismo modo, cuando un hombre dice algo quiere decir justo lo que ha dicho, sin más aditamentos ni segundas intenciones. Por ejemplo, si te pide que le acerques el pan, es que no alcanza y quiere que se lo acerques, no es ningún reproche sobre cómo pones la mesa o si el pan está duro o blando. Recuerda el punto 1.

5. Pregunta sólo y exclusivamente aquello que quieras saber. Para oir algo, simplemente di: "dime que..." y el hombre lo repetirá gustoso (recuerda el punto 1). Así que no preguntes si estás gorda cuando sólo quieres oir que no, porque te arriesgas a oir que sí lo estás.

6. El hombre es tan simple que tiene la capacidad de no pensar en nada, puede dejar la mente en blanco o que ésta vague (y vaguee) libremente sin ser consciente de lo que pasa por ella. Es así de simple y eso no significa que no te quiera, es sólo que no piensa en nada.

7. Un hombre tiene, como mucho, tres pares de zapatos: Los de diario, los de vestir y los de deporte. ¡Y ya está! Es tan simple que puede vivir con eso. Así que no pretendas que sepa elegir entre tus 30 pares cuál combina con la blusa y el bolso. Su repuesta será siempre: "Depende de si vas de diario, de vestir o a hacer deporte".

8. Los hombres sólo distinguen un máximo de 16 colores, así que no les pidas más matices. El melón es una fruta, no un color, y el garbanzo-tostado-tirando-a-siena es marrón (como mucho marrón clarito) y es igual que el beige-subidito-casi-ocre. Recuerda el punto 1.

9. Rojo, naranja o rosa: No hay más. El fucsia, o fuxia, o fuksia, o... (¡si no sé ni cómo se escribe!) eso no existe y punto (el 1, ya sabes).

10. Si un hombre dice algo y de las dos maneras de interprearlo, una te molesta o te hace daño, lo que quería decir era lo otro, ¡siempre!.

11. No preguntes eso de "¿me quieres?" es como Ctrl+Alt+Supr, lo bloquea. Ten por seguro que si no te quisiera ya se habría marchado. Por cierto, el amor no se mide, es imponderable así que no te empeñes en ello y el infinito es un concepto (no un número) así que no se puede superar.

12. Si un hombre pregunta "¿Qué te pasa?" y le contestas "nada", te creerá y no hurgará más. Así que cuando te pase algo díselo (con las restricciones del punto siguiente).

13. Pide ayuda sólo y exclusivamente cuando quieras ser ayudada. Un hombre, ante un problema, siempre tratará de solucionarlo (recuerda el punto 1). Si lo único que quieres es charlar del problema y darle mil vueltas sin pretensión alguna de llegar a una solución, sino sólo como hobbie, recurre a una amiga.

14. Sí, le apetece sexo todos los días. Y si algún día no le apeteciera, hace ganas rápidamente. Por cierto, varios meses de jaqueca es un problema grave de salud, acude a un médico.

15. Respuestas sencillas como un "sí" (que significa sí) o un "no" (que significa no) son respuestas posibles a casi todas las preguntas. Y si no te lo crees, vuelve a leer el punto 1.

16. Ir de compras NO es divertido. Y esto significa, exactamente, que NO lo es. Asúmelo.

17. Para un hombre, los amigos y la mujer es como los huevos fritos con patatas fritas: no hay porqué renunciar a unos para tener las otras. ¡Son compatibles! y no le des más vueltas.

18. Combina la ropa tú solita. Si ya sabes que él sólo concibe tres estados: Traje, vaqueros y chándal, no pretendas que sepa qué vestido te sienta mejor: Estás buena y punto. (Relee el punto 1 para las dudas).

19. Sí, el fútbol es divertido. Piensa en un ser que no usa bolsos y vuelve al punto 1.

20. No llores, la humedad de las lágrimas los cortocircuita. Y, además, es trampa.

21. Como regla genérica: Piensa siempre lo más sencillo y ante cualquier duda, lee el punto 1.

Creo que con estas pocas reglas la vida puede ser mucho más fácil para todos (hombres y mujeres). Si creeis que me he dejado algo atrás ayudadlas, es una obra de caridad que haceis a los hombres.

P.D. Todo esto es aplicable a las víboras macho. ¿Comprendido?.

Homenaje a Mecano (no se lo cuenten, por favor)

2007-11-09T12:00:00.000Z

Hoy viernes, me ha fallado una cita dejándome un buen hueco en mi apretadísima agenda y me he dicho: "aprovecha para bloguear, que los tienes abandonadicos".

He entrado en los blogs de los habitantes del nido y resulta que no cuando escribo un comentario me sale la paginita esa de "error...". Total, que no puedo comentar.

Y lo que se me ha venido a la cabeza no es otra cosa que ponerme a cantar (con el móvil a modo de micrófono):

Hoy no me deja bloguear

y el fin de semana lo tengo fataaaal.

Toda la noche sin dormir

pensando y pensando lo que iba a escribir.

De repente me he girado y, a través de la mampara de cristal, he visto a al vecino de despacho asomando los ojillos por encima de la pantalla del ordenador, muy abiertos, aunque no tanto como su boca.

¿Y qué es lo único que se me ha ocurrido? Acercarle el móvil al cristal para que me coree y poco a poco cerrar las persianas de separación.

Lo bueno es que me ha dado para un post, lo malo va a ser recuperar algo de respeto, porque ¿alguno respetaría a un jefe que se pone a cantar y hacer el ganso en su despacho un viernes a media mañana?.

Y seguro que la culpa de todo la tiene Lidia por esto.

¡Ay-pod-dios esto qué es!

2007-10-22T11:20:00.000+01:00

Siguiendo las intrucciones de las Ruvis, he puesto el mp-3 (porque el mío no es i-pod, sino el más barato que encontré) en modo aleatorio.

He transcrito una serie de preguntas y para cada una de ellas le he dado a la canción siguiente y esto es lo que me ha salido:

1. ¿Cómo te describirías? “Pequeño salvaje” de Kiko Veneno (¡uyuyui!, que esto parece magia).

2. ¿Qué te gusta en una persona? "Macarena" del Maestro Cebrián por la Banda de Música de la Esperanza de Triana (esto no sé... ¿que sepa llevar el paso en equipo, pero con elegancia? ¿con capacidad de sacrificio?. Mucho pensar para un lunes).

3. ¿Cómo te sientes hoy? "Tapeando por Sevilla" de Los Cantores de Híspalis (pues, precisamente hoy, estoy con faringitis, así que no estoy para mucho cante ni tapeo. Creo que ésta ha salido tarde, porque ayer sí que estuve de tapeo por Sevilla).

4. ¿Cuál es tu propósito en la vida? "I will survive" por Gloria Gaynor (Jo, qué poco profundo soy, sólo con sobrevivir me conformo. Creo que mi mp-3 está de bajón)

5. ¿Cuál es tu apodo? "El tamborilero" por Medina Azahara, sí la de Raphael en versión de Medina Azahara (¡ja ja ja, esto está siendo un pelotazo!. Bien podría ser, en lugar de Víbora un tamborilero coñazo).

6. ¿Qué piensan tus amigos de ti? "Ha llegado el fin" de Los Secretos (tampoco creo que sea para tanto)

7. ¿Qué piensas de tus padres? "Una fuente" Tangos flamencos por La Perla de Cádiz (pues sí, una fuente de inspiración, de aprendizaje. La fuente de mi educación que con los años aprecio cada vez más).

8. ¿En qué piensas muy a menudo? "Sureños" de Silvio y Sacramento ("somos víctimas propicias, de una antigua maldición / hemos de ganar el pan con el propio sudor / menos mal que aquí en Sevilla la vida tengo ganada / porque con tanto calor sudo aunque no haga nada" pues en eso de que ojalá no tuviese que trabajar pienso bastante a menudo, sí señor)

9. ¿Qué es 2+2? "Dame de esa boca" de Café Quijano (¿2+2 = dame de esa boca? esto suena a orgía... es que preguntais cada cosa que claro, sale lo peor de cada uno)

10. ¿Qué piensas de tu mejor amigo? "Alegrías" por La Paquera de Jerez (" y en la puerta de un colmao / dos hombres se peleaban / como fieras se mataban / por un querer desgraciao" Esto sí que no. Jamás me pelearía con un amigo por una mujer, porque nunca me metería en la relación de un amigo y si él se mete en la mía es que no es tan amigo. Ésta es de las cosas que tengo clarísimas)

11. ¿Qué piensas de la persona que te gusta? "Como un clavel" de la Banda de cornetas y tambores Ntra. Sra. del Sol (Más que clavel, una rosa, pues tiene sus espinitas, aunque sevillana y tradicional con aires de su tiempo, todo es darle unas pocas de vueltas y cuadra)

12. ¿Cuál es la historia de tu vida? "A mi manera" por Siempre Así (aquí lo ha clavado, al menos eso me gustaría, ser independiente, a mi manera y al compás de una rumba flamenca.

13. ¿Qué quieres ser de mayor? "Y sin embargo, te quiero" por Juanita Reina (¡quita, quita, quita! espero que no. A mí los amores me gustan correspondidos y fieles. Definitivamente, mi mp-3 está de bajón absoluto, voy a tener que cargarle prozak por un tubo)

14. ¿En qué piensas cuando ves a la persona que te gusta? "Hoy quiero confesar" de Isabel Pantoja ("Hoy quiero confesar... que estoy enamorado", pues no está mal, pero lo confieso poco y ya se queja la sra. de Víbora de ello).

15. ¿Qué bailarás en tu boda? "It's a hard life" de Queen (ja ja ja ja. Pues esta no la bailé, pero... no habría estado mal, aunque me habría jugado el pescuezo, porque a pesar de haberlo pensado mucho fue un paso difícil)

16. ¿Cuál es tu hobby? "Himno del Real Betis Balompié" de Pepe Alonso Fernández (¡me está dando miedo! uno de mis hobbies siempre fue el fútbol, tanto verlo como practicarlo y lo de ir al campo cada dos domingos fue un rito durante muchísimos años: ¡Beeeetis, Beeeetis, Beeeetis!).

17. ¿Cuál es tu mayor miedo? "Adeste fideles" por el Coro de los niños cantores de Viena (¡Uf! pillándolo un poco por los pelos podría ser, pues mi mayor miedo es lo relacionado con las viborillas y si sabré hacerlo bien).

18. ¿Cuál es tu mayor secreto? "David el gnomo" de Hilario Camacho (aquí no digo nada, pues si es mi mayor secreto no creeriais que lo iba a poner aquí ¿no?).

19. ¿Qué piensas de tus amigos? "El amor de la niña duele" por Capullo de Jerez (esto debe ser un fallo, porque no me cuadra nada, aunque admito propuestas)

20. ¿Qué opinas de este test? "Marcha Radetzky" de Johann Strauss (¿eins? esta pregunta sí que no la entiendo, salvo que dan ganas de bailar).

Con esto termina el MEME, que no le paso a nadie, pero sí lo recomiendo porque en algunas preguntas me he reido y en otras he alucinado (porque no tengo el número de Cuarto Mileno, que era para llamarles).

Siseos cariñosos y se admiten sugerencias, interpretaciones y opiniones sobre mis gustos musicales.

Entrevista con una Víbora (y IV)

2007-10-18T11:42:00.000+01:00

Tras esta corta pausa, volvemos en Corazón Bloguero con la única entrevista en exclusiva al personaje más desconocido del universo blogueril: La señora de Víbora.

Iago sonrió a la invitada y prosiguió -Nos habíamos quedado con sus hobbies, y sobre eso, creo que Cov tiene una pregunta que hacerle- y giró el sillón hacia su derecha indicando a la aludida que le cedía la palabra.

Comenta que le gusta la repostería, pero ¿qué me dice de la cocina?, ¿es el Víbora escrupuloso? ¿es un sibarita? ¿come cualquier cosa? ¿es agradecido?, háblenos de sus costumbres culinarias. -Las preguntas salieron atropelladamente de la boca de Cov, con prisas y cierto amargor en el tono.

Pues, aunque tiene algunas "peculiaridades" -y acompañó la palabra con un movimiento de cabeza indicando cierta ironía- y sus preferencias, en realidad soy yo más escrupulosa y delicada que él para la comida. Así que ciñéndome a mis gustos suelo acertar con los de él. Además, yo cocino de escándalo -y levantó la barbilla en un gesto de indudable orgullo- y él sabe apreciarlo. Pero no queda ahí la cosa, el Víbora cocina bastante bien y tiene platos que le salen muy buenos, quizás le gusten demasiado las especias, pero no lo hace mal y muchos fines de semana cocina él.

Como siempre ocurre en televisión, nos estamos quedando sin tiempo, así que una última pregunta que corre a cargo de Tristana.

Al oir su nombre, Tristana levantó las orejas, agitó el rabo con nerviosismo y elevó la cabeza mirando a la entrevistada.

Gua, guau, gua-guau, grrr-gú

La invitada dudó un instante- no sé si contestar, puede que ése sea un dato que el Víbora no quiera desvelar, pero... bueno, un dato sí puedo dar, aunque con pocos detalles -y se irguió completamente en el sillón-. Pues sí, tenemos viborillas correteando por la casa y... hasta ahí puedo leer.

La noticia causó un primer momento de silencio, pero en seguida, la agitación entre los entrevistadores fue una auténtica revolución, los comentarios y las preguntas se superponían unas a otras, provocando una algarabía ininteligible. La entrevistada parecía sonreir satisfecha con el revuelo causado con tal revelación, e Iago intentaba, profesional pero inútilmente, calmar el ambiente para que el espectador pudiese entender algo en aquel gallinero improvisado, hasta que una voz profunda, grave y serena se alzó sobre las demás:

¿Muerde usted?

Aprovechando la sorpresa de ésta nueva pregunta, Iago consiguió hacerse oir. Nuestro director, Grampus, parece tener una pregunta.

¿Muerde usted? -volvió a sonar la voz misteriosa de Grampus.

Pues sólo cuando es necesario -contestó divertida la invitada.

Sin dar oportunidad a nuevas preguntas, Iago se puso en pie y, andando hacia la entrevistada sin dejar de mirar a cámara dió por termiado el programa.

Hasta aquí este especial de Corazón Bloguero con la única entrevista a la que se someterá la señora de Víbora, una exclusiva de este programa por la que Madame Viborova no ha cobrado absolutamente nada, lo ha hecho de forma totalmente desinteresada y como favor muy especial a un grupo de amigos curiosos.

Así que muy buneas noches a todos los espectadores, y nos volveremos a ver cuando ustedes quieran en mi fantástico blog, que a pesar de estar semiabandonado, siempre pueden recrearse con los artículos ya publicados que destilan intelectualidad y literatura con cada palabra escrita. Bezos a todos, adiós.

Entrevista con una Víbora (III)

2007-10-15T20:07:00.000+01:00

Otra vez aquí, con la exclusiva del año. La única entrevista a la señora de Víbora, sólo aquí, en Corazón Bloguero.

Iago se volvió hacia la invitada, a la que cada vez se la veía más relajada, y resumió: Nos habíamos quedado con la pregunta de Tam, como siempre directa al corazón. ¿Cuándo y dónde surgió el amor?

La entrevistada esbozó una sonrisa y mirando hacia Tamaruca y sus ojos escondidos tras la rubia melena de rizos ensortijados respondió: Pues fue una Semana Santa. Un Martes Santo en el que un grupo de amigos, en el que venía el Víbora, nos fuimos para ver la entrada de una hermandad en la que se forma una bulla increible. Para poder tener un buen sitio nos fuimos con unas tres horas de antelación y, en medio del gentío, el Víbora se destacó como un auténtico payaso. Utilizó el truco más viejo del mundo: Me hizo reir. Desde ese momento me di cuenta de que no estaría mal tenerlo cerca, que tenía cosillas aprovechables.

¿Qué tiene el Víbora que le saque de quicio? - la voz de Galahan surgió como de la nada mientras él no movía un músculo, como si formase parte del decorado.

Pues tiene algunas manías que me ponen negra. Lo primero y más fundamental es que ronca, mucho, muchísimo. Y cuando le insisto para que vaya al médico, el sinvergüenza me dice que él duerme estupendamente, que como el problema lo tengo yo, que vaya yo al médico. En eso no puedo con él. Hay noches que me tengo que ir a dormir al sofá para no escucharlo y que me deje dormir. Cada vez que sale el tema me pone de los nervios y termino llamándole egoista, insolidario y cosas peores. Pero, y esto es otra cosa con la que no puedo, si él no quiere, es imposible discutir con él. Tiene una habilidad pasmosa para escaparse de cualquier tema que no le interese. Se pone irónico y cínico y no se enfada, parece que tenga horchata en las venas y yo, con eso, me pongo peor aún. Y lo tercero, es que sabe ser de un borde y un chulo que tira de espaldas y cae fatal. Cuando le presento a alguien, hay veces que me da miedo su reacción, porque si empieza con la "chulería sureña" no se le puede llevar a ningún sitio, dan ganas de esconderlo en un agujero y no sacarlo a la luz. Se vuelve un auténtico sociópata. Ahora, como esté de buenas es un encanto bendito.

Parece que Ruth tiene una pregunta - y la cámara enfocó a Ruth en el momento que, con el índice derecho, empujaba las gafas para colocarlas en su sitio.

¿Qué ha hecho usted para merecerle?

La frente de la invitada se arrugó en un gesto de incomodidad - ¿Qué he hecho para merecerle? -el tono le salió algo duro, pero pronto volvió a dulcificarse, aunque el ceño permaneció levemente fruncido - ¿Y qué ha hecho él para merecerme a mí? No crean que es tan fácil convivir con alguien tan independiente que, a veces, llega a parecer autista. Si no fuese por mí, viviría encerrado en el nido como un ermitaño y moriría aplastado por una avalancha de papeles. Si por él fuese, su vida social se restringiría al trabajo.

Tratando de aliviar la tensión, Iago lanzó una nueva pregunta: ¿Se considera usted una mujer progre o una maruja?

Los labios de la invitada se endurecieron por un instante, pero un brillo asomó a sus ojos y la boca se relajó hasta formas una amplia sonrisa: No lo sé, díganmelo ustedes: Soy una mujer que trabaja desde los 18 años y, desde que me casé, además saco adelante mi casa y mi familia, cocino maravillosamente, y los sábados me pego un tute enorme para limpiar, lavar y planchar y jamás permitiría que nadie saliese de casa con una prenda arrugada o sin conjuntar. ¿Soy progre o maruja?.

Shysh requirió la atención de Iago y, decidido a volver al buen tono del principio, se atrevió con otra pregunta: ¿A qué dedica el tiempo libre? Si es que le queda.

La entrevistada volvió su mirada hacia Shyh, ahora sí mucho más relajada, y contestó: Pues alguno tengo, muy poco, pero alguno hay. Pues lo que más me gusta es la lectura, la repostería, tanto elaborarla como saborearla, y charlar con los amigos.

Bueno casi estamos terminando -Iago interrumpió antes de que nadie hiciese una nueva pregunta- pero aún quedan las dos preguntas más importantes por hacer. Pero esto será después de un último corte publicitario. Les prometo que éste será muy cortito, apenas 30 segundos y volvemos a Corazón Bloguero.

Entrevista con una Víbora (II)

2007-10-11T14:11:00.000+01:00

Buenas noches, hoy contamos con la mayor exclusiva del mundo blogueril. Tenemos con nosotros, y dispuesta a satisfacer toda nuestra curiosidad a la sra de Víbora. Sólo aquí, en Corazón Bloguero.

Iago paseó su vista sobre las tarjetas y, girando el sillón hacia su derecha, miró hacia el arco de colaboradores preparados como los atletas esperando el pistoletazo de salida. “Y las primeras preguntas corren a cargo de nuestro colaborador Shysh, cuando quieras” y con un gesto le dio pie para su entrada.

Shysh balanceó su sillón como novato en estas tareas, pero sólo se trataba de una posse bien estudiada para conectar con la invitada transmitiendo cierto nerviosismo común. Estoy encantado de ser el primero en romper el hielo, pero como el tiempo es muy limitado vamos directamente con el asunto: ¿Conoce usted la bitácora que lleva su marido y que ha sido el motivo de su salto a la fama en este mundillo?

Pues no – contestó la invitada directamente. No por estar ante tanta audiencia iba a hacer concesiones a la galería. Las cosas directas y sin paños calientes. Así era ella y así la iban a ver – Nunca me ha dicho nada de eso. La verdad es que El Víbora es tan independiente que muchas veces pienso, y se lo digo, que tengo la sensación de que vivo con un extraño.

Entonces, ¿no sabía que un montón de extraños querían saber cosas sobre usted? – Miss Sinner no pudo reprimir un pequeño salto en el sillón para hacer su pregunta. Después de todo aquello no era un sesudo debate moderado, era Corazón Bloguero y se había levantado la veda.

Pues no, no lo sabía. ¿Y qué le parece? ¿tomará represalias contra el Víbora?

Pues que pregunten no me parece ni bien ni mal. Lo que sí me importa es lo que pueda responder él. Soy muy celosa de mi intimidad, no me gusta pregonar mis cosas y menos ante desconocidos, pero también él es así.

Tristana levantó las orejas y cambió de postura sobre el regazo de su secretaria como si se le hubiese ocurrido alguna pregunta. Eso o, simplemente, quería cambiar de postura.

¿Y habrá represalias? – insistió Miss Sinner - ¿tendrá que exiliarse, cambiar de identidad, hacerse la cirugía? ¿Se lo toma usted mal?

Represalias no. Alguna palabrita sí tendremos por parecer “de la secreta”. Que le cuesta un mundo contarme “sus cosas”. Pero lo pero son esas tonterías con sus amigote, eso de “El Pucherito”, que con veinte años podía tener alguna gracia, pero ya que tienen casi cuarenta son chiquilladas que no les pegan. Y cirugía no va a necesitar – y en su rostro surgió una media sonrisa que hizo que dos hoyuelos burlones apareciesen en sus mejillas – pero un poco de peso sí podía perder, que está perdiendo el cuerpecito que tenía cuando lo conocí.

¿Y ánde lo conosió? – la Ruvi-portavoz echó coquetamente hacia atrás su melena tras hacer la pregunta. Pues lo conocí en Sevilla. Por mediación de unos amigos comunes coincidimos saliendo una noche por el centro. Como diría perales, ¿de ande hes? ¿hen qué lugar senamoró de él? Soy andaluza de nacimiento y sevillana de convencimiento. Llegué a Sevilla de pequeñita y desde entonces soy sevillana como si hubiese nacido allí, además soy una enamorada de Sevilla, su historia y sus tradiciones. ¿Y se enamoró en aquel momento? – el pelo de Tamaruca le caía por delante, como si la pregunta surgiese de una cascada de rizos rubios - ¿fue un flechazo?.

Pues no. El día que nos conocimos nos caímos mal. Pensé que era un poco chulo y creído, con aire de suficiencia. Y creo que yo tampoco le caí muy bien a él, según me confesó tiempo después, le parecí un poco pija - e hizo un mohín con la boca, un gesto que le quedó simpático e hizo dibujarse más de una sonrisa entre los presentes.

¿En qué momento supo que quería reptar toda la vida junto a Víbora? Justo en ese momento interrumpió Iago: Buena pregunta la de Tamaruca, ¿cuándo y dónde surgió el amor?, pero me lo va a contestar a la vuelta de publicidad.

Entrevista con una Víbora (I)

2007-10-10T17:21:00.000+01:00

Y hoy, en “Corazón Bloguero”, tenemos una exclusiva mundial. El personaje más perseguido por los paparazzi del universo bloguero. Por primera vez, ante todos ustedes, y sólo en este programa: Madame Viborova.

El presentador aparecía eufórico en la pantalla mientras se oían aplausos y vítores desde el público.

Madame Viborova sintió un empujón que la hizo dar un traspiés por el pasillo y se enfrentó a una luz cegadora casi sin tiempo para recobrar el equilibrio.

Sonrió mientras sus pupilas se ajustaban al cañón de luz que inundaba todo a su alrededor.

“Al menos, se va a ver perfectamente el bonito verde de mis ojos, porque las pupilas deben haber desaparecido” – pensó.

Cuando, al fin, pudo distinguir el mundo que la rodeaba, lo primero que advirtió es que la estruendosa aclamación provenía de no más de doce o quince energúmenos que gritaban, aplaudían y chillaban, como si la vida les fuese en ello, siguiendo las instrucciones de un señor que agitaba en alto un cartel en el que se leía: Ovación cerrada.

“Ya me extrañaba a mí tanto griterío sin venir a cuento” – pensó – “punto en contra de mi ego” – anotó mentalmente.

Ahora, a su derecha, pudo distinguir al presentador aplaudiendo y haciéndole muecas extrañas. Eso y la voz de la muchacha de los grandes auriculares susurrando a gritos (cosa que habría jurado imposible de hacer hasta ese momento):“A tu derecha, ve hacia tu derecha, deprisa y sin correr”.

“Deprisa y sin correr” – se dijo interiormente – “para alguien que susurra a gritos o grita susurrando debe ser fácil”.

Y se acercó al presentador ante el temor de que se le desencajase la mandíbula. Se acercó a él con su sonrisa deslumbrante, los ojos más verdes que nunca y moviendo su cuerpo de forma sinuosa y elegante. ¿Cómo una gata?. No, como una auténtica víbora de la mejor casta. “¿No quieren señora de Víbora?. Pues, hala, tomad víbora”.

El presentador le tendió la mano y, manteniendo el saludo, le simuló dos besos sin llegar a tocarla.

“Buenas noches Iago” dijo con su voz suave y tranquilizadora. Y girando la cabeza hacia los periodistas dispuestos en semicírculo extendió el saludo, “y buenas noches a todos ustedes” realizando un gracioso giro con la cabeza levemente ladeada como señal de buen voluntad hacia ellos.

Tomó asiento en el sillón que le indicó Iago mientras éste se sentaba en el sillón central que dominaba todo el escenario. Se acomodó, cruzo la pierna derecha sobre la izquierda ajustando el lateral de la falda y esperó el devenir de los acontecimientos.

“Alea jacta est” – le vino a la cabeza, y seguidamente – “¡ea!, otra sentencia que me ha pegado el Viborilla de su letanía pedante”. Pero nunca habría venido más oportunamente.

“Por fín tenemos con nosotros a Madame Viborova, como la bautizó Cov” – comenzó Iago, mirando de reojo una tarjetita que sostenía en su mano derecha – “y frente a ella, nuestros habituales entrevistadores con todas las preguntas que, durante tanto tiempo, han ido acumulando. Pero antes de hacerle la primera pregunta, 30 segundos y volvemos. No se retiren, son sólo un par de anuncios y podrán satisfacer su curiosidad sobre Madame Viborova. Recuerden, sólo aquí, en Corazón Bloguero”.

La "dezconzolada viuda" se suicida

2007-10-02T17:10:00.000+01:00

Iaguito dice que está pensando si cerrar el blog y como no permite comentarle en las entradas, pues lo hago desde aquí (que sé que lo va a leer).

1.- Que te crees tú que con cerrar los comentarios me iba a callar. ¡Vas listo pezqueñín!

2.- A ti lo que te estresa es el ritmo de post que llevas y te obligas a llevar. Tómatelo con más calma y publica sólo cuando tengas algo que decir y tengas ganas de hacerlo. Lo de 2 ó 3 posts diarios es para aburrir a cualquiera.

3.- Si esperas que ruegue, gima y llore para que no lo abandones, ¡vas listo pezqueñín!.

4.- Lo tuyo es "culo veo, culo deseo" (anda, coño, me ha salido un chiste). Como Grampus desapareció, ahora tú quieres tu propia ruvicampaña. ¡Mira que eres caprichoso!

5.- ...este mejor me lo salto, que ya nos conocemos (jo, otro chiste, hoy estoy en plan Iago).

6.- Sigues siendo un llorón. Sólo que ahora en lugar de llorar porque nadie te lee, vas por ahí con el cuento de que te puede la responsabilidad.

7.- Que sepas que si lo dejas, te echaré de menos, porque era un auténtico placer picarte y verte saltar rápidamente.

8.- Haz lo que quieras, que tampoco yo soy nadie para decirte lo que debas hacer. Pero atente a las consecuencias (en cuanto las ruvis se enteren, vas apañado).

9.- Espero que aunque cierres el blog (que en el fondo lo dudo mucho) sigas comentando en los ajenos.

10.- Por llegar a un número redondo, ¿me vas a dejar desapadrinado?.

Zapping viperino

2007-10-01T10:33:00.000+01:00

Aunque para todo lo relacionado con la tele, tenemos a la incombustible Ruth, voy a demostrar mi osadía natural con unos pequeños comentarios relacionados con cosas de la tele que me han llamado la atención:

RIS

Me parece una serie totalmente tramposa, con unos "cantes por bulerías" asombrosos. En el capítulo de ayer se dió que habiendo hecho el perfil genético de una muestra, el policía no sabía si buscaban a un hombre o una mujer (pues si el par 23 es "XX" es mujer y si es "XY" es hombre, ¡así de sencillo!). Además de que (¡¡ATENCIÓN SPOILER!!) un nota asesina a otro con unas tijeras, para después coger una brocha y pintar en un lienzo con la sangre del muerto, todo ello con las manos desnudas y no se encuentra ni una sola huella, ni pisada, ni rastro, ni nada de nada. (FIN ESPOILER)

Otro ejemplo es que los de RIS llegan al escenario de un crimen, todos juntitos, con sus maletines en las manos y... ¡todas las pruebas están ya numeradas con sus conitos tan graciosos!, ¿serán los duendecillos del bosque u otro milagro como el de San Isidro?. En realidad, no necesitan pistas ni rastros para saber lo que pasó, con la imaginación de Coronado (parece más una copia de Medium que de CSI) tienen suficiente.

Por cierto, que alguien les hable de eso de las órdenes judiciales, porque ayer (¡¡ATENCIÓN SPOILERCITO!!) se metieron en el ordenador de una empresa y en una casa sin la orden pertinente, que para pillar al malo puede servir, (FIN ESPOILERCITO) pero si además se pretende una condena judicial, le pone las cosas muy difíciles al juez.

Y una pregunta ¿alguien sabe qué significa lo de RIS? (parece como el origen de MEME, incógnito). Porque si entran en una casa un grupo de tios armados con una gorra en la que pone "RIS", lo último que se imagina uno es que son policías. Lo normal es pensar: "Coño, la mafia chechena viene a por mí".

CUARTO MILENIO

Ahora, para tramposo y tahúr, Iker Jiménez. Ayer, después de advertir varias veces que iban a tratar un tema muy escabroso, que podía herir a los espectadores, que era muy cruel y cruento, que podía revolvernos las tripas,... resulta que en el reportaje no salió nada a lo que no estemos, no ya acostumbrados, sino inmunizados. Bueno sí, hubo un susto: un inserto de mujer gritando que nada tenía que ver con la historia, era puro truco de peli de miedo (y de las cutres).

Por cierto, en el párrafo anterio puede que haya un ESPOILER, pero no creo que a nadie le importe mucho.

BUENAFUENTE

Una de las razones más escuchadas para irse a la Sexta era la del horario, a las doce en punto. De momento, ya ha habido algún 00:15 y para hoy está anunciado a las 00:25 (por cierto, señores de la sexta, las 24:00 no existen, de las 23:59 se pasa a las 00:00 del día siguiente). Veremos si no termina como siempre, comenzando más allá de la 1:00.

DOCU-REALITY

Canal Sur se lanzó la semana pasada con "El Cortijo 1907". Se trata de encerrar a dos familias en un cortijo como arrendatarios de hace 100 años. Y esto defienden que no es un "reality", sino que se inventan la expresión de "docu-reality"(aunque en la web pone bien claro lo de reality-show), porque de vez en cuando ponen una foto de la época.

Bueno vale. Si "El cortijo de 1907" es un docu-reality (admitimos pulpo como animal de compañía), entonces, "Gran Hermano" es un socio-reality, la "Isla de los Famosos" (o como se llame ahora) es un psico-reality, la "Granja" es un rural-reality y el engendro de "Pocholo 007" es un road-reality.

Si reality-reality no se hacen en este país, porque somos todos demasiado cultos y la telebasura es cosa de los extranjeros, que ya se sabe no tienen moral.

LA TELE ENGORDA

Y si no que se lo digan a Entroppia, que el viernes, GALAHAN salió con una cara de "torta de aceite" que sospecho no tiene en directo (que confirme o desmienta el Comando Elche).

Por cierto, que se me dá un aire GALAHAN con Ismael Martínez (un aire, no que sean gemelos univitelinos).

ACTUALIZACIÓN 03/10/2007

Parece ser que el próximo domingo irá Hermanos y Detectives en lugar de RIS. Aunque Ruth nos mantiene informados, no sabemos aún qué pasará con esta serie. Al menos, siempre nos quedarán los bífidus.

¡Un afoto del Víbora en internete!

2007-09-23T21:35:00.000+01:00

Para los curiosillos sin redención posible, se ha colgado una "afoto" en la que aparece el Víbora con un grupete de amigos ("Er Pucherito" casi al completo).

Aunque la foto es de diciembre de 1993, el Víbora ha cambiado poco, pues se conserva estupendamente.

¿Cuál será? Aaaaaaahhh, cada cual que haga sus cábalas (a las que, por supuesto, no voy a contestar). P.D. La fotico de marras está aquí (y el Víbora no es el de abajo).

¿Qué quereis saber?

2007-09-21T13:31:00.000+01:00

Ante la insistente curiosidad de algunos sobre la Sra. de Víbora, os aviso y advierto a todos que estoy preparando un post de presentación con el que satisfacer ese ansia de acumulación de conocimientos (en el caso de Iago, en sentido bíblico) y sabiduría.

Ya he dado con el enfoque de cómo presentárosla sin jugarme el pescuezo (o algo peor) más de lo estrictamente necesario.

Lo que no termino de aclarar es qué contaros exactamente sobre ella.

Y como la única función de la inteligencia es encontrar la forma más cómoda, fácil y rápida de hacer algo, pues se me ha ocurrido utilizaros y explotaros de forma cruel.

Así que decidme qué os interesa más saber y ya veré yo qué contesto y qué no.

Siseos a todos y gracias por la colaboración ¿desinteresada?

P.D. La pena es que no me encuentre el post hecho. Reconozco que cada día soy más vago.

Un regalo para Shysh

2007-09-13T16:57:00.000+01:00

Este próximo sábado se nos casa Shysh, y tal y como le prometí, aquí tiene su regalo.

Hay muchas razones para casarse y muchas más para no hacerlo, pero de todas las preguntas, dudas y titubeos, sólo una cosa es la que hay que tener clara.

No se trata de si os quereis, pues es posible, tanto casarse sin amor, como amarse sin casarse. El amor es algo íntimo de la pareja y ellos sabrán si necesitan amor para casarse o amarse sin matrimonio.

No, la boda no es algo íntimo, no es un contrato privado entre dos personas en el que se acuerdan una serie de cosas. Para compartir no hace falta una boda, para ser pareja no hacen falta papeles.

Una boda es mucho más que dos personas. Es convocar a los demás, a la sociedad entera para hacerles saber que esa unión existe, que el compromiso que se adquiere va mucho más allá de la intimidad de dos personas, que afecta a todo el que esté alrededor, al mundo entero.

Casarse es hacer partícipes a todos de que la decisión que habeis tomado tiene vocación de perdurabilidad y esos acuerdos que tomais se hacen públicos, conocidos por los demás y que generarán derechos y obligaciones entre vosotros y con la sociedad.

Una boda no necesita adornos, ni tiene que ser clásica o tradicional (la vuestra, desde luego, no lo es), lo que sí tiene que ser es pública en sentido jurídico. Por el hecho de casaros contraeis unas obligaciones mutuas, pero también nosotros contraemos otras con vuestra unión. Así que hacedla a vuestra manera, como más os guste, que os salga fantástica y que lo disfruteis al máximo.

Como ya he dicho antes, no hace falta el amor para casarse, pero que sepais que si lo hay, es mucho mejor. Felicidades y que sea enhorabuena.

Por cierto, si además hay risas muchísimo mejor.

¡Basta YA.COM!

2007-09-12T09:13:00.000+01:00

Desde el 17 de agosto pasado, todo los viernes y sábados, entre las 16 y las 17 horas, recibo una llamada telefónica.

¡Uyyy, qué misterioso está el Víbora!

Pues nada de misterios. Me llama un comercial de Ya.com para convencerme de que abandone a Telefónica y me pase a su compañía.

Bueno, he dicho "un comercial", pero no es siempre el mismo. Cada llamada la hace uno distinto y me tienen ya hasta las gónadas (vulgo, cojones).

Lo primero es la horita de llamar. En plena hora de la siesta, que no es que yo la duerma, pero son los únicos días de la semana que puedo aprovechar para quedarme amodorradito en el sofá en esa zona fronteriza entre la consciencia y el sueño.

Después está la insistencia. Son ya 23 días detrás mía, y 8 llamaditas cojoneras.

Y por último, las formas. Las tres primeras llamadas las atendí muy educadamente. Escuché sus fundamentos para convencerme y los fuí rebatiendo uno por uno, explicando mis razones para no aceptar el cambio (y más de una vez, porque tras hundir un argumento me lo volvían a exponer cambiando la forma). Total, que fueron conversaciones de unos 15 minutos aproximadamente.

Y luego hay quien me llama borde.

Pero se ve que no toman nota de quién está convencido de no aceptar su oferta para no volver a molestarle. O sí lo hacen, pero para lanzarle a sus "perros de presa", porque las dos siguientes llamadas cambiaron el tono.

Antes me repetían "puede usted ahorrar cambiando a nuestra compañía", o "nuestro servicio asegura permanentemente una calidad de conexión", y "además disponemos de un servicio técnico 24 horas para solucionar inmediatamente cualquier problema".

Ahora, los nuevos estrategas cambiaban las formas a: "pues está usted tirando su dinero", "los cortes de conexión los tienen las otras compañías, pero nosotros no", "la que no responde al servicio técnico es Telefónica, nosotros lo solucionamos en un minuto y quien le haya dicho lo contrario miente".

La cosa alcanzó un punto de tensión en el que ya me tocaron los hocicos en demasía y si ellos cambiaban de táctica, también yo lo hice y adapté mi defensa a las nuevas armas de ataque. Adopté un mensaje fijo: "Sí, tengo conexión a internet con Telefónica y no quiero cambiar. Prefiero pagar mucho por una mala conexión antes que pagar poco por no tener conexión. Gracias y buenas tardes".

Con la práctica he conseguido hasta darle una entonación monótona y entrecortada, como de contestador automático. Y cada vez que suena el teléfono un viernes o un sábado a la hora de la siesta, descuelgo, suelto mi frase y cuelgo inmediatamente. Hasta el punto de que el sábado pasado le solté la frasecita de marras a mi señora suegra, lo que me valió una reprimenda de la sra de Víbora: "¡Qué, ya estamos otra vez con un arranque de chulería sureña!, pero mira que eres borde".

Aclaro que la señora de Víbora, cuando pierdo la paciencia siempre me achaca que soy un borde y lo llama así: "arranques de chulería sureña". No me pregunten por qué, pues ella es tan del sur como yo.

Así que para evitar nuevos equívocos expongo mis razones para que todos los comerciales de todos los proveedores de internet se den por enterados y dejen de molestar.

1. Jamás he tenido ningún problema con Telefónica, siempre he tenido conexión a internet.

2. Si bien es cierto que no siempre la velocidad es la contratada, al menos, nunca me ha dejado colgado.

3. No sé cómo funciona el servicio técnico de Telefónica porque nunca lo he necesitado (buena señal, ¿no?).

4. Sé que es la compañía más cara, soy consciente de que pago más de lo que pagaría con cualquier otro proveedor de internet.

5. He oído quejas de TODAS las demás. A todo conocido que tiene contrato con cualquier otra compañía le he oído que tal día no pudo conectarse y se llevó varios días sin conexión.

6. De Ya. com también. Y como ejemplo, véase a Miss Julie.

7. El servicio técnico de nunca es como me dicen. Vuélvase a ver a Miss Julie.

8. Sé que los problemas de conexión siempre se le achacan a Telefónica. A lo mejor lo que pago de más es una preferencialidad en en el ancho de banda, ¿se les ha ocurrido pensarlo?.

9. Si es así, quiero pagar ese plus de preferencialidad.

10. Si todo lo anterior no les convence, resumo todo en un sólo argumento: No cambio porque no me dá la gana. ¿Estamos?. (otro arranque de chulería sureña).

Espero que quede claro.

P.D. Así me va a mí. Y acepto cualquier gratificación por parte de Telefónica por el favorcillo que les hago, aunque que sepan que no son los mejores, simplemente, son los menos malos.

Jane Wyman, in memoriam

2007-09-11T09:01:00.000+01:00

10 de septiembre de 2007, ayer.

En su rancho californiano muere Sara Jane Mayfield, quien cambió posteriormente su apellido por Fulks y que fue conocida bajo el nombre artístico de Jane Wyman.

Esta actriz, estrella del cine de los años 40 y 50, consiguió un Oscar en 1948 por su interpretación de una sordomuda víctima de una violación en Belinda, papel en el que no tenía una sola línea hablada (mucho antes de la "revolución" de Marlee Matlin en Hijos de un dios menor en 1986).

Además del Oscar mencionado, fue finalista en las ediciones de los años 1946, por El Despertar, 1951, por No estoy sola, y 1954, por Obsesión. Y compartió pantalla con grandes actores de la llamada época dorada del cine: Cary Grant, Rock Hudson, James Stewart, Kirk Douglas, Bing Crosby. Y bajo la dirección de grandísimos realizadores como: Alfred Hitchcock, Douglas Sirk, Frank Capra, Raoul Walsh o Billy Wilder.

Un hecho curioso de su biografía es que en 1940 se casó con un actor, de carrera interpretativa mediocre, a quien conoció en 1938 durante el rodaje de Brother Rat, pero que con los años se convertiría en una de las figuras más influyentes (influyente fue, si para bien o para mal os lo dejo a cada uno) en la historia de los años 80, Ronald Reagan. Aunque esto sería mucho después de haberse acabado dicho matrimonio, cuyo divorcio se firmó en 1948.

En la década de los 50, compaginó su excelente carrera cinematográfica con el programa televisivo The Jane Wyman show, que la hizo una figura muy popular en los EE.UU.

Pero si su exmarido Reagan (y sus dos legislaturas) marcaron la historia de finales del siglo XX, tampoco Jane Wyman se quedó atrás pues, también en la década de los 80, se convirtió en uno de los iconos televisivos de la época encarnando a la fría, vengativa y malísima Ángela Channing de la teleserie Falcon Crest.

Curiosa pareja, ¿no?. ¿Quién iba a sospechar en 1940 que se estaban casando Ronald Reagan y Ángela Channing?. Ni en la peor pesadilla del Partido Demócrata.

Toda una estrella y un carrerón profesional. Mi admiración y respeto.

La única telenovela que he seguido en mi vida.

El nido en peligro

2007-09-07T10:52:00.000+01:00

Esto es in-creible.

Puedo prometer y prometo (a ver quién se acuerda de esto) que lo que voy a contar es totalmente cierto y no contiene un ápice de la legendaria exageración andaluza.

Los alrededores del nido siguen en obras.

Todo comenzó allá por el mes de enero en casa de la familia Topo. ¿Recuerdan?.

Pues los primeros meses aguanté estoicamente como buen vecino y sólo cuando mis nervios estallaron me atreví a confesarlo en público. Fue allá por el mes de marzo. (Antecedente aquí)

Después fue el nido de la sra. Perdiz el objeto de reformas a mediados de mayo. (Mi lloro aquí)

Cuando volví del nido estival en agosto, supuse que todo había terminado y las famosas suricatas no volverían a aparecer.

Pero hete aquí que no. Que en agosto estaban de vacaciones y han vuelto en septiembre a la carga.

¿Y les queda mucho?. Pues en casa de la sra. Perdiz un par de días (más o menos, que ya se sabe como es esto de los plazos).

Pero es que una suricata me ha confesado dos cosas a cual más preocupante:

a) Que los Topo han ideado una "reformita" pendiente (que será conectar con el metro de Sevilla, supongo).

b) Que la sra Víbora, a mis espaldas, con secretismo y a traición, se ha interesado por un presupuesto (y la carita de recochineo de la suricata era pa'verla)

Creo que mi única salvación es ir vaciando la cuenta corriente poco a poco y escondiendo la posible financiación en una cuenta sólo a mi nombre (por ejemplo en las Islas Caimán para que me lo cuiden las ruvis, que les pilla cerca), no vaya a ser que el presupuesto se ajuste a los disponibles y me vea con las suricatas dentro del nido.

Rezad por mí para que me dé tiempo a completar la evasión de capital.

Otra vuelta de tuerca al esperpento

2007-09-07T09:16:00.001+01:00

Leo en ElPais.com una noticia que me hace dar un respingo ante la pantalla:

Eva Hache, candidata a las elecciones.

No es ningún juego de palabras, ni una confusión de nombres, ni un ardid del redactor, ni siquiera una nueva sección de su programa para la temporada que comienza. No, no es nada de esto, simplemente, es lo que dice.

El programa Noche Hache concurrirá a las próximas elecciones como partido político.

Pues me deja sin palabras (que ya es difícil).

Sinceramente, espero y deseo que todo esto se quede en una mera especulación publicitaria ante el estreno de temporada televisiva, que se presenta muy dura.

Pues de lo contrario, no me parece una broma admisible, ni una comedia graciosa, sino una auténtica falta de respeto, una ausencia total de consideración y una verdadera ofensa a España.

Que un programa de televisión pretenda presentarse a unas elecciones con el único afán de hacer comedia de la política es, llanamente, un ataque a las instituciones democráticas (¿se entera señor Fiscal General del Estado?), yo lo calificaría, sin paños calientes, de terrorismo político.

Si, además, no hace falta todo esto, pues los políticos ya se encargan ellos solitos (sin pretenderlo, eso sí) de ridiculizar la política y las instituciones.

Encima, Eva Hache se presenta dispuesta a ocupar su escaño (ya cuenta con él, por lo que supone la estupidez supina de muchos españoles), aunque aún no sabe quién le acompañará en la lista, ni por dónde se presentará, ni nada de nada, sólo que habrá mucho jijí y más jajá. Seguro que prepara sus discursos como monólogos. "Lo que se van a reir todos en el hemiciclo", pensará ella.

Problemas de vivienda, terrorismo, recesión económica, bolsas de pobreza, inmigración ilegal, saneamiento de presupuestos, cesión de competencias, planes de educación, ayudas internacionales, ... No, soluciones no se proponen, ni importan, pero... "y lo buenos que son mis chistes".

Un paso más camino de ser una república (o monarquía, que tanto dá) bananera y ridícula.

VERGONZOSO y VERGONZANTE

...Y se fue sin hablar de su libro

2007-08-30T12:26:00.000+01:00

Don Francisco Umbral, de profesión columnista.

Periodista autodidacta (tengo entendido que acudió a la escuela durante un solo año), con una fina visión de la actualidad y la capacidad para reflejarla en la columna de un periódico.

Literato dedicado a esa especialidad tan efímera como es el articulismo, que obliga a estar en plena forma diariamente.

Personalmente lo encuentro mucho mejor columinista que novelista. Quizás sea que la constricción a la que obliga el espacio disponible de un periódico le forzaba a condensar en poco espacio una idea, que trasladada a la mayor libertad del libro le hacía perderse en un mar de adjetivaciones.

Pero su mayor popularidad le vino conferida por la televisión (como no) por mor de una frase que además de abrupta condensa toda una crítica a la utilización que hace la televisión del personaje.

El famoso "yo he venido aquí para hablar de mi libro" expresa la frustración por un acuerdo no respetado, una simbiosis reconvertida en parasitismo de la que usa y abusa el medio televisivo.

Ante el ofrecimiento de que el personaje publicite en un medio su labor profesional a cambio de aportar un prestigio y una sabiduría al programa se olvida frecuentemente, derivando hacia una utilización de la imagen ajena sin proporcionar la contraprestación acordada.

Este detalle es uno de los síntomas que podemos apreciar para clasificar un programa o una producción de "telebasura", pues muchas veces no es sólo el contenido, sino el trato (o maltrato) a los invitados lo que convierte al programa en algo deleznable.

El programa en cuestión procuraba establecer una tertulia sobre temas de actualidad, invitando a personajes cuya formación pudiese aportar ideas o comentarios enriquecedores. Hasta ahí bien.

Pero si un invitado como contraprestación a ese relleno de contenidos acuerda beneficiarse de la publicidad que porporciona la tv (y que es su producto, lo que vende) no se le puede hacer luz de gas y obviar sus legítimas pretensiones.

Ahora, para enfrentarse ante la cámara y soltarlo así de claro (y con Mercedes Milá) hay que tener mucho carácter y las ideas muy claras.

He ahí el mejor ejemplo de la capacidad de denuncia y condensación de Umbral:

"Yo he venido aquí para hablar de mi libro".

Otra cosa es que se le entendiese.

Espero que allí donde esté le dejen hablar de lo que quiera... y le escuchen.

¿Cerrado? (Investigación grupal oxigenada)

2007-08-17T09:55:00.000+01:00

Cuestión preocupante.

Hoy, como casi todos los días, he acudido al blog de Daniel (el templo del morbo) y me he encontrado esto.

Y me ha dejado pensativo, pues no aclara si el chapado es permanente, transitorio o puramente vacacional.

Si alguno de los que ha conseguido entrar al chat de su blog coincidiendo con él sabe algo más, le ruego me lo aclare.

Fdo. Víbora preocupada.

ACTUALIZACIÓN

¡Uffff! Parece que todo ha sido una mudanza nada más.

El amigo Daniel no ha huido, tan sólo ha cambiado de dirección (en más de un sentido) y lo podemos encontrar empezando (otra vez).

Estas cosas se avisan, que me he llevado un susto...

... Y tú, ¿Posteas o comentas?

2007-08-16T12:05:00.000+01:00

Relacionado con aquel post del 2 de marzo, "Con la lengua fuera", me ha surgido una nueva duda en este maravilloso e incógnito (para mí) mundo de los blogs.

Hay blogueros que a cada uno de los comentarios que recibe procura responder, aunque sólo sea como señal de que lo ha leido y en agradecimiento. Esta tipología podríamos denominarla el "bloguero amoroso". Claro que la contrapartida es que dedica mucho tiempo a responder comentarios y suele publicar poco.

El segundo grupo sería el de los que sólo responden a ciertos comentarios que, por cualquier razón, les llama la atención. De estos "blogueros cuentagotas" se deduce que leen los comentarios, pues algunos reciben contestación. Esto obliga a menos, pues si en el momento de leer el comentario no se te ocurre respuesta, pues no contestas y punto.

El tercer grupo, sería el de los "blogueros bocina", esto es, aquellos que publican su post y nunca, o casi nunca, contestan a los comentarios, dando la sensación de que ni los leen. Ellos sueltan su "speech" y punto. Curiosamente, estos "blogueros bocina" suelen descolgarse con un mínimo de un post diario.

Por fín, el último grupo es el de los "blogueros superman" que van a post diario, responden a todos los comentarios y, encima, comentan en blogs ajenos (y no uno ni dos, sino quince o veinte).

Por supuesto que soy capaz de poner nombres en cada una de las categorías, pero como no tengo dedos para señalar y la punta de la cola la uso para hurgarme el hocico, que cada uno se incluya en la categoría que piense (y me lo diga, ¡porfa!).

P.D. La duda me surge, obviamente, porque pertenezco al primer grupo y, el poco tiempo que tengo para bloguear, lo dedico más a comentar y recomentar (aparte de mi consabida y admitida ausencia total de inspiración y absoluto odio por la transpiración)

ACTUALIZACIÓN

Por sugerencia del respetable, se incluyen dos nuevas categorías:

Bloguero Segura (idea de Galahan) Es el blogger que va por todos los demás blogs diciendo: "Hola, soy Tal, estupendo blog. Entra en el mio. Torrente 4". Y pone el mismo comment en todos lados. En su blog, escribe paridas (normalmente metafísica barata pero hay de todo) y contesta los comments más aduladores. Si son del sexo opuesto, mejor.

Bloguero Superman wannabe (Idea de Sirvientes) el que quiere ir a post diario, responder a todos y cada uno de los comentarios e ir haciendo comentarios por ahí pero que acaba posteando irregular, se le olvida de responder a algunos comentarios y se pasa semanas enteras desaparecido de los otros blogs porque al pobrecillo no le da el tiempo para más.

PREMIOS FAUNO DE LA BLOGOSFERA

2007-08-13T13:37:00.000+01:00

Bueno, las ruvis se han inventado un meme-premio que va rodando por ahí y la amiga Ruth me ha honrado con la concesión de uno de sus premios (lo cual le agradezco enorme y eternamente).

Así que voy a proceder a la

I ENTREGA DE LOS PREMIOS FAUNO DE LA BLOGOSFERA

Los premiados han de hacer lo mismo, nombrar 5 blogs que por alguna razón les cautiven o quieran reconocer sus méritos (salvo que ya lo hayan hehco, que a estas alturas repito más de uno).

Premio Lepidóptero

Por su fantástica, maravillosa y, casi, milagrosa evolución de gusano arrastrado a crisálida orgullosa. Porque su blog ha evolucionado magistralmente, introduciendo nuevos elementos que han supuesto más incentivos para visitarlo a diario demostrando que la metamorfosis es posible, el jurado ha decidido otorgar el premio Lepidóptero, dotado con una semana de vacaciones en la maravillosa Costa del Sol, a:

DANIEL por EL TEMPLO DEL MORBO

Premio Hirundo Rustica

Por sus fantásticos viajes y las mejores crónicas que comparte con nosotros. Porque finalmente sierre vuelve al hogar contando las maravillas que ha descubierto, el jurado ha decidido hacer entrega del premio Hirundo rustica, dotado con una intrépida mirada profunda y juguetona de unos intrépidos ojos, a:

GALAHAN por KLAATU BARADA NIKTO

Recogen el premio, mientras vuelve de su periplo laboral, la intrépida periodista de intrépidos ojazos y Entroppia.

Premio Trochilinae

Porque toca todos los palos, se aplica en cualquier disciplina y mantiene abiertos no sé cuántos blogs, lo que le convierte en un auténtico “picaflor”, el jurado ha decidido reconocer su esfuerzo y dedicación con el premio Trochilinae, dotado con una semana de 10 días con 30 horas cada uno, a:

MAX por LAS PÍCARAS VIBORITAS, MAXMNAVARRO y MAXMNAVARRO.COM

Premio Panthera Tigris

Por ser un auténtico depredador, que acecha oculto entre las palabras de su blog, parapetado tras la inocencia de su juventud, y no duda en saltar sobre cualquier presa que se ponga a su alcance. Utilizando como armas el descaro de su rebeldía juvenil y un ego más grande que él mismo, una vez que te atrapa acaba contigo sin conciencia ni remordimientos. Por esa agresividad disfrazada de gatito mimoso, el jurado distingue con el premio Panthera Tigris, dotado y bien dotado, a:

IAGO por BLOG BLUG BLA BLA BLAG

Recoge el premio el afamado Feliciano Teixeiro, porque Iago está sacando brillo a sus pumas plateadas (y haciendo manitas con Adri).

Premio Sapiens Sapiens

Por demostrar en cada post que la especie humana tiene posibilidades de recuperación. Que las cosas bien pensadas son más hermosas. Y que en este planeta existe vida inteligente (además de mí mismo, por supuesto).

Por tener la capacidad de asombrarme y refrendar que la mujer es un hombre evolucionado, es un auténtico honor para este jurado gritar a los cuatro vientos que el premio Sapien Sapiens, dotado con una sonora y satisfecha carcajada y unas piernas estilizadas de por vida, es EX-AEQUO para:

TAMARUCA por TAMARUCA'S CALLING (Culo-inquieto, deja ya tranquilo el nombre del blog)

LAS RUVIS por LAS RUVIAS NO SEMOS TONTAS (y por cerrar el círculo del MEME)

Mención especial del jurado

Porque hubo un tiempo en el que se habría llevado todos los premios sin oposición, pero lleva desaparecido no-se-sabe-cuánto y nos ha abandonado a nuestra suerte, sin nadie que nos aterrorice de placer ni nos acaricie con su terror, hacemos mención especial a:

GRAMPUS (o algo parecido creo que se llamaba) por EL ALAMBRE DEL FUNÁMBULO (y hasta que no publique no lo enlazo, ¡de coraje!).

NO - INTERNACIONAL

2007-08-09T11:25:00.000+01:00

Por fin la última entrega del No-periódico Viboril del mes de julio.

Y como las Ruvis son "asín", pues me han obligado a una sección especial para ellas solitas.

Tormenta tropical con atasco inmenso

Una tormenta pasa por debajo de la isla (¿?) y claro, si se empeña en pasar por debajo, lo menos que puede ocurrir es que la lie. Y ahí tenemos a nuestras ruvis soportando un atasco tremendo como si viviesen en los madriles de Gallardón.

17 muertos por dengue

Aclaramos antes que nada que las ruvis disponen de antimosquitos tropical, por lo que no corren ningún peligro.

Además, como son las únicas por cuyas venas no corre horchata, los mosquitos no las deben ver muy apetecibles. Ya sé que queda todo como muy absurdo, pero recordad que hablamos de las ruvis, nuestras ruvis.

El 72% de los niños sin escolarizar

Pero, a cambio, podrán perder el tiempo en el metro.

Secuestran y matan a un hombre para robarle 50€

La víctima, previamente, había osado darles trabajo a sus asesinos. Es que hay cosas que no se hacen, que el trabajo cansa y quita tiempo.

Por cierto, advertencia a las ruvis: No desveléis que vuestro cerebro vale más de 100€, no vayamos a tener una desgracia.

Al asalto del ayuntamiento

Un alcalde destituido se atrinchera en el ayuntamiento con su equipo de gobierno el día de la toma de posesión del nuevo alcalde. El ejército rodea el ayuntamiento.

¡Esto sí que es aferrarse a la poltrona!

Asesinato de una prostituta.

Un hombre mata de un escopetazo en la cabeza a la prostituta que le arrancó el pito durante una felación.

¡Uy, la de posibilidades que plantea esto!

a) El hombre lo que quería era castrarse, pero como la mujer lo llevaba en la boca, pues le dió a ella.

b) A la mujer se le hacía tarde y se llevaba trabajo a casa.

c) Se lo han inventado las ruvis.

d) Todas las anteriores

La verdad es que esto parece "Dominicana Directo".

NO - DEPORTES

2007-08-08T12:12:00.000+01:00

Aquí estamos algo cortitos de titulares.

Un madrileño gana el Tour de Francia

Un año que no lo veo y va y gana un español, que por cierto, se llama Alberto Contador.

¿Seré gafe para el deporte español?.

Fernando Alonso quiere dejar McLaren

Po güeno. Es que Fernando Alonso me cae muy mal y no me importa lo que haga o deje de hacer.

Comienza la temporada del centenario para el Betis

Sí, ya sé que esta es cosecha propia. Pero es que uno tiene su corazoncito, aunque después de los dos últimos años, todo lo que pido es que no se pasen apuros para mantenerse en primera, a partir de ahí todo lo que venga será un exitazo.

NO - TITULARES (II)

2007-08-08T11:00:00.000+01:00

Vamos con la segunda parte de las noticias del mes de julio reseñadas por vosotros mismos.

SENTENCIA POLÉMICA

Otra más.

El juez Fernando Ferrín Calamita ha otorgado la custodia de dos hijas a su padre, al entender que la relación lésbica que mantiene la madre «influye negativamente en la educación y crecimiento armónico» de las niñas.

Prefiero suponer que el problema de la relación lésbica de la madre no es su naturaleza lésbica, si no que ésa relación en concreto no proporciona un buen ambiente para la niña. Si no es así, por favor, no me saqueis de mi error.

Ya entiendo lo de representar a la justicia con una venda en los ojos. No es que sea ciega, es que prefiere no mirar.

PIQUÉ DIMITE Y SE RUMOREA QUE RATO VUELVE A LA POLÍTICA

¿Una dimisión en los tiempos que corren?. Lo malo es que los que de verdad sobran ni dimiten, ni los dimiten, ni cerca que le va a estar.

Lo de Rato será que vuelve a España, porque de la política nunca se ha ido.

Un dato a reseñar es que ha estado en su puesto del FMI el tiempo justo para hacerse acreedor de la pensión vitalicia. Ya sabía yo que tonto no era, pero es que demasiado listos tampoco me gustan.

REMODELACIONES EN EL GOBIERNO

¿En julio? Bueno, por una vez la primera medida no va a ser subirse el sueldo, si no irse de vacaciones.

Buscando las remodelaciones me encuentro algunas sorpresas:

- Carmen Calvo se va. Parecía imposible. Creo que esta mujer ha realizado un experimento: ¿cómo de mal hay que hacerlo para que Zapatero prescinda de ti? El resultado es que nuestro presi tiene más aguante que Rocky Balboa(que mira que ha recibido entre todas las entregas que lleva).

- Mª Antonia Trujillo, tras haber solucionado el problema de la vivienda (de la suya, supongo), también se va.

- Carmen Chacón sustituye a Trujillo. Será para promocionarla y que salga en tv, porque poco va a solucionar, o si no que pregunten en Esplugues por el Plan Caufec.

- Jordi Sevilla también se va. Pues con este no ha habido el mismo aguante que con la Calvo. Supongo que volverá a Valencia y le encargarán hacer algo para ganar alguna elección por allá.

- La gran estrella. Bernat Soria como ministro de sanidad. ¡Esta sí que es buena!. Le ficha la Junta de Andalucía para ponernos a la cabeza de la investigación científica. Nos gastamos (los andaluces, porque la pasta es nuestra) un dineral en montar un no-se-sabe-qué con lo ultimito para investigar, le premiamos con la medalla de oro de Andalucía antes de que se inicie ninguna investigación, y cuando parece que para el 2008 se va comenzar a investigar algo, se nos va al ministerio. Pues la verdad, como investigador deja bastante que desear, ahora, como trepa es un genio. Como en el ministerio cumpla los objetivos de la misma forma que ha hecho en Andalucía...

Ahora que me fijo, Zapatero ha debido mentar alguna vez a la madre de Chaves en la ejecutiva del PSOE, porque desde Andalucía le mandamos cada regalo que parecen bombas (Mandalena Álvarez, Carmen Calvo, Bernat Soria).

NO - TITULARES (I)

2007-08-07T09:49:00.000+01:00

He aquí la primera entrega de comentarios sobre las noticias que me habeis destacado.

Advierto que el orden es puramente casual, no vayamos a tenerla con que si una es más importante que otra.

BUENAFUENTE FICHA POR LA SEXTA

Jugada maestra del amigo Ándres. Primero se da a conocer en una cadena generalista y en pleno éxito se va a su propia casa para hacer caja.

Sobre todo esto ya tiene un post la televisiva Ruth, como no podía ser menos.

Advierto que en su nuevo programa no vamos a tener "Neng", pues Edu Soto está con otros menesteres que ojalá le duren mucho tiempo, más que por él mismo, por nuestro Galahan, que pueda pagar el coche nuevo y permitirse más viajes con la intrépida periodista, que las crónicas posteriores son muy divertidas.

INCENDIOS EN CANARIAS

Parece que cada año le toca a una comunidad y éste ha sido Canarias la desgraciada. Lo peor es que parece ser que los incendios son intencionados, aunque no por ello las distintas administraciones quedan libres de toda culpa.

Ahora, una vez extinguidos toca investigar si los montes estaban limpios y bien cuidados, los cortafuegos en condiciones y los caminos accesibles, esto es ¿qué presupuesto se dedica anualmente para el arreglo y mantenimiento de las masas forestales?.

APAGÓN EN BARCELONA

Dos días y medio sin electricidad en Barcelona. Esto puede ser muy largo, pero a modo de resumen ocurre porque se construye a lo bestia, sin prever que para soportar cada vez más edificaciones éstas van a querer electricidad y, encima, la van a consumir. Y las compañías no acometen las inversiones hasta que la gente se rebela y la gente sólo se rebela ante un apagón y...

Se rumorea que Ruth ha rezado una novena a la Virgen de Montserrat en agradecimiento a que el apagón sólo afectase a Cataluña, porque dos días sin tele habrían sido para ella peor que morir a pellizcos.

MUERE JESÚS POLANCO

Sin duda el rey de los mass-media españoles. Hacer una revisión a su figura necesitaría todo un libro (que ya saldrán varios).

Desde luego, lo que no se le puede negar es que ha sabido navegar a favor de corriente, contra corriente y sin corriente alguna. Convenció al ministro Manuel Fraga para que abogase por él y le permitiesen abrir un periódico llamado El País y montó un gran imperio (PRISA) de comunicación.

Por un lado, como empresario, lo envidio y me encantaría poder emularlo. Aunque por otro tuvo muchos aspectos que no terminan de convencerme, desde luego no fue el paladín de la independencia informativa.

En fín, descanse en paz... si le dejan.

SARAMAGO PROPONE LA UNIÓN IBÉRICA ENTRE ESPAÑA Y PORTUGAL

Tengo una idea mejor, una unión de los países europeos, comenzando por una integración económica para ir evolucionando hacia la unión política.

¡Anda, pero si eso es la UE! ¿Es que nadie le ha dicho que el proyecto está en marcha para más países y que tanto España como Portugal están en ese proyecto?.

Es el problema de que te den un Premio Nobel, que ya crees saber de todo. Estoy deseando que se descuelgue con una teoría sobre física cuántica aplicada al viaje espacio-temporal.

A ver si se entera: un premio Nobel en literatura te convierte en una autoridad en literatura, no en política, ni en zoología. Zapatero a tus zapatos, que dirían en mi pueblo (acabo de caer en las posibilidades que admite este refrán... pero me contendré).

Han tenido que pasar más de 500 años para que alguien comprenda la idea de Isabel de Castilla.

La NO-PORTADA

2007-08-06T09:19:00.000+01:00

Pues en vista de la cantidad de noticias producidas este mes de julio, voy a editar (por única vez y sin que sirva de precedente) un no-periódico con las noticias más destacadas por vosotros y mis propios comentarios.

EL ECO EN EL NIDO

NOTICIAS A TORO PASADO

La portada, como no podía ser menos, hay que dedicarla a esto:

Lo primero a destacar es que si se trata de los príncipes de Asturias, es sólo porque a vosotros os parece, porque en ningún sitio lo pone.

Lo segundo es que el chiste es una crítica hacia aquellos que colaboran poco al sostenimiento de España vía trabajo-impuestos. De hecho, yo conozco a más de uno (y más de tres) a quienes se le puede aplicar el chistecito por lo poco que doblan el espinazo.

Sugerir que esto pudiera aplicarse a los príncipes de Asturias no sería nada nuevo en la revista El Jueves, que no destaca por ser muy monárquica. Las críticas de la revista al sistema monárquico vienen desde siempre y en cada número y con cosas peores, aunque no en portada.

Lo que no tengo claro si el revuelo montado por el IMBÉCIL del Fiscal General del Estado se debe a esta crítica a la labor de los príncipes y el pastón que nos cuestan a cambio (que se puede considerar protegido por la libertad de expresión, puesto que tienen derecho a sus ideas republicanas y a expresarlas libremente) o a la posturita sexualmente explícita del dibujo lo que entra dentro de la mojigatería más vergonzante.

Por si se debe a lo segundo, la propia revista ha rectificado con una nueva portada más acorde a los gustos de todos los papanatas que se han escandalizado.

Que si el dibujo es de buen o mal gusto, dependerá del gusto de cada uno. Desde luego cuadra perfectamente con la línea de la revista y con lo que sus lectores esperan de ella. A mí no me parece tan burda ni soez. Mucho peor me parece que en horario de protección infantil, la programación de las televisiones esté dedicada a culebrones, cotilleos indecentes, ridiculizaciones varias y frikismo en general. Pero parece ser que el IMBÉCIL antes mencionado no tiene nada que decir a este respecto.

Si la base para la actuación, sin instancia de parte (es decir, que el IMBÉCIL ha hecho el imbécil porque se lo pedía el cuerpo), es que se daña a la institución monárquica, mucho más dañino me parece que un sistema que se basa en los lazos de sangre y la pertenencia a una élite privilegiada se perpetúe saltándose ese principio hereditario que supone su razón de ser y el príncipe se case con una españolita cualquiera, pues el chistecito es una crítica a la conveniencia de la institución y lo otro es un ataque frontal a su naturaleza.

O que la familia que debe ser ejemplo para todos los españoles se permita el lujo de hacer algo prohibido en España por ley, y dos veces (me refiero a la congelación de sangre de cordón para uso privado de las dos hijas de los príncipes de Asturias). Porque la segunda vez la mitad de la sangre recogida fue a un banco público, pero la otra mitad es para uso privado, que sigue estando prohibido por ley en España (la justificación del segundo caso es como admitir que si al robar banco el ladrón se lleva sólo la mitad de la caja, ya no es un robo).

En resumen, que quien mejor expresa la situación provocada por una imbecilidad es la propia revista El Jueves.

Eso de secuestrar ediciones me suena más a La Codorniz y a regímenes totalitarios que a la España del siglo XXI. Lo bueno del caso es que ya puedo decir: "Papá, yo también he vivido el secuestro de una publicación por una crítica a la familia del jefe del estado".

Por último, aclarar porqué el IMBÉCIL ha hecho el imbécil. Porque, pretendiendo defender la imagen de la monarquía como institución ha conseguido que el chiste haya sido visto por casi todos los españoles, que se publique en las páginas web de los periódicos más importantes de Europa, que se hable de ello en multitud de foros y blogs, y que el Víbora le dedique todo un post a él solito. En fin, que ha conseguido su objetivo de minimizar el impacto mediático. Y yo me pregunto, si lo que ha conseguido el fiscal general es multiplicar exponencialmente el posible daño a la institución, ¿no debería ser considerado cómplice o algo parecido? ¿puede actuar contra sí mismo?. Desde luego, lo menos que se le puede decir es IMBÉCIL, porque ha demostrado fehacientemente que lo es.

PS: Espero haber satisfecho las expectativas de Iaguito, que me carga de responsabilidad y mete mucha presión psicológica. Jejeje.

Diario Comunitario Oxigenado

2007-08-03T11:48:00.000+01:00

Queridos amigos, como he estado perdido durante el mes de julio en un lugar apartado del mundanal ruido, alejado de la humanidad y ajeno a cualquier influencia externa, no tengo ni pajolera idea de lo que ha podido ocurrir en ese periodo por esos mundos de Dios ni en esas Españas de Zapatero.

Os cuento que para contactar con el mundo exterior debía armarme del portátil y el móvil y andar unos 500 metros hasta la carretera más cercana, donde me ponía a dar vueltas como un imbécil buscando algo de cobertura y sentarme con el portátil en el regazo allí enmedio.

La estampa resultaba de lo más grotesca: Imaginad a un cretino sentado en mitad de la carretera o sobre una piedra en la cuneta con un portátil encima a pleno sol y, de vez en cuando, haciendo malabarismos para encontrar un mínimo de cobertura.

El comentario más extendido cuando volvía al nido estival era: "¿y no podías llevarte una revista para cagar como hace todo el mundo?".

Lógicamente la operación "contacto exterior" la realizaba cada tres o cuatro días y sólo para atender las urgencias del trabajo.

Si a esto unimos que la televisión que llevábamos sólo pillaba una canal en idioma extranjero desconocido por nosotros y TVE, pero que el mayor uso ha sido conectar la play, pues no he visto una sola noticia en un mes.

Por ello, y para ponerme un poco al día, se me ha ocurrido una actividad grupal oxigenada de las que tanto gustan a las Ruvis.

Se trata de que vosotros me pongais al día, informativamente hablando, y me hagais un resumen de las noticias sucedidas durante el mes de julio.

Podeis hacerlo en plan titular, comentando la noticia o como os dé la gana, que a estas alturas no os voy a poner cortapisas.

Así que os nombro a todos corresponsales y en el próximo post haré mi propia versión comentada de vuestras noticias más relevantes.

P.D. Ya sé que a Iago le ha impactado algo relacionado con el jueves (no sé si la revista o el mercadillo) y os podeis ahorrar los comentarios sobre mi pereza, que sí, que lo reconozco, que soy de un vago y un aprovechado que no tiene nombre, pero... ¿y lo que os vais a divertir?

Volver

2007-07-31T11:13:00.000+01:00

Aprovecho una paradita en el camino de vuelta para anunciaros que mañana día 1 estaré de nuevo en el Nido. Supongo que necesitaré un par de días para limpiarlo todo y dejarlo arregladito, así que para el viernes habrá algo que publicar. Siseos a todos.

¡Qué bonito es el campo!

2007-07-17T16:10:00.000+01:00

Víbora retransmitiendo desde el nido de verano. Estoy en plena naturaleza, rodeado de algarrobos, acebuches, robles y monte, mucho monte. Lo único que hecho en falta es... la cobertura en el móvil para poder bloguear. Así que aprovechando un ratito que he pillado os saludo a todos y os emplazo para la próxima.

¿Es necesario hacerlo así?

2007-06-29T10:43:00.000+01:00

Pasaba sólo para saludar y deciros que estoy a punto de reventar para poder terminar todo lo pendiente y comenzar las vacaciones el lunes. Y de camino, voy a aprovechar un enlace que me envia mi amigo Juani para revolveros un poco el estómago. ADVERTENCIA: Si sufre de cualquier afección cardíaca o, simplemente, tiene corazón, absténgase de ver las imágenes. Si decides seguir, pincha aquí. Yo no he podido terminar de verlo. Siseos a todos.

8 memeces sobre mí

2007-06-21T12:40:00.000+01:00

Pues de las cosas aparecidas en el post anterior, voy a destacar de mi personalidad las siguientes:

1) Soy un maniático. Cosa que se puede comprobar aquí. Quizás sea el aspecto que más llama la atención cuando se empieza a conocerme, aunque los que llevan muchos años a mi lado coinciden en que llega un momento en el que se acostumbran y simplemente son: "las cosas del viborilla".

2) Me gusta definirme como un autista-socializado. ¿Y ehto queéh?. Pues que me encantan las juergas, las reuniones de amigos y la jarana, pero siempre en petit comité. No me gustan las aglomeraciones de gente, ni las bullas, ni las discotecas, ni la música muy alta. Mis diversiones son las conversaciones con amigos, un poquito de flamenqueo en privado, una magnífica sobremesa de varias horas discutiendo sobre el bien y el mal, una buena tertulia en la que arreglar el mundo. Y, desde hace unos meses, los blogs.

3) Me gusta la independencia. Tanto económica como ideológica. Como no me gustan las manadas prefiero llegar a mis propias conclusiones sin que nadie me diga lo que he de pensar, decir o hacer y no pertenezco a ninguna organización que pueda coartar esa independencia. Esto no quita en que coincida con ciertas ideas o proyectos de alguna, pero siempre mantengo un carácter crítico y me permito disentir si así lo creo. A lo mejor por esto COV no es capaz de catalogarme, por esto y por el punto 4.

4) Soy un puñetero (o porculero que dirían otros). En cualquier discusión siempre me pongo en el otro lado, salvo que sea una postura totalmente indefendible. Esto lo hago porque como la mayoría de las ideologías políticas, religiosas o filosóficas tienen su parte positiva y su parte negativa, me gusta tratar de ver las cosas desde el otro lado. Empatía lo llamarían los sicólogos y puñetero lo llama Tamaruca.

5) Como consecuencia del punto 3, y para que COV pueda "catalogarme", me voy a definir políticamente: "Soy conservador de lo bueno y revolucionario contra lo malo". Esto debe aplicarse a cualquier opción o partido, que todos tienen de ambas cosas, la diferencia estará en el porcentaje de unas frente a las otras en cada momento.

6) No soporto el calor. Y cuando hablo de calor me refiero a "la caló". ¿Cómo se le puede llamar buen tiempo a una temperatura de 50ºC a la sombra?. Me gustan los días en los que apetece pasear por la calle, con la luminosidad propia del sur, sentarse a tomar unas tapitas al solecito con una brisa fresca que lo haga soportable. Pero ese verano en el que a las 11 de la mañana cae el solano a pleno haciendo el aire irrespirable... esas noches a 35ºC, dando vueltas en la cama, empapado en sudor, sin poder conciliar el sueño y pensando que cada vez que miras el reloj queda menos para irte a trabajar... eso es una tortura y yo lo llamo mal tiempo.

7) Tengo muy mala leche para las bromas. Soy un auténtico cabrón gastando bromas. Pero a cambio tengo muchísima correa para soportarlas, aunque en eso sí soy vengativo y las devuelvo todas y con unos intereses de auténtica usura. Esto puede tomarse como una advertencia para Iago (Jajajajaja).

8) Y por último vamos a hablar de vicios: no bebo alcohol, seguramente porque todo el que tenía que beber en mi vida ya lo hice y mi organismo no admite más, así que el cuerpo no me lo pide; fumo mucho, más que mucho, en pleno ataque de mono me fumo a un moro liado en papel de periódico y he llegado a vestirme y salir de casa en plena madrugada, coger el coche y acercarme a cualquier sitio donde vendiesen tabaco (a ciertas horas sólo quedan los puti-clubes, donde el tabaco cuesta más que el sexo); de otras drogas, he probado algunas, pero no he pasado de ahí.

Y ya van ocho. La verdad es que podría poner más cosas (como que me gusta hablar de mí mismo), pero haber pedido más en el MEME.

Para terminar, me he dado cuenta de que me quereis mucho, pero aún os falta mucho por conocer, pues han salido pocos defectos y, según la sra. de Víbora, hay unos cuantos y muy acentuados.

Meme comunitario

2007-06-18T18:26:00.000+01:00

A la vista de cómo ando de tiempo últimamente y para tratar de cumplir una promesa hecha a Daniel, vamos a hacer un meme entre todos.

Si no he entendido mal, el meme consiste en contar 8 cosas sobre mi personalidad.

Pero como estoy hecho un auténtico vago, lo vais a hacer vosotros.

Así que id pensando cosas sobre mí y las vais escribiendo en los comentarios, que un día de estos escogeré 8 que yo crea que son verdad y las pondré en un artículo.

P.D. Este jueguecito va especialmente dedicado a las ruvis, que eso de las actividades grupales oxigenadas les "enjanta".

Otra animalada.

2007-06-18T12:34:00.001+01:00

Leo en la edición impresa de 20 minutos de hoy (edición de Sevilla, página 4) lo siguiente:

Tener en casa animales salvajes peligrosos va a estar prohibido, convivir con animales domésticos potencialmente peligrosos será complicado y, sobre todo, muy caro.

De entrada, en el borrador del decreto por el que la Junta va a regular la tenencia de este tipo de animales se prohíbe tener en casa todo reptil que pese más de dos kilos, serpientes que superen ese peso o que sean venenosas y mamíferos salvajes de más de diez kilos.

Quedan prohibidos todos los primates. Si se trata de peces o artrópodos, se prohíben aquellos cuya mordedura o picadura suponga riesgo para la vida.

Lo más llamativo del texto se refiere a los perros. Para poder formar parte de una familia, todos aquellos incluidos en la lista de perros peligrosos deberán ser esterilizados, impidiéndose así su reproducción.

Eso sí, si usted es ya propietario de uno cuando la normaentre en vigor queda eximido de ello.

Además, tendrá que pagar un examen de aptitud física y psicológica, informes veterinarios, el registro y la licencia del Ayuntamiento. Deberá formalizar un seguro de responsabilidad civil con cobertura no inferior a 175.000 euros por siniestro y un capital mínimo de 150.000 euros por daños con resultado de muerte o invalidez.

Hay más. Deberá reforzar las puertas de su casa y subir las vallas o muros. Adiestrar para guarda, defensa o ataque queda expresamente prohibido.

Los animales llevamos millones de años comiéndonos unos a otros y no pasa nada. Nadie se queja.

Hace miles de años apareció un animalejo más, llamado humano que es capaz de comernos a cualquiera y encima de matar sólo por gusto. Y nadie se quejó.

Y ahora, encima, pretende prohibirnos la existencia o esterilizarnos. Esto ya pasa de castaño oscuro y hasta de negro zahíno.

Porque un animal "salvaje" sólo ataca como defensa de una amenaza y para alimentarse. Si hay animales que causen algún daño sin motivo es porque algún humano lo ha amaestrado para ello.

Así que lo más lógico sería prohibir la existencia del ser humano. Lo de castrarlos a todos tampoco estaría mal si después se sirven los restos bien cocinaditos.

Y hoy sí que pega el comentario de: ¡manda güevos!

Tele-blog-grama

2007-06-12T18:38:00.000+01:00

Víbora viva.STOP.Afectada nueva Grampusitis.STOP.Trabajo frenético pero sobrevivo.STOP.Agradezco interés mostrado.STOP.Besos.STOP. Vendo Panda.STOP.

ACTUALIZACIÓN ACLARATORIA: A todos los puntillosos con el tema del panda:

Tengo un oso panda por vecino y amigo que estoy dispuesto a vender o traspasar a muy buen precio, vamos gratis si no hay mejor oferta. Él sabe por qué y vosotros lo sabréis en la próxima entrada.

Las dos caras de la noticia

2007-05-31T11:34:00.000+01:00

Leo en un periódico una noticia que, por cuestiones personales, me toca muy de cerca y cuya redacción podría haber sido otra muy distinta.

Como, al parecer, está todo claro y nítido, os adjunto la redacción que habría sido publicada en el "Diario del Bosque" (si lo tuviésemos):

Detención ilegal y abuso de autoridad

Un joven especimen de culebra, que responde a las iniciales R.P., ha sido detenido de forma ilegal en Sevilla y sigue retenida en dependencias municipales sin mediar ninguna acusación formal contra ella.

R.P. estaba tomando el sol tranquilamente, calentando su sangre enroscada a los pies de un pequeño árbol cuando percibió que se formaba un pequeño revuelo a su alrededor. Al principio se trataba de un humano que armado con el palo de una fregona la azuzaba, incordiaba y acosaba sin razón aparente. La respuesta de R.P., de forma muy prudente, no fue otra que instalarse en una zona más alta y obviar la actitud del humano.

Pasado un rato fueron dos policías municipales quienes se acercaron y, sin atender a la actitud pacífica y despreocupada de la culebra, comenzaron a molestarla y tratar de atraparla. Nuevamente, el reptil optó por la huida y el rechazo a cualquier enfrentamiento, por lo que huyó del lugar buscando refugio al abrigo de unos arbustos cercanos.

Pero ante esta nueva demostración de elegancia y saber estar por parte de la pacífica culebra, acudieron más refuerzos para ayudar a los humanos y una dotación de bomberos la hostigó, haciéndola salir de su escondite, para acorralarla y apresarla.

Al cierre de la presente edición, y a pesar de no haberse presentado cargos contra la desdichada culebra, ésta permanece retenida y bajo vigilancia en las dependencias municipales zoo-sanitarias (me pregunto si esto será algún tipo de psiquiátrico u hospital carcelario) a la espera de la decisión de la autoridad competente.

No es la primera vez que se producen abusos de este tipo en un país que se autoproclama "democrático" y en el que cientos de animales cada año son encarcelados o expulsados de sus casas de forma arbitraria y totalmente injusta sin que exista ninguna instancia judicial a la que recurrir.

¡Elecciones!

2007-05-28T19:15:00.001+01:00

La semana pasada hubo elecciones.

La verdad es que ha sido un estrés enorme. Eso de tener que decidir en quién confiar la gestión de tu futuro, quién ofrece una mejor alternativa, y lo que es peor, más fiable.

Me costó tomar una decisión, aunque creo que he tomado la correcta y me siento tranquilo. Además, he coincidido con la inmensa mayoría, lo que si no proporciona tranquilidad, al menos evita notoriedades que no me gustan.

Sí, notoriedades porque el voto se emite a mano alzada.

El nuevo presidente de la comunidad es el señor Topo, que controlando su afición por las obras, parece un tipo de fiar.

Y lo que es mejor... me he quitado de enmedio, porque ese marrón no lo quería ni loco.

Ah. También han habido elecciones en el mundo de los humanos, pero eso lo tendréis más claro vosotros.

El espejo del espejo en el espejo de la Víbora.

2007-05-17T16:30:00.000+01:00

Siguiendo el ejemplo de Iago, Shysh y Las Ruvis, voy a explicaros cómo es el proceso creador de un post para una Víbora Bloguera.

Me levanto a eso de las 7:00.

Me cuido de mi aseo personal, me visto y salgo de casa sobre las 8:30. En el coche voy alternando entre M80 y Onda Cero.

Llego al trabajo (9:00 más o menos) y entre las 11:30 y las 12:00 voy a desayunar un café y una tostada con aceite de oliva y jamón y mientras hojeo algún periódico, el que pille en el bar (no soy escrupuloso).

Sigo currando hasta las 15:45 ó 15:55 en que me voy a comer cerca del trabajo.

Poco antes de las 17:00 vuelvo al trabajo y termino sobre las 21:00 ó 21:30 y me vuelvo a casa. En el camino alterno entre M80 y KISS FM.

Durante este tiempo de trabajo hago pequeños descansos en los que voy repasando mi blog y los de mis convecinos de nido.

Una vez en casa, ceno y me siento ante la tele, unas veces la veo, otras leo o estudio o me pongo el mp3 y oigo música.

Cuando leo o estudio me suelo acostar sobre la 1 de la madrugada, con la tele o la música raro es que a las 12 no esté frito en el sofá y me despierte a las tantas y me vaya a la cama.

¡Anda, si no se me ha ocurrido ningún post en todo el día!

Resulta que me dedico más a comentar y responder comentarios que a publicar.

De vez en cuando, entre la radio y los periódicos hay alguna noticia que me llama la atención y cuando hago uno de esos "descansitos" (si me acuerdo) pues hago mi articulito sobre la marcha o leyendo a mis convecinos se me ocurre una idea sobre la que escribir y lo hago directamente.

En fin, que he de reconocer que soy algo chapucillas, que no pienso ni investigo mucho para escribir, pero ¿qué queréis? ¿cuántas víboras conocéis que tengan un blog? Pues eso.

Aunque ahora que lo pienso, que mi blog sobreviva tiene más mérito, pues está lleno de una inmensa escasez de ideas. Je je je.

Un besote a todos, lectores de mi "nada".

MEME...han vuelto a liar.

2007-05-14T19:07:00.000+01:00

Si es que tengo que aprender a decir que no. Pero la culpa fué del cha-cha-chá y de Miss Sinner.

Hace 10 años: A diario vestía de color verde con manchas de verde más oscuro, botas negras altas y me tocaba con una gorrita también verde muy graciosa. Pero para presumir llevaba un pantalón azul marino con dos franjas rojas a los lados una chaqueta también azul marino en invierno y blanca en verano y la gorra era de plato, color blanco. ¿Algo hortera y llamativo? Pues sí, pero como estaba en la mili, pues es lo que había.

Hace 5 años: Vivía en un nido recogidito, pequeñín y coqueto, que comenzaba a llenarse de gente más de lo debido, por lo que no tuve más remedio que pensar en ampliar y casarme con una entidad bancaria por lo siguientes 30 años.

Hace 1 año: Descubrí una cosa en internet llamada blog. Me aficioné a la lectura de uno de ellos e, incluso, me animé a dejar un comentario anónimo. ¡Esa fue mi perdición!

Ayer: Amigos, buena comida, mejor ambiente y algo de juerga.

Hoy: Llevo un día de locos entre el trabajo y ponerme al día de los blogs que leo habitualmente. Tengo blog propio y hasta hay algún desquiciado que lo lee de vez en cuando.

5 canciones de las que me sepa toda la letra: ¡Con mi memoria de pez! Imposible.

5 lugares que me gustaría visitar (lo cambio por lugares donde volver): Sevilla (siempre Sevilla como origen y destino), Cádiz (la sal en mi vida), Granada (el recuerdo de los ancestros), Cáceres (la serenidad de la piedra), Innsbruck (el encanto entre montañas).

Mis 5 platos favoritos: Salmorejo, gazpacho andaluz, arroz caldoso, jamón ibérico de bellota, gambas finas de Huelva.

5 juguetes favoritos: los clicks, una caja, un balón, un tirapeo y con eso tenía el mundo en mis manos.

Mis nosequés de linux: ¿Mandé?

5 personas a las que pasarles la cadena: No pueeedo. Que la haga quien quiera.

Fórmula ¡ché!

2007-05-14T16:32:00.000+01:00

Tirando un poquito del conocido recurso de ¡qué buen público éste!, voy a dedicar éste artículo a todos los amigos valencianos.

Resulta que el mandamás de la Fórmula 1 ha anunciado que si el PP revalida su victoria al frente de la Generalitat Valenciana, la ciudad de Valencia tendrá un gran premio de Fórmula 1 durante 5 años.

Sepan ustedes que la organización del campeonato de Fórmula 1 es una empresa privada llamada Formula One Management (FOM para los amigos) y que el señor Bernie Ecclestone, como empresario privado es muy libre de llevar su negocio dónde crea que le irá mejor, confiar más en unos gobiernos que en otros y decirlo publicamente si le da la gana.

Otra cosa es que el argumento de la Fórmula 1 sea definitivo en unas elecciones. No conozco al detalle la situación de la Comunidad Valenciana, pero supongo (¡ojo, sólo supongo!) que tendrá problemas más importantes y acuciantes que el que en Valencia se celebre durante 5 años un gran premio de Fórmula 1.

A lo mejor es que en toda la comunidad no existe paro y todos los contratos son indefinidos, el salario mínimo es el triple que en el resto de España. no tienen problemas de suministro energético o de agua, las viviendas están baratas y todo el mundo tiene una o dos, se construye con lógica y respeto medioambiental, todo crecimiento es sostenible, no existen excluidos sociales, las sanidad funciona de lujo, todas las carreteras son autovías de 5 carriles, las comunicaciones ferroviarias son la envidia de cualquier gobierno (sea nacional, autonómico, regional, español o extranjero), la productividad va viento en popa (y a toda vela, especialmente ahora con lo de la Copa América)...

Si es así, o en tu vida tu mayor sueño y lo único que necesitas para vivir es ver un gran premio de Fórmula 1 en Valencia, ya sabes a quién votar sin dudarlo por un instante.

Pero... (y que siempre haya un pero, tiene narices) si eres de esos raritos que piensan que cualquier cosa de las que he citado hace dos párrafo no sólo existe en Valencia, sino que además te parece más importante que la Fórmula 1 (es que encima de rarito eres estrambótico), pues no vas a tener más remedio que pensarte tu voto a ver quién ofrece mejores perspectivas para solucionarlo. ¡Y no creas que tienes poco trabajo!.

Ante las declaraciones de Mr. Ecclestone, yo (que soy rarito, estrambótico y estrafalario) habría contestado con un simple: "bueno ¿y qué?", pero Entusiasmo-Man ha corrido a anunciar que él también va a colaborar para que haya Fórmula 1 en Valencia.

¡Menos mal! ¡Todo arreglado! ¿Todo?. NO

Un pequeño grupo de galos... estooo, que me diluyo,... ¡ah!. Que ahora otra vez vas a tener que pensar a quién votas. ¡Si es que son ganas de complicarlo!

A ver si cunde el ejemplo y para las próximas elecciones andaluzas se me descuelga cualquier candidato con que va a traer el Mundial Juvenil de petanca a tres bolas y me quita el estrés electoral.

Petonets a tots (creo que es una despedida cariñosa en valenciano, si no corregidme enseguida)

Una de cal, otra de arena... y ciento de cemento

2007-05-11T13:27:00.000+01:00

Supongo que ya nadie se acordará de mis penas con las obras del vecino de al lado.

Pues a modo de resumen os diré que comenzó allá por el mes de noviembre para cambiar "unos azulejos", pues a colación de aquello viene la primera parte:

UNA de CAL

Creo que la de cal es la buena, así que informo de que ayer jueves, la familia topo concluyó su faraónica reforma del hogar.

Parece que todo ha quedado a su gusto (que vete tú a saber qué gusto tienen para la decoración) y las incansables suricatas se retiraron con todos sus aparejos.

Lo voy a celebrar hoy viernes con una siesta celiana (o celina) de las de cama, pijama y orinal, como dijo Camilo José Cela que tenían que ser las buenas siestas. A esta clasificación, mi amigo Blaki añade una característica más a las siestas de campeonato: "de babilla" de la que te despiertas con la babilla corriendo por el mentón.

UNA de ARENA

La de arena es la mala.

Esta mañana, al salir de casa he vuelto a toparme con una de las suricatas contatadas por el señor topo y yo, feliz y ufano le saludo con un: "¿qué, recogiendo las últimas herramientas?" y va la muy viva y me responde: "no, que a la sra. Perdiz le ha gustado lo que hemos hecho en la madriguera del sr Topo y vamos a hacerle unas reformillas"

Reconozco que en mi comentario podría reconocerse cierto tono irónico inconsciente, pero la suricata me contestó con cierto retintín que me sonó a pura mala leche africana.

O sea, que mi siesta de babilla ha sido aplazada indefinidamente.

CIENTO de CEMENTO

Lo que voy a necesitar para atrincherar mi posición.

Resulta que en la escena anterior no estaba solo, sino que me acompañaba la sra. de Víbora (¿pero hay una sra. de Víbora?. Más o menos, ya os contaré algún día).

Y soltó la peor frase que podía haber soltado:

Pues si ha quedado tan bien a ver si me acerco a verlo...

Yo me he hecho el sordo, de momento, pero sé lo que eso significa: O comienzo desde ya con la estrategia de anulación del efecto obra o me veo con las suricatas dentro de casa.

En fin, que la vida en el campo tampoco es tan idílica como muchos piensan.

... que tire la primera piedra

2007-05-07T15:46:00.000+01:00

Repasando la muy interesante página web de David Bravo, me entero de lo que aquí copio y pego (las acotaciones en rojo son reflexiones mías):

26 de Septiembre de 2005: Entrevista a Luis Miguel publicada en Univisión.

Bárbara:...La piratería está haciendo que la industria de la música muera (pregunta neutra, sin juicio de valor previo). Gracias al avance de la nueva tecnología se "baja" por la Internet. ¿Que tú le dirías a ese fanático que quiere hacer lo mismo con el álbum "33"?

Luis Miguel: Bueno,que en realidad se hace mucho daño a la música en general. Toda la industria, todos los que vivimos de la música nos hace daño y yo cuando hago este llamado, principalmente es para defender la música, quiero que se entienda, porque no es simplemente mi propio beneficio, sino de todos los artistas, de los compositores, de los cantantes, de los productores, de los estudios de grabación, de tantas y tantas personas que dependen de la venta de los discos (es que claro, tal y como están las hipotecas no llega a fin de mes, como Espe). Hay que recordar que los piratas no son otra cosa más que gente que roba, y eso está mal (o gente que comparte gratis y eso está bien, digo yo).

Bárbara: Te dan ganas de cogerlos por el cuello (eso, eso, dando ideas y calmando los ánimos).

Luis Miguel: (El se ríe) Es un poco frustrante saber que hay gente que se aprovecha de ese tipo de situaciones" (aquí estoy de acuerdo, es muy frustrante que haya gente que se aprovecha de una posición de fuerza para imponer sus ideas y su bolsillo a toda la sociedad).

3 de Mayo de 2007: Condenan a Luis Miguel por plagio de canción. Haciendo un pequeño cálculo, entre autor, discográfica y cantante han robado unos 14.760.000 $, ¿cuántas canciones y películas me tendría que bajar de internet para dañar en esa cantidad a la industria? No intentéis calcularlo, es inútil, un güevo y la yema del otro. Ahora, quien esté libre de pecado... que se lo pasen por la piedra (o algo así era ¿no?).

Una de Jishcoc

2007-05-03T14:40:00.000+01:00

Oigo en la radio una noticia sorprendente, que me hace recordar los tiempos aquellos de la "guerra fría", los servicios secretos y de contraespionaje, las películas de Hitchcock.

Resulta que en la provincia de Granada, los políticos se espían unos a otros.

No sé quién ha empezado (ni me importa), pero unos han contratado a investigadores privados para que sigan a los candidatos municipales del partido contrario. El objetivo parece ser saber con quién se reúnen, de qué hablan y destapar algún escándalo urbanístico.

Pero hete aquí que los espiados se han enterado y han hecho lo mismo con los espiadores.

Total, que si eres político en Granada y no te sigue nadie es que pintas muy poco para las municipales.

Éste podría ser el siguiente paso: los que no están siendo espiados contratan a investigadores para que les sigan a ellos mismos de forma poco discreta y así parecer alguien importante.

Dentro de poco, en lugar de preguntar por las encuestas de intención de voto, la pregunta será ¿y a ti cuántos te espían?

Si hemos llegado a esto, ¿qué nos queda por ver?.

Ayudemos a los políticos a ser aún más esperpénticos y démosles nuevas ideas, dad rienda suelta a vuestra imaginación, porque lo que es sentido del ridículo no tienen.

La feria de Sevilla (III): La feria del guiri

2007-04-26T08:52:00.000+01:00

Si ayer vivimos la feria como un auténtico sevillano, hoy vamos a seguir las andanzas de un guiri por la feria.

Entiéndase por guiri a cualquier forastero que no conoce a nadie en Sevilla y que se acerca a vivir la juerga y el cachondeo mundialmente conocido y que los sevillanos somos los primeros en difundir a los cuatro vientos.

Comienza el guiri acercándose al recinto ferial y ya antes de entrar en lo que el Real se topa con los puestecillos de los alrededores en los que, en un impulso irrestible, decide fusionarse con el entorno, vivir la fiesta desde dentro y cumplir con todas las tradiciones. Por eso se compra un sombrero cordobés de plástico (ellos de color negro y ellas de color rojo). ¡Eso es mimetismo!.

No encontrarás por toda la feria a un sevillano portando tan llamativos complementos, por lo que el supuesto mimetismo se convierte en la señal inequívoca de "ahí va otro guiri".

Lo primero es contemplar la portada. Magnífica construcción efímera, muy decorada, con miles de bombillas que lucirán horas después mostrando a la portada en todo su esplendor.

Las hileras de casetas adornadas, los caballistas vestidos de corto, un enganche de 6 caballos engalanados con primor, las flamencas, los bailes, el bullicio: ¡Tal y como lo habían imaginado!.

La estampa más costumbrista de una Sevilla expuesta al escaparate mundial y ellos están ahí: ¡Ya estamos en la feria de Sevilla!.

Tras cruzar el arco de la paortada cual emperador romano en su victorioso regreso, se mezclan con la bulla general.

La primera sorpresa es la total imposibilidad de transitar por las calles en una dirección predeterminada. Las calles están literalmente tomadas por millares de caballos, tiros, enganches y demás medios de transporte por tracción equina.

Cruzar de una acera a otra se antoja imposible, hay que apartar a los caballos, empujar grupas y sortear hocicos babeantes y amenazantes, con pavor a recibir un bocado o una coz. En el primer intento, van notando cómo el suelo parece tener poca consistencia y transmitir cierto calorcillo a los tobillos, pero no se atreven a mirar hacia abajo hasta haber completado la peligrosa misión.

Una vez en la otra acera, descubren que han pisado un mínimo de 4 boñigas de caballo. Con una mirada cómplice, los guiris acuerdan no volver a cruzar de acera.

Ahora viene lo bueno, ¡estamos en la feria!. Las casetas llenas, el sol dominando todo el paisaje, ese suelo de arena amarilla tan característica, las mujeres con sus trajes típicos bailando...

Es hora de entrar a una caseta y tomar una copita de fino.

¿Entrar en una caseta? En cada una de laas que se acercan ocurre lo mismo: Un securata les impide el paso y les solicita el carné de socio. ¿Carné? ¿qué carné? ¿Pero la feria no es libre?.

Pues no.

Aclaración: Las casetas las montan particulares que pagan una cuota durante todo el año para sufragar los gastos de montaje, desmontaje, compra de enseres, alquiler de guardamueble, transporte de ida y de vuelta, los derechos de montaje al ayuntamiento (que es una pasta, oiga), luz, agua, teléfono,... y muchas cosas más para tener un lugar donde sentarse a comer, beber, bailar y refugiarse del sol durante la feria y ahora no se me va a llenar la caseta de guiris para que yo no pueda entrar. La feria es de todos, pero mi caseta es mía.

Nuestros guiris han dado varias vueltas a la manzana y están hartos de no poder entrar a ningún sitio y observar cómo se divierten los demás, los pies empiezan a quejarse, ese polvillo amarillo que flota en el aire se pega al fondo de la garganta y comienza a ser muy molesto, el sol pega de pleno y hace un calor de narices, la camisa está completamente empapada, la cabeza hierve por el maldito plástico del sombrerito y se clava en la frente como una corona de espinas.

Para mayor indignación, en más de una caseta han observado cómo la gente entra libremente con un simple saludo al securata, pero en cuanto ellos se acercan, el guarda se interpone entre ellos y la entrada y vuelve con lo de: "¿el carné de socio, por favor?" (una pista, el sombrerito cordobés de plástico y la cara de despiste cantan bastante).

Al fin, agotados, acalorados, secos y hambrientos se deciden a preguntar a uno de estos porteros por una caseta en la que puedan entrar. La respuesta les hace renacer las esperanzas y les sube el ánimo: "Sí, en las casetas de distrito, que son de entrada libre".

Las miradas vuelven a brillar, el flamenqueo les corre por las venas y la cosa no parece tan grave como hace 5 minutos. ¡Vamos a una caseta de distrito!.

Hay 5 casetas de distrito montadas por el ayuntamiento y hacia una de ellas se dirigen nuestros guiris. Se arman de valor y cruzan varias calles siguiendo el plano facilitado por el hotel y se acercan a la más cercana.

¿Qué es lo que sucede en esta calle? ¿Es una manifestación? ¿Ha ocurrido alguna desgracia en esa caseta? Cuando están más cerca descubren que ésa es la caseta de distrito y que no ocurre nada especial, salvo que está tan llena que la gente invade media calle.

¡Uy, esta está llena, vamos a otra que esté más despejada!. Pero la misma situación se repite y en el tercer intento, el hambre, la sed y el picorcillo de la garganta han envalentonado a los pobres guiris y deciden que entrarán en esta misma, que ya no andan más entre el bullicio y no soportan a una gitana más ofreciendo claveles, servicios quirománticos, ramitas de romero o estampitas del Gran Poder y la Macarena, que hay que ver que van hacia ellos en bandada y no les dejan dar tres pasos seguidos.

Entre empujones, pisotones y codazos consiguen entrar en la caseta, pero no encuentran la barra dónde pedir ese finito.

Al fondo de la caseta se ve una auténtica muralla humana y de ella ven salir, de vez en cuando a alguien cargado con un par de botellas y un plato con algo de comida. "Por allí resopla" dice uno de ellos con algo de humor. Y se introducen en ese monstruo de cuerpos apretujados.

Los graciosos sombreritos están completamente destrozados, las alas rotas, el interior empapado en sudor y alguno ha salido volando durante el asalto a la barra, pero se han hecho un huececito y lo defienden con valentía numantina. Los camareros van y vienen y ninguno hace caso a los discretos intentos de llamar su atención. Terminan por agarrar el cuello de uno que se acerca desprevenido y piden lo primero que se les ocurre:

- Una botella de fino y una ración de jamón. - No hay fino - ¿Cómo que no hay fino? ¿en la feria de Sevilla? ¿entonces esas botellas de qué son? - Manzanilla de Sanlúcar - Entonces una botella grande de eso.

Por fin, entre codazos y habiéndose derramado encima varias copas pueden disfrutar de la feria, una copa de manzanilla y una tapita de jamón. ¡Qué rico!

Ya que han pillado la técnica la repiten varias veces. Las botellas llegan enseguida, pero el jamón tarda un poco más y el pan viene una cestita por cada tres platos. Además del jamón se atreven con una ración de pescaito frito, y un platito de caldereta, cuya salsa termina en la pechera de uno de los guiris por un empujón a traición.

En la caseta hace un calor asfixiante, no se puede mover uno, no paran de recibir empujones y codazos, pero, al menos, han comido y bebido algo y una vez satisfecha esta necesidad básica, se opta por pagar la cuenta y dar otro paseo porque esa bulla es ya insoportable.

Aquí viene un punto de inflexión en la aventura: la cuenta

- ¡¿Cuánto dice?! - ¡Estamos en feria, caballero! - ¿Cuánto vale la manzanilla? - 18 € - ¿Las 6 botellas? - N0, ¡cada una!, más 20 € cada ración de jamón, 25 € la del pescaito y lo demás... Los vapores del alcohol se diluyen rápidamente (esta es la razón de que la manzanilla en feria no emborrache, se te quita la tajá de golpe al sacar la cartera).

Menos mal que durante la guerra de codazos y pisotones para alcanzar la salida se les olvida el sablazo recibido porque la supervivencia física es más importante que la económica.

Nuevas vueltas por la feria, de calle en calle, de caseta en caseta, pero siempre observando desde fuera.

Ahora toca ver eso que llaman "la calle del infierno" y hacia allá que se dirigen.

Nada más pasar la última fila de casetas entraron en un mundo inimaginable. Los sonidos, bocinas, pitos, llamadas y músicas se entremezclan en una algarabía insoportable que hacen totalmente imposible cualquier intento de comunicación hablada. Al principio se intenta hablar para consensuar hacia dónde dirigir los pasos, pero no funciona y el "grito pelao" resulta casi imperceptible y a la tercera palabra termina de irrritar la ya castigada garganta.

El instinto de supervivencia hace que pronto toda comunicación sea meramente gestual indicando un camino y señalando una atracción o puestecillo.

Por supuesto, no puede faltar un paseo en la noria para disfrutar de una vista general de toda la feria y lagún que otro "caharrito" que desprecie las leyes de la gravedad.

Es en este preciso momento cuando toda la manzanilla bebida decide hacer efecto a la vez y la conjunción de las fuerzas centrípetas, centrífugas, gravitacionales y estomacales provocan una vomitona en alguno de los guiris (esto es una ley no escrita de la feria: "en todo grupo de guiris hay, al menos uno, que vomita").

La visión del jamón y el pescaito a medio digerir provoca el malestar generalizado en el grupo y, siempre por señas, acuerdan salir de ese infierno y volver al Real.

Se alejan del estruendo de la calle del infierno y vuelven a pasear por entre las casetas, pero en los oidos sigue sonando (y seguirá durante un cuarto de hora más) el guirigay entrmezclado de: "la tómbola - uuuuuuh - el auténtico tigre de bengala - aaaaaaagh - pipipipiiiiiiiii - siempre toca señoraaaaa - otra tostadora que regalamos - ni una shola palaaabra - no pares, sigue sigue - el auténtico gofreeeeee"

Las calles están ahora vacías de caballos y enganches y la gente anda por las calles libremente y ellos bajan de la acera para caminar con más espacio. Por el zumbido de los oidos no perciben un vehículo que se acerca por detrás y aparece un camioncito amarillo muy gracioso que va regando las calles y apartando las boñigas de caballo hacia las alcantarilas de los laterales. El agua les salpica hasta las rodillas y las cómodas zapatillas quedan totalmente empapadas y cubiertas de una especie de cieno que, mirado con atención, tiene restos de boñiga, albero, vomitona, sudor, manzanilla, salsa de caldereta y agua como elemento aglutinador.

El estómago advierte de que las necesidades alimenticias no están cubiertas, ni mucho menos, por lo que parece el momento de volver a luchar por la comida en una de las casetas de distrito.

El ambiente ha cambiado en la caseta, sigue igual de llena o más, pero la música que suena no son, para nada, sevillanas. Las canciones de Camela, Paulina Rubio, AC/DC, Los Chichos, Rosario Flores se van sucediendo en un concierto imposible. Además, se percibe una humareda que ahora, en lugar de amarillenta es más bien blanquecina.

Llegar hasta la barra cuesta menos, porque ya conocen la técnica, dejarse atrás la camisa les dá igual y meten los codos en las costillas sin ninguna compasión.

Sabiendo ya cómo las gasta la carta de precios, se tirán más por la tortilla de papas y los pimientos fritos que por el jamón y el pescaito. La manzanilla no ha dejado un buen recuerdo y mejor rebajarla con refresco, por lo que se decantan por unas jarrita de rebujito.

Manteniendo firme la posición consiguen alimentarse mejor, no beber tanto y controlar el presupuesto en un nivel admisible. Parece que empiezan a dominar la fiesta.

Pero se ven asaltados por una risa floja, el humo que flota en el aire es muy rico y se percatan de un extraño mercadeo a su alrededor con pastillitas de todos los colores.

Al salir a la calle (con un ciego de porro curioso) no ven las casetas de enfrente. Si antes había gente en la feria, ahora parece que la humanidad entera se ha teletransportado a esas calles de casetas.

Pero tranquilos, no es toda la humanidad, tan sólo ha venido medio Madrid a sumarse a los dos millones de personas que ya había metidas en la feria.

Resulta totalmente imposible andar por las calles, todas las casetas están a rebosar, en un metro de tablao hay 3 parejas bailando sevillanas metiéndose los dedos en los ojos y dándose codazos en la espalda: ¡es viernes de feria!

Es hora de volver al hotel, así que van a "la parada" de taxis de la feria (porque sólo hay una) y cuando se acercan un siseo estruendoso les llama la atención: "eh, eh, eh, esos guiris, ¡a la cola!"

La cola se sale de la feria y tardan unas tres horas y media en que les toque el turno para dirigirse al hotel y caer rendidos en la cama.

Al día siguiente, no puden movers a causa del dolor de pies, las agujetas, los moratones en el cuerpo, una capa de sudor amarillo que se ha secado y un barro seco que les cubre los pies hasta el tobillo pero ¡hemos estado en la feria de Sevilla!

Epílogo

Una vez en casa enseñaran a vecinos y amigos unas fotos estupendas de caballistas vestidos de corto, mujeres de flamenca bailando, niños graciosísimos con el traje típico, alguna foto propia junto a un enganche precioso (y el sombrerito cordobés de marras puesto) y "aquí la señora que se animó y hasta bailó unas sevillanas", despertando la envidia de todos que dirán: "el año que viene vamos nosotros sin falta" a lo que los feriantes añadirán: "sí, sí, no os lo podeis perder, te lo pasas..." y esbozará una sonrisa de complicidad que esconde mucha malicia.

La feria de Sevilla (II): Una víbora en la feria

2007-04-25T10:02:00.000+01:00

Comienza la jornada de feria a las 15:00 horas, cuando se sale del trabajo (porque en feria no hay ningún festivo, se "trabaja" de lunes a viernes).

Lo primero es tratar de llegar con el coche hasta la feria. Esta fase es muy divertida, porque el ayuntamiento se dedica a cerrar todos los accesos menos uno, para que no nos perdamos y vamos en filita, juntitos, aglomeraditos, y acordándonos de los muertecitos del alcalde, el concejal de tráfico y el guardia que está en la esquina. Pero ¡es feria! (esto es como lo de son fallas que contaba Galahan)

Por fín, llega uno al aparcamiento de la feria, encuentra un sitio, aparca y... espera el autobús. Sí, de donde dejas el coche hasta la feria hay que coger el autobús que te deja al principio de la calle del infierno. De ahí a la caseta aún te quedan 15 minutos andando entre la multitud.

Por fín, sobre las 16:30 llegas a la caseta, donde familia/amigos están esperandote y encima te dicen que ¡siempre el último, llevamos una hora esperándote!. A lo que lo único que puedes replicar es: "ponme una copita de manzanilla que vengo seco" y como ¡es feria!...

En la caseta, una botella de manzanilla te la sirven en 10 minutos, cualquier otra cosa tardará unos 30 minutos y la comida entre 50 y 75 minutos. Cuando llega el jamón, tienes un pedo que no te aguantas. Porque la manzanilla entra muy bien fresquita, pero no nos engañemos: es alcohol y se sube, antes o después se sube (si lo sabré yo), pero como ¡estamos en feria!.

A las 17:30 has tomado tres botellas de manzanilla, 5 cervezas, una tapita de jamón, 10 picos, 2 cucharadas del guiso del día, otras 2 botellas de manzanilla, un montadito de lomo, 2 jarras de rebujito, 3 gambas, una coca cola y una cuña de tortilla de la que la mitad se te ha caido al suelo. Entonces siempre está el gracioso (normalmente graciosa) que tiene un amigo, primo o pretendiente con coche de caballos y sugiere: "Ahí está fulanito con el coche, ¿damos un paseo?" y claro, ¡como es feria!

Nos apretujamos un puñao en un cabriolé diminuto, a pleno sol, y nos incorporamos a un atasco perenne y perpetuo a la velocidad punta de 10 metros/hora. Huele a caballo, el sky del asiento se te pega como una segunda piel, un caballista mete dentro el hocico de su caballo y te llena de babas, la corbata impide el riego sanguíneo al cerebro y, encima, se ponen a cantar sevillanas y como tú no tocas las palmas (porque no puedes mover ni una ceja) eres un soso, ¡que estamos en feria, anímate!.

A las 20:00 termina la hora del paseo a caballo y te bajas del cabriolé, te despides con cariño de la media espalda que dejas en el sky del asiento y vuelves a la caseta andando (unos 50 metros) y nada más entrar te metes dos jarras de rebujito entre pecho y espalda para regular la temperatura corporal.

Como la cosa está animada, es la hora de cantar y bailar y como aquí las guitarras las guardan bajo el sobaco, siempre sale una y te largan eso de: "víbora, arráncate con la de chaparrones de mayo". Y con la garganta seca por el calor, el alcohol, el tabaco y los kilos de albero que flotan en el ambiente se fuerza lo que se puede y se comienza con las sevillanas mientras notas perfectamente como las cuerdas vocales se van deshilachando, y cada dos por tres te pegas un copazo de manzanilla para aclarar la voz, pero ¡es la feria!.

A las 21:00, tratando de evitar el quedarte mudo para el resto de tu vida, optas por el baile y a la segunda ya estás empapado, otra vez, en sudor, por lo que entre cada palo te arrimas un copazo de rebujito.

Son las 22:00, entonces viene la frase filosófica: “amo a da un paceo hasta la ca-ca-cazeta der commmmbaddre que noz ezzzpperraba para zzenarrr”.

La caseta del compadre suele estar en la otra punta de la feria y te incorporas a una marea humana que te va llevando en volandas de calle en calle sin importarle si es tu camino o no.

En alguna caseta pasas cerca de la entrada y te ve Paquito el proveedor, o Manolo el del barrio, o Juan el primo del cuñao del vecino del que te vende el cupón y todos (que andan como tú de aliñaditos) te hacen unos gestos enormes “Quillo, Víbora, pasa, pasa y tómate una copita”.

Y claro, no vas a hacerles el feo, que ¡estamos en feria!, por lo que entras y sueltas: “una copita y nos vamos, que he quedao”. La copita siempre son unas 6 ó 7 con una ración de algo tieso con apariencia bien de calamares, bien de filetes, bien de pimientos (porque las palabras jamón, gambas, caña de lomo y queso desaparecen de tu vocabulario nada más ver los precios el primer día de feria).

Te habías citado con el compadre a las 10 y llegas a su caseta a la 12, pero el tío está allí, aguantando como un campeón, aunque agarrado a la barra con fuerza. Cuando os veis, os dais abrazos, besos, palmaditas en la cara y nuevos abrazos con un babeo mutuo de los cuellos de las camisas (que sabe como saladito y con regustillo a albero) y os decís eso de: "commbadrrre, qué poco noh vvvemo, gabrrón" . Entonces se oye nuevamente lo de “una copita y nos vamos que me ha llamado fulanón que están en la caseta de menganón”. Y tras 9 ó 10 copitas acompañadas de tortilla de papas (el compadre se porta como un rey) se inicia la búsqueda de la caseta de menganón situada en Pepe Luí nº 85.

Resulta que la dirección correcta era Chicuelo nº 12, pero en la de Pepe Luí 85 te has encontrado con tu primo, tu cuñao o la vecina del compadre y os habeis tomado “una copita”.

Son ya las 2'30 de la madrugada y la caseta de menganón está animadísima y entonces comienza la juerga flamenca que evoluciona así: sevillanas-rumbas-fandangos-soleás-sevillanas. Se bebe, se canta, se bebe, se baila, se bebe, se tocan las palmas, se bebe y, por supuesto, se bebe.

A eso de las 5:00, se pide uno un caldito (para calmar el estómago) y se le añade un chorrito de manzanilla (para darle saborcillo) y comienzas a despedirte porque mañana (en realidad hoy) hay que trabajar, a lo que cada uno del que te despides te dice: "una copita antes de irte, que ¡estamos en feria!". Lo que en total hacen unas 25 copitas más.

A las 6:00 sales de la caseta con intención de dirigirte a tu coche, pero la marea te lleva en todas direcciones y sin saber cómo terminas en la calle del infierno, frente a una tómbola y tu acompañante femenina, sea novia formal, ligue temporal, amiga o conocida de esa noche expresa en voz alta el deseo de un peluche, a lo que tú, que tu cerebro se desconectó del cuerpo hace horas, sacas la cartera y te pones a comprar boletos como loco. El peluchito, monísimo, te ha costado entre 800 y 1.500 € (en una tienda habrían sido unos 100) y en un flash de lucidez decides volver en taxi y que ya recogerás el coche mañana o cuando sea, ¡que para eso es feria!.

A las 7:00 estás en la cola de los taxis y pillas uno a las 7:45. A las 8:00 llegas a casa, te duchas (sin afeitarte por miedo al suicido por degüello con maquinilla de afeitar) y a las 8:15 coges un taxi hacia el trabajo, al que llegas a las 8:30. Media hora tarde, pero ¡estamos en feria!.

Se intenta trabajar algo, aparentar que está uno fresco como una rosa, dar ejemplo a los subordinados, y bloguear un ratito poniendo cara de concentración para hablar lo menos posible y así disimular la ronquera extrema.

A eso de las 12:30 te pasan la llamada de don Fulano de Tal y Cual:

- ¡Hombre Fulanito! ¿qué tal?

- Oye, que los colegas hemos quedado hoy para almorzar en la feria.

- Tío, es que aún no me he acostado y estoy muerto.

- ¿Ya te rindes?, desde luego estás mayor, ¡Pero si sólo es miércoles de feria!

- Bueeeeno, veeenga, a lo mejor me paso.

- A las 3 en mi caseta

- Pero yo salgo del curro a las 3.

- Y yo, pero ya iremos llegando ¡es feria!

Y volvemos a empezar. Así hasta el sábado que por fin puedes levantarte tarde (a eso de las 8 de la tarde) y el domingo a la 1 de la madrugada estás en la cama listo para trabajar (y recuperar parte del trabajo perdido) el lunes de resaca.

Ahora, es obligatorio que a cualquiera que te pregunte por la feria tienes que responder: ¡fantástico! ¡una juerga inmensa, pero no me quedé hasta muy tarde!.

Así que me lo paso de miedo, porque total ¡sólo es feria una semana al año!

En el próximo artículo os contaré cómo vive la feria un forastero. Que no tiene nada que ver con la mía.

La feria de Sevilla (I): Aproximación

2007-04-25T09:23:00.000+01:00

Iba a contaros algo de la feria de Sevilla para aquellos que no la conozcais, pero me ha salido muy largo, por lo que lo iré haciendo por capítulos. Esta primera parte es una descripión general y en los próximos capítulos iré detallando algunos aspectos a destacar.

La feria de Sevilla se celebra en el Real de la Feria, que es un barrio que se construye cada año durante tres meses, se usa una semana y se desmonta durante otros seis meses (me extraña que siga habiendo paro en Sevilla).

Este barrio temporal tiene varias zonas claramente diferenciadas:

Las casetas, en las que todas las calles tienen nombre de torero sevillano, el suelo está hecho con albero y las casas son construcciones de tubos metálicos cubiertos por una lona y se llaman así, casetas. Las casetas son, en su inmensa mayoría, privadas. Es decir, o eres socio o ha de invitarte un socio para poder entrar. Es muy corriente ver a un sujeto en la puerta con cara desencajada y mirada de águila inane acechando el interior buscando a Paco para entrar a saludarlo, porque lleva tres horas dando vueltas por la feria, no encuentra a ningún amigo con caseta y está hasta los güevos de tragar albero.

La portada. Es un arco iluminado con miles de bombillas, que cada año representa un monumento distinto de la ciudad, aunque normalmente es una mezcla de varios y no se reconoce ninguno (dicen que lo que veis es la Giralda, ¿ein?). Es el lugar perfecto para quedar con el pesao de turno que no quieres ver ni en pintura, por lo que quedas con él a las 11 en la portada, dónde se va a encontrar a unas cien mil personas que han quedado y cuando te llame después de la feria contestas muy contrariado: “pues estuve buscándote hasta las 12, pero esta gente se iba y no te vi”. Por supuesto, por la portada tu ni te acercaste. Por ello, si alguien te cita entre las 10 y las 12 en la portada, desconfía.

La calle del infierno. En la que se ubican las atracciones como el circo, los “cacharritos”, los puestos de gofres y los trileros, tironeros y carteristas. Hasta los 15 años es el único lugar de la feria al que quieres ir, pero tus padres dan un rodeo enorme con tal de no acercarse. Entre los 15 y los 20 años no sales de allí para nada durante una semana (bueno si, se sale para buscar nueva financiación paterna). A partir de los 20 años no se vuelve hasta que te toca llevar a tus hijos, completando el ciclo del infierno.

Aquí también se encuentran las tómbolas, donde un peluche para contentar a la novia de turno te sale por sólo 1.500 € en papeletas, pero ¿le vamos a poner precio al amor?.

Servicios municipales complementarios entre los que destacan: los aparcamientos que se ubican exactamente “donde cristo perdió la gorra”; el puesto de la Cruz Roja (fundamental saber dónde está exactamente, por si las copas); la “caseta de los niños perdidos”, que no tiene nada que ver con Peter Pan, sino que es dónde vas a buscar a cualquiera que dijo ir a “combrar taffaco” hace tres horas, aunque tenga ya cincuenta años (si no estuviese ahí, mira en la Cruz Roja); el depósito de la grúa municipal que es donde preguntarás por tu coche si lo dejaste encima de una acera y crees que te lo han robado.

Barrio de Los Remedios. Es un barrio pijo en el que se ubica el Real y que durante una semana al año se convierte en el meadero más grande del mundo, pues cualquier esquina es buena para eliminar la manzanilla no asimilada por el cuerpo y el lugar pefecto para ir examinando el contenido estomacal de quien ha bebido más de lo que le permite su hígado.

Hasta aquí lo que es la feria. En el próximo capítulo contaremos qué se hace en la feria.

El alcalde astronauta

2007-04-24T09:04:00.000+01:00

No vayamos a confundirnos, no se trata de que ningún astronauta sea elegido alcalde, sino de un alcalde que se incluye en el gremio de los astronautas.

Bueno, en realidad, es mucho más. Son unas declaraciones que son una auténtica perla en su conjunto.

Es el perfecto ejemplo de lo que ocurre cuando te meten la alcachofa bajo las narices y te pilla sin haber preparado nada, porque la remota posibilidad de que el discurso hubiese sido meditado con anterioridad sería...

En este afán inaugurador de la campaña municipal que afecta a todos los políticos de todos los colores, el alcalde de Sevilla inaugura el enlace de la calle Torneo con la avenida de la Astronomía, y suelta el siguiente collar de perlas cultivadas:

He aquí la transcripción para todos aquellos que aún no habeis podido cerrar la boca:

Es muy bueno que haya astrónomos. Estamos en la Avenida de la Astronomía. Está bien que haya astrólogos, pero es fundamental que haya astronautas. Porque ¿qué sería de nosotros los astronautas si no nos dijeran los
astrólogos o los astrónomos cómo son las cosas? ¿Qué nos podemos encontrar allí, en el más allá? ¿O qué podemos hacer, o qué podríamos desarrollar nosotros, los que estamos allí, los que nos pisamos el suelo de la realidad de las cosas? ¿Qué sería de nosotros si no existieran los astrónomos y los astrólogos?
pero ¿qué sería de todos nosotros sin la tarea de los astronautas?

Pero, ¡no se vayan todavía, aún hay más!

A este collar, han decidido colgarle una nueva joya del despropósito, cuando en un ejercicio de periodismo imaginativo se cambia el entorno de las declaraciones, se extrae del contexto y se coloca donde a uno más le conviene. Pero ni aún así se puede arreglar, porque ese "nosotros, los astronautas" lo pongas donde lo pongas es una auténtica "boutade", por decirlo en plan pedante ("gilipollez que se diría en castellano").

Y si no lean la propia página web del PSOE de Sevilla haciendo gala de tan ilustre tontería (llamo su atención sobre el tercer párrafo de la noticia)

En principio, pensaba analizar las declaraciones, pero ante el dolor de abdominales, las lágrimas que me corren por las mejillas y la tos que me entra de tanto reir, os dejo a vosotros que resaltéis lo mejor, lo peor o lo más llamativo del inigualable "speech" del señor Monteseirín (y después se preguntará que porqué le llaman "Monte-serrín").

Agradecimientos: Al amigo Huevi que me envió el enlace, a Vailima donde leí la noticia, al PSOE de Sevilla por tratar de arreglarlo tan cómicamente y al Excelentísimo señor alcalde de Sevilla, don Alfredo Sánchez Monteseirín por deleitarnos con momentos de jocosidad como estos.

El efecto Ana-Rosa

2007-04-23T13:09:00.000+01:00

No, no tiene nada que ver con mariposas en China y huracanes en el Caribe. Ni con la peli del de Los Ronaldos.

Es algo mucho menos filosófico y menos artístico.

¿Recordáis el libro aquel de Ana Rosa Quintana en el que por "error" se habían colado algunos párrafos de otro libro? Pues ése es el efecto Ana-Rosa.

A la vista de que si estas cosas suceden y no tienen ninguna consecuencia sobre el responsable (es que poner autor me da risa), pues nos acostumbramos al corta-pega del word (ctrl+c / ctrl+v para los duchos) y cómo no pasa nada, pues así nos va.

¿Y a qué viene todo esto? ¿Es que Ana Rosa ha "escrito" otro libro?. No, tranquilos, no vayamos a hundir el día de San Jordi a los catalanes con esas noticias, que las tradiciones hay que respetarlas (cuando merecen la pena, claro).

Pues resulta que al PSC han debido de instalarle una nueva versión del word y han estado jugando con ella. Alguien ha descubierto las opciones de cortar-pegar y se ha dedicado a fusilar (en el sentido de plagiar, que enseguida os soliviantais) el programa político de Ciutadans per Catalunya.

He de aclarar que PSC son las siglas del Partido Socialista Canario, que lo otro sería ya soberbio.

La información y los detalles los podeis leer en "Mangas Verdes", pero yo venía contaros el hecho, que tiene miga y las reacciones de negación absoluta en un principio, para, después tener que dar marcha atrás y admitir la evidencia. Cosa que tampoco creais que es tan frecuente.

Resulta que el exministro López Aguilar comparte programa político con Ciutadans per Catalunya casi al 100% y sólo ha sido un "error". Vamos a ver, ante esto sólo encuentro tres posibles explicaciones:

Los candidatos no tienen ni pajolera idea de lo que llevan en el programa político. Lo que importa es salir elegido y punto. Lo siguiente ya se verá y si coincide con el programa será pura coincidencia.
El PSC (canario, que oigo las risitas) cree que el mejor programa es el de Ciutadans, luego deberían escindirse del PSOE y formar Ciutadans per... esto, digo, Ciudadanos por Canarias (corríganme la traducción los catalanoparlantes, por favor).
Los programas electorales del PSC los hace Ana Rosa Quintana, o la misma persona de color (es que hablando de política no es correcto lo de negro) que trabajó para Ana Rosa.

Pero esto no supone ningún escándalo. Sólo la Gaceta de Canarias comenta la noticia. Creo que es porque en los medios nacionales no se escandalizan por nada, total ya saben para lo que sirve un programa electoral (y seguro que la Gaceta de Canarias es un poco fascistoide por atacar al PS... lo que sea).

En fin, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valadolid (porque sigue en existiendo el Pisuerga y Valladolid, ¿verdad?), alguien, ya que le gusta tanto copiar, debería escribir 100 veces: "No copiaré los programas ajenos, que eso es piratería y me va a reñir Ramoncín y me van a meter en la cárcel 20 años".

P.S. Lo de la cárcel es por meter miedo, que ya sé que siendo político no es cierto, aunque lo de Ramoncín ya acojona tela.

2006: ¡el mejor año económico de la democracia!

2007-04-17T18:07:00.000+01:00

Así ha definido el presidente del gobierno al año 2006 en el informe económico que presentó ayer en la bolsa.

No es que haya sido un buen año, ha sido el mejor.

¿Y porqué sólo de la democracia? ¿Es que antes no había economía?. Yo creo que se ha pasado un pelín.

Esto del entusiasmo está muy bien, hay que tener espíritu de superación y confianza en la propia labor y capacidad, pero resulta que la economía tiene la poca delicadeza de basarse en números objetivos y éstos no le dan la razón al sr. Presidente.

La macroeconomía, que es la de los índices agregados y los grandes números que miden la economía de todo un país, pongamos España como ejemplo dicen que:

El PIB creció un 3'4% (en 1999 fue el 4'7%)
El IPC creció en un 3'5% (en 1999 fue un 2'3%)
Se crearon 687.600 empleos (en 1999 fueron 793.000)
La balanza de pagos por cuenta corriente, la diferencia entre lo que exportamos y lo que importamos, se situó en - 85.000 millones de $ (en 1999 fueron -16.500 millones de $).

Esto hace sospechar que 1999 fue un año mejor (Rodrigo Rato 4 - Pedro Solbes 0), la clave está en saber cuándo comenzó la democracia para el sr. Presidente. A lo mejor es que la fecha ha de fijarse en el 14 de marzo de 2004.

Así pues sí, 2006 ha sido el mejor año económico de la democracia (Zapaterista, habría que aclarar entonces).

Así que si antes "España iba bien", ahora podemos decir que va mejor que nunca.

Pero, además existen otros factores que no contempla la macroeconomía pero que sí sufrimos la mayoría de los españolitos y no hacen falta números para presentarlos, no tenemos más que mirar nuestro bolsillo (la cuenta del banco mejor no, salvo suicidas indecisos):

La pérdida de nivel adquisitivo de los salarios por cuenta ajena (cada año los números rojos comienzan antes)
El mayor endeudamiento (cada año se piden más préstamos al consumo)
El precio de la vivienda (creo que ahora sale más barato construir un puente para vivir debajo que comprar un piso) y el plazo de los hipotecarios (ya van por 40 años)
El tipo de interés hipotecario (ese que hace que cada año la letra de la casa sea mayor)
El nivel de impagados crece como la espuma cuando el barril está vacío (la de gente que va a perder su casa por no poder pagar, y si no preguntad a cualquier amigo que trabaje en un banco)

Y todavía tenemos que dar gracias, porque los inicios del gobierno ponían los pelos de punta. ¿Recordáis aquellos meses en los que cada vez que un ministro habría la boca tenía que salir Solbes al día siguiente para corregir?. Creo que ese pobre hombre no dormía de miedo.

En fin, que después de todo, 2006 no ha sido mal año, porque Europa (a excepción de Alemania) anda parecido, pero para calificarlo como "el mejor de la democracia" tampoco, y menos delante de la bolsa, que esa gente sabe de lo que se habla, aunque como están bien educados pues aplaudieron y no dijeron nada.

Si nuestro presi (porque estamos en confianza ¿no?) hace así de fundamentadas y entusiástas todas las evaluaciones y calificaciones, pues no parece serio, aunque nadie se atreva a decírselo así de claro.

Y no puede dejar de despedirme con un guiño a las ruvis y su post de frases televisivas: El nido del víbora te enseña, el nido del víbora entretiene y yo te digo contento, hasta el artículo que viene.

¡Furor!

2007-04-16T16:32:00.000+01:00

Blogueando con las Ruvis, me ha venido la inspiración para el post de hoy: ¡Cuánta telebasura nos hemos tragado!

Todo esto ha venido por el programa "Furor" conducido por Alonso Caparrós, que emitía Antena 3 hace unos años y que recuerdo que repetían los domingos por la mañana.

He de reconocer que un domingo de resaca, uno se levantaba, ponía la tele y se tragaba lo que fuera para aparentar algo de normalidad ante nuestros insignes progenitores (en aquel entonces aún convivía en el domicilio parental).

De aquel programa, ante el que se sentaban las caritas ojerosas y los cerebros desconectados o circuitados la noche anterior de los cuatro hermanos víbora, conservo una frase hecha bastante hortera, he de admitir, que aún hoy utilizo de vez en cuando ante concesiones en la menor por llevar la razón en la mayor: "minipunto para el equipo de las chicas".

El contenido del programa era juntar a un grupillo de famosetes divididos en dos grupos, chicos contra chicas, y tenían que cantar siguiendo un karaoke o responder preguntas cantando y el equipo ganador se llevaba unas camisetas del programa (¡vaya un productor despilfarrador!).

Entre los invitados había mises, toreros, cantantes, presentadores y famosos (de profesión).

Otro programa que recuerdo es la famosísima y tan versionada hoy día "Máquina de la verdad", dirigida por Julián Lago, quien intentó darle a la maquinita una pátina de periodismo serio de la que han prescindido por completo las actuales ediciones en distintos programas.

¿Qué programa chungo recuerdas haberte tragado y te atreves a confesar?

Efeméride: 9 de abril de 1977

2007-04-10T16:23:00.000+01:00

Hace ya 30 años.

Aquel 9 de abril de 1977 era Sábado Santo, pero no como los de ahora, de playa, montaña, turismo y vacaciones.

En aquel entonces el Sábado Santo era un día de luto nacional. Las tradiciones cristianas tenían un peso muy importante en la sociedad, de hecho, España era oficial y obligatoriamente católica (lo de "reserva espiritual de occidente" aún podía oirse de vez en cuando). Por ello, el Sábado Santo era el tercer día de luto oficial en todo el país.

Sólo en las emisoras de radio había un pequeño equipo de guardia para la emisión de los informativos que básicamente contaban lo profundamente que se vivían, en todas las provincias, las procesiones y los oficios religiosos.

La noticia llegó a las redacciones a eso de las 12 del mediodía, pero cómo sería el clima, que hasta las 8 de la tarde no se pudo confirmar y contar.

El gobierno constituyente presidido por Adolfo Suárez había legalizado al Partido Comunista de España.

¿A que parece una nadería?

Pues para realizar esta tontería, se aprovechó la fecha del Sábado Santo y, antes de su difusión, el Ministro del Ejército, Gutiérrez Mellado, comprobó el estado de los principales acuartelamientos para prevenir posibles revueltas tanto populares como militares.

Esta fruslería provocó la dimisión del Ministro de la Marina como expresión de su disconformidad con la medida adoptada.

Las reacciones de la gente ante esta noticia fueron muy variopintas:

Unos se echaron a las calles enarbolando banderas comunistas para celebrarlo

Otros se echaron a la calle con símbolos franquistas como protesta

Los hay que se echaron a temblar previendo lo peor, las hordas rojas van a invadir España

Y hay quienes se echaron a reir esperando la llegada del comunismo auténtico y la anexión de España a la URSS.

Calculo que pocos se quedaron indiferentes.

Con la perspectiva que proporciona el tiempo, 30 años después, nos parecerá todo una exageración, pero para la España de mediados de los 70, esta legalización vino a sacudir las estructuras anteriores para poder construir algo totalmente distinto.

Observando la situación actual, no puedo menos que echar en falta la voluntad de consenso y construcción de una España moderna y democrática que reinaba entre la clase política.

Es verdad que cada uno tenía sus ideas y, muchas veces, éstas chocaban de frente unas con otras, pero existía un espíritu común de evolución entre todos y el convencimiento de que todos debían participar en ella.

Aquel 9 de abril de 1977 se comenzó a construir la verdadera transición pacífica hacia la democracia.

El 9 de abril de 2007 la democracia española padece la ineptitud, la arrogancia y la falta de entendimiento (propio y entre ellos) de los políticos, de TODOS los partidos políticos.

Hace 30 años, los peligros acechaban desde los extremismos radicales. Hoy la amenaza existe en los radicalismos moderados: Nadie es extremista, pero todos son radicales en sus posiciones.

Sinceramente, creo que es mucho mayor el peligro de hoy que el de hace 30 años, pues aquel se sabía dónde estaba agazapado, pero el actual es mucho más generalizado y, encima, revestido de democracia.

Mañana es Domingo de Ramos

2007-03-31T20:43:00.000+01:00

Este post es muy personal, no está hecho con el corazón, sino con el alma.

Os pongo un vídeo de youtube al que le faltan muchas cosas: el olor a azahar; el incienso pegándose a la garganta; la cara de asombro de un pequeño subido a los hombros de su padre; los niños pidiendo cera a los nazarenos para ver quién hace la bola más grande; y tantas cosas...

Pero sobre todo le faltan los recuerdos. El recuerdo de una revirá eterna, la voz de mi padre explicándome cada detalle y su porqué, el de unos sentimientos compartidos con alguien especial, las lágrimas del primer año que vi entrar a mi hermandad desde fuera de la capilla, las de todos los años cuando noto la ausencia del peso de la trabajadera (que esta ausencia sí que pesa).

Reconozco que tengo una tradición personal, cada Domingo de Ramos saco mi ropa de costalero (el costal, la faja y la morcilla) y las vuelvo a doblar y guardar con mimo, y me digo a mí mismo: "algún día volveremos a salir juntos a la calle".

Os quiero regalar unos diez minutos de parte de mi vida. Espero que os guste.

Esto es lo que se puede apreciar desde fuera, que bien vale la pena, o eso creo.

Pero lo que se siente desde dentro es, sencillamente, inexplicable. Al menos para mí y desde aquí.

¡Al cielo! ¡A eeeeeste!

P.S. Esta semana estaré muy muy ocupado. Nos vemos el lunes de pascua.

Los cánones de Navarone

2007-03-26T19:03:00.000+01:00

Pues parece cierto. El canon de la SGAE se va a aplicar a los préstamos de las bibliotecas.

20 céntimos por cada préstamo.

¡Genial! Un auténtico canonazo/cañonazo en toda la línea de flotación del fomento por la lectura.

¿Y para qué querrá la gente leer? - parece que se dice el gobierno- Si después sólo sirve para tener criterio propio y a lo mejor se dan cuenta de lo imbéciles que podemos llegar a ser (que se presenta como un misterio cada día más insondable).

Hay que promover la lectura... de pago. Hay que defender la cultura... del clientelismo.

Sólo falta que le pongan un canon a los bolígrafos, los lápices, los rotuladores y las plumas (estilográficas, que todo hay que explicarlo) no vaya a ser que a alguien le dé por copiar a mano "Ulysses" y después no cobren su parte los de la SGAE para pagársela a Joyce (si le ha dado por morirse es su problema, que ellos cobran).

Si el libro de la literatura española más vendido es "El Quijote", ¿a quién le van a pagar esos derechos?. Supongo que la solución de que se pague sólo por los libros que aún estén protegidos por derechos de autor no se contempla ¿verdad?.

Si don Miguel de Cervantes pudiera levantar la cabeza..., ¡en el siglo XVII penando por un puesto de funcionario y casi 400 años después se va a hacer rico gracias a la SGAE y el canon a las bibliotecas!. Si es que yo siempre pensé que fue un adelantado a su época, pero ¿tanto?.

Y si el autor es extranjero, ¿van a ir a buscarle para pagarle sus derechos?, porque a Dan Brown le tienen que deber una pasta y no le veo yo pinta de perdonarla.

Desde luego, lo que jamás me podría pasar por la cabeza es que todo ese pastizal se lo repartan entre los jerifaltes y adláteres de la SGAE. Un grupo de esforzados y desinteresados luchadores de la cultura no son capaces de ello, ¡seguro!.

¡Pos ahora no te hablo!

2007-03-26T18:01:00.000+01:00

Ya está. Definitivamente el patio político se ha quedado en patio de colegio. El PP ha decidido como institución que no va a realizar declaraciones, ni concederá entrevistas y les retira el saludo a todos los medios del grupo Prisa. Y va nuestro presi, que deja pasar las mejores ocasiones de callar, y se tira al fango con un "esto va en contra de la libertad de prensa", que me suena algo así como "pues me llevo el escatérgoris". Y luego nos reímos de las tonterías de Bush, cuando aquí tenemos un ganado fino fino.

Comencemos con lo de "ahora me callo y aguanto la respiración hasta que me muera" de Marianito. ¡Muy bien, chavalote!. De acuerdo que el grupo Prisa no trata al PP con benevolencia, pero por mucho que te pese, es el grupo de comunicación con más lectores y oyentes, y lo de televidentes en ello anda. Así que ante unas elecciones municipales tú vas a dejar de comunicar con miles de españolitos con derecho a voto. Pues como estrategia electoral me parece una auténtica estupidez. Cambia de director de campaña, que al actual le paga el otro equipo.

Ahora veamos la lógica del gran estadista Joselu. Tío, si el otro quiere suicidarse (electoralmente, de momento), pues cállate y le aplaudes la decisión en privado. En todo caso la decisión del PP iría en contra de la libertad de expresión, que no es así, pues son muy libres de hablar con quien les dé la gana, pero no saltes tan vehementemente y soltando tonterías, que se ve que te ha dolido más que a Polanco. Y supongo que lo de "actitudes de otra época" se refiere al cerrojazo boqueril que el PSOE anunció contra Telemadrid, porque en la época de la que quieres hablar no es que no se hiciesen declaraciones, es que se secuestraba la edición o se cerraban los estudios y punto (que ya os gustaría a cualquiera de los dos hacerlo con los medios proclives al adversario).

En fin, que parece que más que aquí, sería mi amiga Ruth la que tendría que hablar de este tema con aquello de "¡Tigres!, ¡Leones!, ¡Todos quieren ser los campeones!". Qué pena que el gran Torrebruno falleciese, pues sería el presidente ideal para el Congreso que tenemos.

Si, al paso que vamos, que encima es ligerito, las listas para las próximas elecciones generales van a ser muy nostálgicas:

Esto sí que era otra época, en la que me reía de los que querían hacerme reir.

Galahan: ¡A cantar!

2007-03-23T11:54:00.000Z

Satisfaciendo los deseos personales de Galahan: A cantar todo el fin de semana: ¡¡ phenomenon, tu tu tururu!!

¡Todos a cantar!

2007-03-22T20:09:00.000Z

Para probar las instrucciones de mi blogpadrino, Iago, voy a amargaros el día a todos un poco. Aquí teneis un video para que lo veais atentamente de principio a fin. ¿Alguien ha podido resistirse a seguir el ritmo con el pie o la cabeza? Ahora, a pasaros todo el día con eso del "maná, maná..." rondando la cabeza. P.D. Gracias padrino (esto parece sacado de "La gran familia").

¡Precaución: OBRAS!

2007-03-19T18:46:00.000Z

¿Hay algo más molesto que una obra en casa?

Pues yo creía que no, pero sí: Una obra en casa del vecino.

El Sr. Topo de la madriguera vecina a nuestro nido está de obras y es aún más perturbador que si las tuviera en casa por las siguientes razones:

1) Los golpes, martillazos, repiqueteos, zumbidos y demás ruidos asociados comienzan a las 7:00 de la mañana de lunes a sábado (sí, el sr. Topo ha dado con unas suricatas que trabajan hasta los sábados) como si los tuviera metidos en mi propio nido, y los sábados dentro de mi cerebro.

2) El polvo y la arenilla entran como si las puertas fueran permeables a la suciedad.

3) Al entrar en casa llevo pegados a la barriga trozos de cemento, escayola, y otros materiales que indefectiblemente terminan enmedio del salón.

4) Y todo ello sin comerlo ni beberlo y al final no voy a encontrar el nido reformado.

El día que le dejaban la primera cuba salía yo hacia el curro y al ver al sr. Topo le pregunté: "¿Va usted a hacer obras?" y él, quitándole importancia me respondió: "Los azulejos de un baño, que se caen los voy a cambiar, pero sólo es eso".

"Ah, bueno", pensé, "serán dos o tres días".

¡Dos meses y medio de obra llevamos ya!. Tengo curiosidad por visitar ese baño, no sé si la familia topo vive toda en un inmenso aseo o es que les gusta jugar al waterpolo mientras se bañan.

Unas semanas después me encontré a la sra. Topo y con sonrisilla maliciosa le dije "Cuanto tardan en arreglar un baño, ¿no?". Algo debió olerse, ya que es cegata perdida, y me dijo, así como de pasada "es que ya que estábamos, pues pensamos que una reformilla pequeña no vendría mal". ¿Pequeña? Señora Topo, que esas suricatas le están construyendo la Alhambra bajo tierra y usted no se dá cuenta.

Creo que llevan ya, si no me he perdido algún cambio, 6 cubas de las grandes 6. Estoy por pedirles participación en la perforación, porque de ahí sale petróleo seguro, aunque tengan que llegar a las bolsas australianas.

En fin, que por no enemistarme con los vecinos, aquí estoy, que los fines de semana se curra en el nido a base de bien. Que entre el plumero, la aspiradora, el mocho, el atrapa-polvo, la bayeta y demás útiles de limpieza, llego al lunes muerto y destrozado físicamente, que nunca fue el trabajo que mejor me fue, dicho sea de paso, que yo estudié una carrera para no tener que doblar el espinazo y estoy por ponerme bisagras en el lomo.

Y como a todo hay que buscarle el lado positivo, el día que necesitemos obras en el nido, ya tengo la tarjeta de las suricatas, que curran como bestias. Otra cosa será la derrama que os caiga a los inquilinos, pero eso será otro tema a tratar en un próximo post.

CANON el bárbaro

2007-03-13T16:38:00.000Z

Escuché ayer por la radio una noticia referida al famoso canon de la SGAE que se aplica a los cd's y dvd's y se me ponen las escamas de punta.

Según parece, este canon se va a incrementar y, además, se va a aplicar a los aparatos que pudieran servir para la copia de productos musicales o gráficos. Es decir, que va a subir el precio de: mp3, mp4, discos duros, grabadoras de dvd, impresoras, faxes, escáneres, cámaras,... La justificación de esta medida es que ya que la copia hace perder dinero a los autores (de momento a la SGAE, que lo de los autores ya se verá), pues por medio de este canon se pretende recuperar parte.

Resulta que por los números que he oido, lo que se puede recuperar por el canon supone mucho más (hay quien dice que quintuplica) que lo que se pierde por derechos de autor. La medida es muy justa: "ya que van a copiar, pues que paguen antes".

Esto es como si a todos los coches se les sube el precio en 3.000 € como canon para la DGT por las infracciones que pudiera cometer el conductor en el futuro. Cuando las cometa y se le pille, entonces pagará la multa correspondiente, pero no antes.

Yo hago dos reflexiones (y dos reabdominales) con esta justificación legal aducida por los interesados:

1. Puesto que la copia ilegal está considerada como delito por el código penal, yo no hago copias ilegales hasta que un juez, tras un juicio con todos sus trámites previos, así lo dictamine. Y ni la SGAE ni el gobierno ni el sursun corda me puede tachar de delincuente y hacerme pagar la multa antes de cometer el delito. Creo que esto rompe una de las bases de nuestro sistema legal: la presunción de inocencia. Imaginad que vais a una mercería: "Me da un par de medias", "¿cuanto es?" preguntais amablemente y el dependiente os responde: "Son 4 € por las medias y tres años de cárcel por si le da por atracar un banco con ellas".

2. Cuando satisfago una cantidad, ésto ha de ser a cambio de un producto o servicio. Por ello, al pagar la entrda de un cine, el precio de un disco o un libro, la parte correspondiente al autor es lógico que sea para él, pero si al comprar un cd o una impresora estoy pagando por las copias ilegales que pudiera hacer, entonces estoy habilitado para hacerlas, puesto que ya lo he pagado previamente. De lo contrario se rompería un principio fundamental de la economía de mercado: la correspondencia entre prestación y contraprestación (lo contrario se llama estafa).

Dado que parece ser que no me dan opción, sino que el gobierno, muy progresista él y muy defensor de los derechos fundamentales y las libertades, me obliga a pagar por unas copias sin saber si las voy a hacer, puesto que ya las he pagado las voy a hacer para no desaprovechar el dinero pagado.

Así que a partir de ahora, no será esta viborilla quien compre un disco, una película o pague una entrada de cine. Advierto que voy a quemar el emule y como ya he pagado los cánones correspondientes, quien me llame pirata estará cometiendo una falta por difamación, pues podré presentar las facturas que demuestren fehacientemente que he satisfecho los derechos de autor.

Para terminar una pregunta que me ronda la cabeza: ¿Será este dineral algún tipo de compensación económica por algún favor político satisfecho?, porque si para hacerlo hay que romper las reglas de juego y aquí que no rechiste nadie, "...algo huele a podrido en..." la Moncloa.

¿A qué huele una víbora?

2007-03-10T20:05:00.000Z

Mi blogpadrino Iago ha hecho unas descripciones magistrales en uno de sus días inspirados. En ellas ponía qué colonia usa cada uno, adjudicándome a mí una de Hugo Boss.

Pero como soy un poco tocapelotas (en sentido figurado) le he retado a que adivine de verdad qué colonia uso.

Cómo sé que es muy difícil, porque soy muy especialito en ésto, le he dado 50 oportunidades, es decir, puede (podéis entre todos) poner 50 marcas y a ver si alguien lo adivina.

Hasta ahora habeis gastado dos oportunidades: la de Hugo Boss de Iago y Fahrenheit que ha aportado E-Catarsis.

Os quedan 48 balas para averigüar a qué huele esta víbora.

ATENCIÓN: ¡Alguien sigue escaqueaaaaaado! Ruvis, jelp plis con el escaqueador.

PISTAS: Hasta el momento estas son las pistas disponibles.

- El primer gran acercamiento lo hicieron las ruvis con Nenuco.

- Sólo se puede comprar en una cadena concreta de establecimientos.

- Esta cadena es originaria de "la terreta" de las ruvis.

¡YA ESTÁ!, LA SOLUCIÓN EN PÁGINAS INTERIORES.

Yo confieso: ¡Soy un ritualista!

2007-03-08T18:38:00.000Z

Últimamente he leido en varios post muy seguidos intentos por descubrir cosas de los demás. Así que voy a confesar algo de mí mismo que he descubierto hace muy poco.

El otro día, estuve charlando largamente con un amigo de toda la vida. He de aclarar que es la persona que mejor me conoce, pues hemos compartido casi todo desde que nos conocimos allá por 1975 (aunque desgraciadamente cada vez nos vemos menos), por lo que su visión sobre mí tiene grandes visos de realidad.

El caso es que le contaba lo que había encontrado a través del blog y de repente me dijo: - Ya está, seguro que ya te has creado otro ritual de los tuyos. - ¿Eh? ¿ritual? ¿qué ritual?.

- Es que tu no tienes costumbre ni manías, eres un ritualista. Creas auténticos rituales para hacer ciertas cosas en el mismo orden.

Yo sé que soy un poco maniático, pero ¿ritualista? ¿eso existe?. Yo intenté defenderme, tampoco sé porqué ni de qué, pero me defendí: - Vamos a ver... ¿qué es, según tú, eso de crear rituales?

¡Para qué abrí el pico!. Me soltó una serie de cosas que hago habitualmente y que vistas desde fuera dicen que soy un auténtico bicho raro. No un perro verde (eso se consigue con un perro y pintura verde), sino una víbora con patas y pelo. De las cosas que me desveló os voy a confesar tres de ellas:

1) Para vestirme tengo un orden exacto para colocarme las prendas. Éste es: calcetines, camisa, corbata, calzoncillos, pantalón, chaqueta y zapatos. Si algún día no me pongo corbata y en el último momento, antes de salir decido que sí voy a ponérmela, he de desprenderme de zapatos, chaqueta, pantalón y calzoncillos, para volver a colocarlo todo en su orden (aclaro que aquí exageró un poco, los calzoncillos puedo dejármelos puestos).

2) Cuando entro en un baño, para hacer cualquier cosa que no sea lavarme las manos he de desvestirme por completo, no me dejo ni los calcetines. Y al terminar vuelvo a vestirme, en su orden correcto, por supuesto (obviamente, en un baño poco aseado no lo hago, pero es cierto que en ese caso me cuesta mucho orinar).

3) Para poder leer y enterarme de lo que leo he de tener colocado un lápiz en la oreja izquierda. Ha de ser un lápiz (no sirve un bolígrafo ni un rotulador, no, un lápiz) y en la oreja izquierda, como los carpinteros. Broma habitual en la época de estudiantes era esconderme los lápices y reirse mientras los buscaba desesperadamente, pues sin uno en la oreja izquierda era incapaz de estudiar.

Según mi amigo, ésto no son costumbres ni manías, son rituales, pues creo en ellos desesperadamente.

Tampoco es que sean muchos "rituales" los que tengo. El total fueron unos siete, pero éstos son los más representativos y extraños, según él. Y desde luego, todos ellos permiten una perfecta convivencia conmigo, ninguno le molesta a nadie más, salvo a mí mismo.

Así que ya sabéis algo más de mí. ¿Alguien más tiene sus propios "rituales"?.

¡Sorpresa, sorpresa!

2007-03-06T17:46:00.000Z

Como si se tratara de la mismísima Isabel Gemio, nuestro amigo (y mi blog-padrino) Iago ha hecho de maestro de ceremonias en un ciberencuentro muy emotivo.

Pero pasemos a narrar los hechos en primera persona:

Blogueaba yo, con un día de retraso por cuestiones profesionales, y leía con rapidez y avidez los distintos blogs de mi cotidianeidad para ponerme al día (inciso: ¡hay que ver lo que producimos entre todos en un solo día!) cuando me parece leer algo de una hijas mías que comenta Shysh.

Al principio no comprendí el signficado y me quedé algo confundido. Pero cuando repaso el blog de Iago desde el móvil, aprovechando el traslado de una ciudad a otra, leo que se refiere a "las pícaras viboritas" y me quedo de piedra, porque estaba claro que no se refería a mí.

Menos mal que existía un enlace y cuando se carga la página correspondiente, mi sorpresa aumentó hasta el nivel de la máxima estupefacción: ¡¡Existe un blog de unas pícaras viboritas!!

Imaginaos lo que es descubrir que el que se creía único ejemplar de la especie víbora bloguera (viper blogueriense) tiene unos congéneres por ahí, perdidos en el ciberespacio.

El impacto emocional ha sido increible. Resulta que no estoy solo en el universo mundo, es como si Iker Jiménez topase de bruces con una nave espacial y contactase con seres extraterrestres. Una vez repuesto de la sorpresa inicial, he investigado un poco y, las primeras impresiones es que la posibilidad de que estemos conectados es cierta. Ya sólo me queda un última prueba, presentarnos los cuatro (porque las pícaras viboritas parecen ser tres) en el programa "Díselo a Jordi" y hacernos una prueba de ADN para confirmar la cercanía genética. Estoy nerviosísimo. Ni siquiera he podido dejarles un comentario para desvelar mi existencia. Estoy en plena crisis Tamarúquica, no sé que hacer ni cuáles son mis sentimientos. Por último desaría solicitartar un grampusismo en el sentido: "coño, Iago, esto se avisa" (Grampus es el que mejor reconviene a Iago) . . . P.S.: Alguien se escaqueeea, y no digo quieeen, pero se hace el sueeeco, y no señalo a naaaadie.

Con la lengua fuera

2007-03-02T11:30:00.000Z

El artículo de hoy es una reflexión personal sobre mí y algunos de vosotros.

Resulta que empiezo a advertir cierta adicción a los blogs, pues comienza a afectar a mi vida personal.

Trato de leer todos los días los blogs de mis convecinos, pero resulta que entre que cada vez somos más y que los hay que publican varios artículos diarios no me da tiempo.

Últimamente voy por los blogs como el conejo de Alicia: "deprisa, que no llego, se me hace tarde, con todo lo que tengo que hacer y me quedan tres post de este blog".

Me parece haber notado que esta velocidad hace que muchos post se abandonen por los nuevos y se corten hilos que eran muy interesantes o divertidos (o ambas cosas a la vez).

Pero mi educación estructurada, mi formación científica y mi mente analítica me obligan a seguir un orden y no me dejan olvidar hilos anteriores, sino que trato de revisarlos todos.

Os ruego que me digais cómo lo haceis vosotros. Si teneis la misma sensación que yo, si ni siquiera os lo habeis planteado o lo que os dé la gana comentar.

Siseos cariñosos.

Juego inconcluso

2007-03-01T10:07:00.000Z

Grampus, me debes una definición de la grampusitis, ¿recuerdas?. No creas que te vas a escabullir tan fácilmente.

¿Dónde está el nido?

2007-02-26T16:40:00.000Z

Contando leyendas por inspiración de Grampus, he propuesto a las ruvis un jueguecito nuevo.

Y como ando corto de inspiración, pues a ello me enrosco y tiro p'alante.

Sólo hay que contestar a una pregunta: ¿en qué ciudad está el nido del víbora?.

Ahora vamos con las reglas del juego:

Todos podeis tratar de ayudar a Las ruvis (la verdad es que es muy fácil).
No contesto a ninguna pregunta.
Sólo pueden contestar Las ruvis diciendo: "El nido está en ..." cualquier comentario sin esas palabras no se considerará respuesta.
Sólo se puede dar una respuesta que diré si es cierta o no y se acabó el juego.

Ruvis: ¡A jugaaaaaar!

ACTUALIZACIÓN: Las Ruvis han dado con la tecla, o mejor dicho, la ciudad. ¡Enhorabuena!

¿MEME?

2007-02-21T13:51:00.000Z

Según parece la "amiga" e-catarsis me ha lanzado un MEME ¿? y debo contestar a tres preguntas y proponerlo a mi vez a otros tres ¿amigos?. Bueno, cuanto antes empiece antes termino. Las preguntitas son las siguientes: 1. ¿Qué cosas tiene España que te animarían a irte a vivir a otro país si tuvieras la oportunidad? Irme de España nunca (y he tenido la oportunidad). No es perfecta, lo sé, pero tampoco creo que exista ninguna sociedad perfecta y ya que esta la conozco y domino, más o menos, prefiero quedarme aquí. Además, la costumbre haría que echase en falta ciertas tradiciones que disfruto (y que nadie piense en la siesta, pues no la practico). 2. ¿Qué te resulta insoportable en la sociedad / sistema económico / política / cotidianidad española? Entre esas imperfecciones las hay transitorias, espero y deseo, como la actitud de los políticos actuales y su enanez mental, como bien dice e-catarsis, y la visión de miras microespacial (nacionalismos, regionalismos, municipalismos) que está mucho más acentuada en los políticos que en la gente normal. Otra cosilla que espero sea transitoria, es el actual revisionismo histórico tratando de justificar las ideas propias para machacar, no discutir sino aniquilar, las de los demás. Y de lo peor es la influencia que este radicalismo tiene sobre la educación, que unido a un pasotismo paterno nos puede deparar un futuro de aúpa a todos (aunque este fenómeno no es exclusivo de España, ni mucho menos) Otras imperfecciones son ya más estructurales, como el complejo de inferioridad ante todo lo que huela a extranjero, que arrastramos ya desde el siglo XVIII, o la estupidez de las "dos españas" que describió Ortega, que parece que no sabremos nunca superarlas. 3. ¿De qué huirías de la cultura de este país? De la cultura "actual" huiría (y lo hago a menudo) de las supuestas vanguardias que en la mayoría de las ocasiones me parece un timo. También me cansan muchísimo los "grupitos de amiguetes" que encumbran a un artista más por su filiación ideológica que su importancia artística. Y si la tv es cultura (que frecuentemente lo dudo) los realitis, los cotilleos, los conocidillos de tres días hasta en la sopa, ... De la CULTURA de este país, es creo que son tan distintos los matices de un castellano, un andaluz, un gallego, ... hay tanta riqueza popular que es para estar "huyendo" constantemente de un sitio a otro para empaparse de todo. A estas tres respuestas añadir las de e-catarsis, por no repetirme demasiado. Y ahora traslademos el MEME-marrón a... IAGO GRAMPUS LAS RUVIS Creo que son tres visiones muy distintas que pueden aportar cosas interesante. ¡Perdón!

Horrores cotidianos

2007-02-20T12:01:00.000Z

Fantasmas, aparecidos, vampiros y muerte son elementos habituales en los relatos de terror, pero como las víboras somos mucho más prácticas que los humanos, propongo una serie de cuentos cortos, muy muy cortos (a ser posible una sola frase) que pongan de manifiesto esas situaciones cotidianas que a todos nos han sucedido alguna vez y que nos hacen sudar, aunque pasado el momento nos hagan sonreir, pero el mal rato no nos lo quita nadie.

Si le añadimos un poco de humor para quitarle hierro a la cosa, mejor. A modo de ejemplo se me ocurren dos:

No es culpa tuya, es que necesito un tiempo para pensar...

¡Joder! ¿Dónde coño guardará esta gente el papel higiénico?

¿Qué es la Grampusitis?

2007-02-15T18:37:00.000Z

Grampus nos pidió en un post que definiésemos los blogs de los demás. Ahí salieron unas cuantas definiciones, incluida la de grampusitis, no he hallado aún qué es exactamente, pero sí he encontrado las evidencias de su existencia:

Iago publica "¡Cambia de vida!"
e-catarsis nos asusta con "El día de San Valentín"
Josmachine nos pregunta por nuestras pelis de miedo favoritas
Las ruvias fueron poseidas (en sentido astral, no sexual, que te conozco Iago) por el espíritu de Les Luthiers
Tamaruca escribe "Cellphone"
Weblara sorprende con "Cuento para dormir (mal)"
Ángela le dedica "Te llamaré Dallas"
Miss Julie también se apunta con "La boca"
Incluso yo caí, con mucho gusto, con el "Premio para las Ruvis"

Es obvio que la grampusitis existe, y os pido vuestra ayuda para establecer una definición. Grampus, tu colaboración será fundamental, pues además de participar en las definiciones, habrás de escoger la definitiva o hacerla con recortes de las demás.

Gracias a todos.

Un regalo romántico

2007-02-15T16:20:00.000Z

Mis amigas las Ruvis solicitan que contemos una cursilada cometida por San Valentín y aquí va la mía:

Era aún una cría joven, inexperta y crédula que se había tragado muchísimas tonterías sobre eso del amor, y estando colado hasta la médula por una viborilla preciosa de escamas suaves y redondeadas de un color azul-verdoso que quitaba el "sentío" (al menos el sentío común), decidí hacerle un regalo ínolvidable.

Apenas pasadas las navidades, el menda se puso a preparar un regalo romántico y personal para el Día de los Enamorados (no fuese a pillarme el toro), pero no uno cualquiera, sino el mejor que podía hacerse (a bajo coste, pues mis posibles eran muy escasos).

El presente en cuestión se trataba de una cinta con unos poemas de autoría propia y canciones románticas de fondo. "Menuda tontería" dirán los jóvenes, pero resulta que uno tiene ya una edad y en aquellos tiempos, en los que un ordenador era un Spectrum 48K con las teclas de goma, el método de grabación era algo más complicado que el actual.

Había que pinchar la música en el tocata (sí discos de vinilo a 33 rpm) y para grabar la voz, se hacía en un magnetofón con los altavoces sonando de fondo y subiendo el volumen en cada pausa. Cada vez que un vecino cerraba una puerta o tiraba de la cadena, había que comenzar la canción (y descubrí que tenía unos vecinos muy muy cagones). Además de encontrar el momento adecuado para que no le interrumpieran a uno ni lo descubriesen, pues aún retenía yo algo de vergüenza bajo la piel.

Costó una gónada terminar la cintita de las narices (¡qué largos pueden ser 60 minutos!) y el 14 de febrero de aquel año le entregué a mi amada el fruto de meses de selección, grabación, composición y sudores. Al hacerle entrega del preciado tesoro le dije: "para que lo escuches en casa y pienses en mí" (gilipollas, dónde demonios iba a escucharlo en plena calle).

"¡Un triunfo!" - pensé - "la próxima vez que nos veamos se me derrite en los brazos". Resulta que por aquel entonces no se salía todos los días, sino sólo los viernes y sábados. Y unos días después (el miércoles para ser exactos), iba yo tan tranquilo por la calle y me cruzo con el hermano mayor de mi amada (un par de años más que yo).

Ya desde lejos debí sospechar, porque nada más verme se le iluminó el gesto y comenzó a sonreir de forma bobalicona, y al llegar a mi altura me suelta a bocajarro: "son tus ojos dos luceros / tu mirada una centella / y al encontrarme con ellos / vivo y muero por ella " y comenzó a partirse de risa hasta el punto de que se tuvo que apoyar en una pared para no caerse y me confiesa: "Desde el domingo, en mi casa te escuchamos a diario y mi madre opina que eres muy gracioso".

En ese mismo instante quedé petrificado, mi piel pasó por todo el arco cromático posible (y creo que hasta por algún color imposible), no se me cayeron las orejas al suelo porque las víboras no tenemos, y estuve en un tris de ahogarme con mi propia saliva.

La muy... **** se puso a escuchar mi declaración de amor eterno en plena salita, un domingo después de comer y con toda la familia presente (ya podía haber sido de cuerpo presente).

Al viernes siguiente me llamó para quedar y en plena bulla telefónica oigo de fondo al padre decirle: "¿Con quién hablas? ¿con el pollo poeta?" y a la maldita bicha se le escapa una risita. Eso fue demasiado. Colgué el teléfono y aprendí que "eternamente" significa "de momento".

Epílogo

Hace cerca de un año, iba yo por la calle y ví a los padres de la viborilla aquella de la cintita romántica mirando un escaparate. A pesar de los años que hace de aquello, mi temperatura corporal ascendió repentinamente y una catarata brotó de mi frente. Giré en la primera esquina y di una revuelta de tres manzanas por tal de no cruzármelos cara a cara.

¿Es o no para llorar?. Que levante la mano quien no haya llorado al leerlo, aunque sea de risa.

Campaña de recogida de firmas

2007-02-13T16:00:00.000Z

Tal y como se está poniendo la cosa de los blogs, con tanto manifiesto (que si el ruvio, el moreno y últimamente el calvo/rota), voy a aprovechar para, en lugar de emitir un manifiesto, recoger firmas para un proyecto ecológico mucho más práctico.

Se trata de crear un hábitat protegido para la supervivencia de una especie totalmente autóctona del sur de España, de la que queda un solo y único ejemplar.

El proyecto contempla cubrir las necesidades de espacio, alimento, esparcimiento y procreación de este pobre animalito.

Dado que actualmente sólo existe un sujeto de la especie, para el tema de la procreación es necesario el cruce con otros especímenes compatibles y por selección genética fomentar el fenotipo propio de la especie a proteger. Como podréis suponer es un trabajo muy complicado y, por tanto, muy costoso, especialmente, porque el animal en cuestión no soporta la crianza en cautividad, todo ello ha de hacerse manteniéndolo en libertad.

Por ello, pido a todo el mundo que aporte su firma para ayudar a este gran proyecto medioambiental. La firma ha de cumplir con tres requisitos:

Que la firma esté al pie de un talón bancario.
Que la cantidad del talón no sea superior a 2.000,00 € (por aquello de no declararlo a Hacienda), aunque se pueden firmar todos los que se deseen por dicha cantidad.
Que el talón tenga fondos.

Por cierto, no os he dicho el nombre del proyecto: "Proyecto de recuperación y procreación de la Víbora Bloguera en el sur de España".

Personalmente, lo veo muy muy interesante, gracias a todos.

¡Te lo juro por Snoopy!

2007-02-09T21:03:00.000Z

El ex-presidente Aznar (porque es ex, aunque aún se oiga llamarle presidente, ya no lo es, al menos de España, porque de su comunidad de vecinos no tengo ni idea) se ha dado cuenta de que la existencia de armas de destrucción masiva en Iraq era un camelo.

Mira que juró que era cierto, que lo creyésemos porque el había visto las evidencias y que confiáramos en él,... sólo le faltó jurarlo por Snoopy.

Bien, ahora no estaría de más que nos dijese qué narices le habían mostrado para estar tan convencido.

Como las actividades grupales están tan de modad, os pregunto a todos: ¿Qué defendeis a capa y espada hasta sus últimas consecuencias aún sabiendo que puede no ser cierto?

P.S. Ya sé que con este título revelo que ya no tengo 20 años, pero ya lo sabíais ¿no?.

Brindis al sol

2007-02-08T09:25:00.000Z

Leo en el periódico que se ha firmado un acuerdo entre casi 60 países para acabar con los niños-soldado.

Nadie podrá negar que es una buena iniciativa. Pero no es oro todo lo que reluce y le veo ciertos peros al acuerdo:

Acordar que los niños no luchen en las guerras está bien, pero no por ello dejarán de sufrir las consecuencias de esas guerras: muerte, orfandad, mutilaciones, hambruna,...
Las represalias por no cumplir lo firmado son: NINGUNA. Me parece poco coercitivo.
Muchos de los países que utilizan a los niños en las guerras (entre ellos EE.UU.) no han firmado el acuerdo.

Creo que más que un acuerdo para avanzar, se trata de un brindis al sol de la ONU para salir en los periódicos de forma que parezca que pinta algo en el panorama mundial.

¡Ya soy ruvio!

2007-02-06T20:05:00.000Z

¡¡Yuju!!

Por fin he recibido mi carnet de ruvio y desde aquí aprovecho para agradecer a Josmachine el trabajo y a las ruvis el ser como son.

Ser ruvio significa:

Construir un blog cuyos contenidos aborden cualquier tema desde un punto de vista cultural, social o de ocio, siempre desde el sentido del humor, la coherencia y el ánimo de aportar y aprender cosas nuevas con el debate que se genere.
Comentar en otros blogs, o en el propio, siempre identificado y/o enlazando con el propio blog.
Crear entradas y comentar usando el sentido común y evitando el insulto y la demagogia.

¡He salido en la tele!

2007-02-05T11:26:00.000Z

Ayer ví una noticia que creo refleja un aspecto de la sociedad actual que me llama poderosamente la atención.

Resulta que tras el derrumbamiento de una casa, un vecino arrojado y valiente corre en auxilio de la víctima y la salva del accidente. Posteriormente ambos, víctima y salvador, aparecen en varios programas de tv contando los hechos y narrando las impresiones personales, incluso recrean el accidente ante las cámaras de forma muy descriptiva, mostrando el ruinoso estado de la casa para que los espectadores tengamos una idea clara de las posibles consecuencias para la víctima de no haber actuado el, ahora, héroe local.

Hasta aquí no creo que nadie se haya extrañado de nada. Pero hete aquí que un juez viendo la tv reconoce al héroe salvador como a un condenado huido con una orden de busca y captura sobre él. Lógicamente, el juez cumple con su obligación y manda a la policía a por el fugado.

Cuando el señor es detenido reconoce que no se trata de ningún error. Efectivamente es un huido de la justicia con una condena de tres años de cárcel por cumplir, pero que ¡se había olvidado de que estaba en busca y captura!.

Y he aquí el tema de este post, la tv es tan importante en nuestras vidas que no sólo condiciona nuestro intelecto y decide nuestro conocimiento del mundo, sino que la adoramos como la diosa de la moderna religión de la imagen, hasta el punto de que es ver una cámara y perdemos cualquier capacidad de raciocinio por salir en la tele.

Pues nada, a este amigo, el minuto de gloria le ha salido por tres años de talego. Ahora, "¡merece la pena si le han visto los colegas y su mamá!"

Noticia preocupante

2007-02-02T17:20:00.000Z

Llevo un par de días dándole vueltas a una noticia leida en ABC: "Los espermatozoides españoles tienen fecha de caducidad: 2067"

http://www.abc.es/hemeroteca/historico-31-01-2007/Sociedad/los-espermatozoides-españoles-tienen-fecha-de-caducidad-2067_1631212020731.html Esto quiere decir que mi proyecto de llegar a los 100 años, y hacer todo lo que tengo pendiente para después de los 65, peligra. Si para el 2067 no hay espermatozoides móviles en España, quiere decir que durante los próximos 60 años cada vez habrá menos niños y mi pensión de jubilación corre un serio riesgo de perderse en el negro agujero (o agujero negro) de la Seguridad Social y todas sus versiones autonómicas. Porque si no hay suficientes españolitos cotizando, ¿de dónde va a salir mi pensión de jubilación?

En vista de este dato, si resulta ser cierto, no hay que poner freno a la inmigración. Se podría hacer algo así como la repoblación de Andalucía con Castellanos, Asturianos y Vascos en el siglo XVI tras la expulsión de judíos y musulmanes, pero esta vez con inmigrantes de países subdesarrollados.

Propongo un acuerdo con estos países del tipo: "Cambiamos inmigrantes trabajadores con semen en buen estado por españolitos esforzados y eficaces con semen de mala calidad. No se admiten devoluciones"

He de consultar con mi amigo er negrito, que sabrá más de esto, a ver si me tranquiliza o me hago un plan de pensiones privado desde ya.

ACTUALIZACIÓN:

He consultado con mi amigo el negrito, que de esto está muy informado y me ha tranquilizado un rato.

Resulta que el estudio se ha realizado en Barcelona y la pérdida de calidad seminal es algo muy localizado, pues depende mucho de los factores ambientales.

Los estudios hechos en Andalucía revelan que no existe esa pérdida de movilidad en los espematozoides.

Así que lo único que puede ocurrir es que en unos años, los catalanes necesiten del resto de España para repoblar sus ciudades, como ocurrió en los años 60 y 70 con la industrialización, sólo que esta vez en lugar de mano de obra van a solicitar... (cada uno que lo diga como quiera).

No obstante, también me recomienda lo del plan de pensiones, por si las moscas.

¿Concentración?

2007-02-02T16:38:00.000Z

Hoy, a eso de las 12 del mediodía salía del edificio de oficinas donde trabajo para tomar un café, cuando me sorprendió encontrar a un nutrido grupo de personas en la puerta, como esperando algo.

En seguida me dije: "Ya está, una concentración en contra de algo". Y me puse a pensar en distintas opciones:

- Contra ETA, pues no. - Contra la especulación urbanística, tampoco. - Contra el cambio climático, menos. - Contra la ley anti-botellón, ni por asomo.

Por fín, picado por la curiosidad me acerqué con disimulo a un grupito para tratar de escuchar algo de la conversación. Y así me enteré de lo que ocurría.

Una de las empresas de edificio había congregado a todos sus delegados nacionales para una reunión anual y habían salido a la puerta a fumar un cigarrillo.

Sorprendido por un par de miradas furtivas, y después de unos tres minutos haciendo el pasmarote hice lo único medio digno en esa situación: Pedir un cigarrillo, fumármelo y volver a entrar en el edificio sin mi café.

Conclusión: Soy un cotilla con orgullo y demasiado sentido del ridículo. Y eso me ha costado un café, aunque me ha ahorrado un cigarro. ¿Es un buen trato?

Premio para Las Ruvis

2007-01-29T17:45:00.000Z

Como lo prometido es deuda, aquí está el pago para Las Ruvis en premio a su constancia.

La luna se reflejaba en su cuerpo acentuando la blancura de su piel. El azul de sus ojos perdido en la inmensidad del cielo estrellado. Su melena extendida formando un manto dorado sobre el verde pálido de la hierba otoñal. Nunca la había visto tan bella.

Besé el dorso de su mano apoyada sobre el pecho y me incorporé para abarcar todo su cuerpo con la mirada. Nunca la había visto tan hermosa.

Mientras me alejaba de ella sentí el impulso de volver a mirarla y fijarme en sus labios finos y morados. Me limpié la sangre en la pechera de la camisa y supe que nunca volvería a verla tan dulce, tan... mía.

Como padeceis un poco de grampusitis, espero que os guste.

Premio para Tamaruca

2007-01-28T22:22:00.000Z

Este es el premio a Tamaruca por acertar el juego de las adivinanzas, espero que te guste.

Ayer la ví y comprendí que el olvido es un engaño. Mis manos recuerdan su piel, mis labios añoran sus besos, mis ojos sueñan su cuerpo y mi alma aún guarda su mirada.

Durante años ha estado todo sumido en el fondo de una cueva, cubierto con capas de orgullo herido, de rencor por lo perdido y de indiferencia forzada. Pero ha bastado verla para que aquella construcción defensiva de mi mente se viniera abajo y volviese a hablar el corazón.

Ayer la vi y comprendí que la quise con locura. Nuestras miradas se cruzaron y, en el fondo de sus ojos, advertí aquella luz que me cegó años atrás. Pero ninguno nos hemos atrevido a dejar traslucir ningún sentimiento. Ni un saludo, ni un gesto, nada, como dos desconocidos que se descubren durante una fracción de segundo. El tiempo suficiente para que el pasado me hiriese de nuevo.

Ayer la ví y , por primera vez desde que la dejé, pude dormir sin soñar con ella.

P.D. Ruvis, sé que os debo otro.

Solución a la adivinanza

2007-01-26T09:09:00.000Z

El juego de Adivina adivinanza ha concluido con el pleno de Tamaruca.

Ahora voy a explicar cada una de las frases del juego, aunque para una mejor comprensión comenzaré por la 2 en lugar de por la 1.

2. CIERTO. La figura del Víbora nació allá por el principio de la década de los 90 entre un grupo de amigos (el Pucherito) como una coña. Es un personaje anónimo que escribe cartas denunciando las acciones que pueden poner en peligro la amistad entre el grupo. Amistad que en algunos casos es de más de 30 años. Aunque parezca mentira, la auténtica personalidad del Víbora sigue siendo un secreto. Naturalmente, cada uno tiene sus sospechas, unas más acertadas y otras más alejadas. Por eso mismo, tampoco puedo ser demasiado explícito en mis respuestas.

1. FALSO. El Víbora es una sola persona. La naturaleza es sabia y no permite dos como yo de forma simultánea en el mundo, aunque la misma personita escribe con dos seudónimos: el víbora y el nombre por el que le conoce todo el grupo.

3. CIERTO. Más exactamente, nací entre 1968 y 1971. Lo de las clases llenas, las universidades a reventar, las notas de corte altísimas, las tías estrechas y las litronas no hay más que preguntar a los de mi misma generación.

4. FALSO. No soy de Melilla, aunque sí del sur de España. Explorando el blog del Pucherito queda claro cuál es nuestro origen, aunque por circunstancias de la vida y los trabajos hay emigrantes por España, Europa e incluso en EE.UU. (hasta uno estuvo un tiempo en África).

5. FALSO. Me gusta el cine, pero jamás he rodado nada ni he escrito ningún guión. Soy un simple espectador.

6. FALSO. Aunque sí me gustan los deportes y me gusta el fútbol y he practicado más de uno con mayor o menor fortuna, jamás he conseguido que me paguen por hacerlo. Ya me habría gustado.

7. CIERTO. Vivo de gestionar el dinero de otros. Soy economista, lo cual no es una pista muy clara, pues somos unos pocos en el Pucherito.

8. FALSO. Esta es la que es totalmente inventada. Aparte del Ibertren que todos tuvimos de pequeños, nada más.

9. CIERTO. Ponemos mote a todo el mundo, de hecho, entre nosotros nos conocemos todos por un mote. Pero lo peor (o mejor) es que por la calle vamos sacando parecidos a todo el mundo y sin la más mínima discreción, lo que ha provocado algún otro mosqueo que no ha pasado de una situación tensa.

10. CIERTO. Odio los eufemismos. Eso de "persona mayor" o "persona de color" me saca de quicio. Si uno es viejo es viejo y punto, no es nada malo y ya llegaremos todos y ¿de color? ¿de qué color? ¿verde?.

11. FALSO. Sí ha habido casos de salidas un viernes que han terminado el domingo en Valencia, o un viaje de 800 km en Vespa tras una novia, y aventuras increibles en un Seat Panda, pero lo de Suecia es inventado.

12. FALSO. No planificamos los viajes para ver estadios de fútbol, aunque sí hay un personaje que como visite una ciudad con un estadio conocido tiene que verlo.

Prevengo que tengo pensado el próximo juego, aunque tengo que afinarlo y dejar pasar unos días hasta que se calmen los nervios, que tampoco es cosa de que las ruvis se enganchen al valium (baliun en Ruvisland).

Muda de piel

2007-01-24T13:04:00.000Z

Acabo de releer mi blog y me he dado cuenta de un detalle: Excepto el post de adivina adivinanza estaba todo como muy serio, parece más el blog de mi padre que el mio. Supongo que tendrá que ver con que estaba mudando la piel y esto, a las víboras, nos revoluciona las hormonas. Como ya tengo piel nueva, con unas escamas brillantes y sedosas, voy a intentar dar un giro en el tono general del blog. P.D. especial para Las Ruvis: en vista del éxito del juego, tengo en mente otro parecido para cuando hayais atemperado los nervios (primero hay que concluir el actual)... Y el cuento de Grampus.

Adivina adivinanza

2007-01-19T20:15:00.000Z

Siguiendo la recomendación de las ruvis, voy a exponer una docena de afirmaciones sobre mí.

A ver quien adivina cuáles son las verdaderas. Para hacerlo un poco más difícil, no os diré cuántas son falsas, aunque hay, al menos, una cierta.

Lo primero, confesaros que "el víbora" no es una persona. Me explico, somos dos colegas de toda la vida, que tras muchos años de amistad y aún más vueltas por la vida, hemos terminado compartiendo piso. A pesar de ello, hablamos siempre en singular.
"El víbora" nació hace muchos años como una coña de un grupete de amigos. Es un justiciero anónimo que se encarga de llamar la atención a todo aquel que pone en peligro la amistad de todos. Como tuvo éxito, sigue vivo y anónimo.
¿Edad?. Nacimos entre 1965 y 1975, es decir, pertenecemos al famoso baby-boom de la España preconstitucional. Somos de los que pillamos los colegios llenos, las universidades llenas, los trabajos imposibles, las colas del paro llenísimas y las tías estrechas. Vamos que hemos sobrevivido a duras penas y sin pasar por un psicólogo, con la ayuda de alguna que otra litrona.
Somos del sur de España, en realidad de lo más al sur que se puede ser sin contar las islas. Aunque por circunstancias de la vida hemos pasado por varias ciudades y, de momento, vivimos un poco más al norte de donde nos criamos, aunque siempre sin cruzar Despeñaperros.
Nos encanta el cine, como a las ruvis, y también hicimos nuestros pinitos en el guión y la dirección de cortos en super 8, y hasta hicimos uno en 35 mm, aunque sólo tuvo repercusión entre nuestros más allegados (por los sablazos aún sin devolver). La mejor crítica obtenida fue: "más vale que termineis la carrera para tener algo de qué vivir". Y le hicimos un gran favor al mundo del cine abandonando nuestras pretensiones artísticas.
Nos gustan todos los deportes y practicamos cualquiera a la mínima oportunidad. Incluso durante unos años ganamos dinero practicando el llamado "deporte rey". Lo justo para vivir y pagar los estudios, nada de fichas milmillonarias.
Vivimos del dinero. De hacer muchas cuentas, muchos cálculos y manejar dinero (que desgraciadamente no es nuestro).
Nuestro mayor hobbie son los trenes en miniatura. Nuestro salón es una gran red ferroviaria, todo el suelo está lleno de vías, estaciones, cambios de agujas, vías muertas, vagones y locomotoras. Cuando viene alguien invitado a casa tenemos que advertirle por dónde se cruza exactamente de un lado a otro para no pisar nada. Hay amigos que no vienen porque les agobia que estemos constantemente indicándoles por dónde andar.
Tenemos la manía de ponerle mote a todo el mundo. Vamos por la calle y a cualquiera que vemos le sacamos un parecido y mote al canto. Esto nos ha supuesto algún que otro problema, pues no lo hacemos precisamente en voz baja ni con discreción.
Odiamos visceralmente los eufemismos, nos gusta llamar a las cosas por su nombre: al pan, pan y al vino, vino (también nos gustan los refranes).
La mayor tontería: Plantarnos en Karlstad (Suecia) con un seat panda para pedir la mano de una sueca que conocimos durante un verano en Marbella. Por supuesto, la sueca dijo que no y la vuelta se hizo muy muy larga (uno sin decir nada en todo el viaje y otro a carcajadas hasta Hamburgo, donde una avería en el motor las cortó de raiz).
Planificamos todos nuestros viajes juntos en función de... los campos de fútbol. Hemos visitado (y tenemos fotos) en todos los campos importantes de Europa y casi todos los de España, por cada pueblo que pasamos, aunque tenga un campo de tercera y sin gradas, nos hacemos una foto en la puerta y otra dentro. Después las fotos no están organizadas ni las volvemos a ver, pero las tenemos. Alguna que otra novia no ha podido soportarlo y ha planteado esa manía como causa fundamental para cortar.

Cuando alguien haga pleno de aciertos, las explicaciones.

¡Suerte!

ACTUALIZACIÓN DE PISTAS:

Ya sabeis que son 5 ciertas y 7 falsas (qué bien se me dan las cuentas).

También sabeis que la frase nº 5 es FALSA

JUEGO SOLUCIONADO POR TAMARUCA

La televisión social (II)

2007-01-18T12:46:00.000Z

Y ahora vamos con las cadenas privadas: ¿Como son privadas pueden emitir lo que quieran o hay que ponerles unos límites? Ahora mi opinión. 1. Al ser empresas privadas tienen todo el derecho a perseguir el beneficio. 2. Al ser un mercado licenciatario, han de devolver a la sociedad el beneficio obtenido por tratarse de un mercado cerrado y no existir libre competencia. 3. Esta devolución es por medio de unas normas generales de comportamiento, por lo que es lícito establecer ciertos límites. 4. ¿Dónde establecer estos límites?. Pues está claro que hay que proteger a los indefensos, esto es los menores. Debe existir un horario en el que los contenidos se ciñan a unas normas generales de respeto y fomento de los valores sociales. 5. Una exigencia de apoyo al sector audiovisual español con unas cuotas de pantalla para producciones nacionales (sean para tv o cine). Se admiten sugerencias

Internet: La autopista de la ¿información?

2007-01-16T16:26:00.000Z

Recibo un e-mail de un amigo muy preocupado con una supuesta noticia según la cual el grupo musical "La oreja de van Gogh" ayuda a financiar a ETA.

Recuerdo que esto ya salió hace unos años, ya que la supuesta revelación se produjo en el programa "La noche abierta" de Pedro Ruiz. Ya en aquel entonces se armó cierto revuelo, hasta el punto de que el grupo se vió obligado a dar una rueda de prensa declarándose totalmente en contra de cualquier ideología violenta en general, y de ETA en particular.

El propio Pedro Ruiz, semanas más tarde, negó radicalmente que en su programa se hubiesen producido las declaraciones que se atribuían. De hecho, en la emisión en cuestión, La oreja de van Gogh había intervenido, únicamente para interpretar una canción, pero no les realizó ninguna entrevista.

Este caso me recuerda el famosísimo bulo del programa "Sorpresa, sorpresa" con Ricky Martin, una chavala, un perro y un bote de nocilla (existe la versión mantequilla).

Lo único revelador de ambas mentiras es la poca audiencia que tenían esos programas, pues nadie lo había visto y todo venía del primo de un vecino de un compañero de trabajo que sí lo había visto todo (y de toda confianza, ¡eh!)

Internet facilita el acceso a una cantidad ingente de información, pero no proporciona ningún filtro para identificar la cierta de la falsa.

Cualquier noticia impactante, cierta o no, recorre el mundo en cuestión de horas a través de los e-mails ( ¿o es e-mailes?). Por esto yo me planteo una pregunta: ¿estamos preparando a los que vienen detrás para que tengan el espíritu crítico necesario para filtrar las noticias de las barbaridades?

Lo del programa de Pedro Ruiz, al ser en directo podría haber sido posible, aunque difícilmente nadie que depende del favor público para vivir se cerraría así las puertas de la inmensa mayoría del mercado español.

Pero lo de "Sorpresa, sorpresa", en un programa grabado y editado previamente, eso no se emite ni bajo coacción. Era así de fácil de desmontar.

Así que me temo que nosotros mismos no estamos preparados para asimilar tantísima información, ¿cómo podremos preparar a nuestros hijos?.

Y lo peor de todo, es que estas leyendas internaúticas no son como "la chica de la curva", "el cepillo de dientes en Marruecos", "el cambio de la mujer por dos camellos en Egipto" y otras leyendas urbanas sin malicia. No, las de ahora hacen mucho daño y quizás por maliciosas tenemos más ganas de creérnoslas. Otro punto en contra de nuestra preparación.

La televisión social (I)

2007-01-15T15:34:00.000Z

¿Debe cumplir la televisión un papel social o sólo es un medio de entretenimiento?

No creo que se pueda contestar a esta pregunta en un solo artículo, por lo que presumo que lo desarrollaré a lo largo de varios. Pero comencemos.

En primer lugar, es indudable que la tv influye en la sociedad. Esto no puede negarse, el tema a debatir es si las cadenas han de responder de esa influencia u orientarla en un sentido determinado.

En principio, hay que destacar que la tv no es un mercado abierto. Es un sector totalmente intervenido, pues las cadenas son licenciatarias del estado, por lo que el gobierno puede imponerles ciertas condiciones que han de cumplir y de hecho así lo hace con las cuotas de pantalla de emisiones nacionales, apoyo a la producción nacional y otras.

Un tema aparte es el cumplimiento real de estas condiciones, pues todavía está por ver que una cadena pierda la licencia de emisión por no cumplir las condiciones establecidas (y pocas cumplen todos los términos) o, al menos, sea sancionada.

Para poder afornatar el tema, habría primero que establecer dos categorías: las cadenas públicas financiadas por los ciudadanos y totalmente dependientes de un ente público; y las cadenas privadas, financiadas por los usuarios (bien mediante abonos y compra de emisiones, bien mediante la publicidad).

Creo, y ya entramos en el terreno de las apreciaciones personales, que las cadenas públicas están obligadas a desarrollar un papel socializador. Han de tener contenidos culturales y favorecer los valores que queremos sean los predominantes en nuestra sociedad. Por ello han de cuidar los contenidos y soportar programas deficitarios siempre que completen la oferta televisiva que los demás no cubran.

Esto no quiere decir que queden relegadas a la emisión de documentales exclusivamente (creo que las migraciones de ñus por el Serengueti las he visto más veces que el cocodrilo que se come a la cría en el río). Pero la parrilla dá para mucho y junto a series de ficción internacionales y películas de estreno, concursos y programas de puro entretenimiento, debe quedar un espacio para muchas otras cosas.

Aparte, en toda la programación, deben regir una reglas de transmisión de valores sociales y no todo está permitido, pues las posibles pérdidas se enjugan con cargo al presupuesto público, por lo que debe devolver esa inversión monetaria que hacen los ciudadanos.

En el próximo abordaré las cadenas privadas.

2007-01-12T13:55:00.000Z

Mañana, sábado 13 de enero, están convocadas dos manifestaciones, una en Bilbao y otra en Madrid.

¿Para qué son estas manifestaciones?. Pues no lo tengo del todo claro. En principio, creí que eran contra ETA y para condenar el atentado en la T-4 de Barajas. Pero parece que no es así por la gresca que vienen montando con los lemas de las manifestaciones.

Con la estupidez de si pone esto no voy yo y si no lo pone no vas tú, asisto atónito a un espectáculo deleznable.

Todos los presidentes de la democracia (¡todos!) al llegar al poder han intentado la solución negociada con ETA. Era su obligación intentarlo y Zapatero ha hecho lo mismo con el mismo acierto que los anteriores. Pero no creo que sea culpa suya (de ninguno de ellos), hay ciertas concesiones que no pueden hacerse y si ETA se cierra pedir precisamente eso, es normal que no se llegue a nada. Como ha ocurrido siempre.

Pero de todo este intento ha quedado como saldo un enfrentamiento entre los principales partidos, hasta el punto de que no son capaces de ir juntos en manifestación contra ETA.

Hay muchos lemas posibles en los que seguro que están de acuerdo:

"ETA asesina"

"No a la violencia"

"Las bombas no son solución"

Pero son incapaces de ponerse de acuerdo en la base y construir a partir de ahí hasta donde se pueda llegar. Y yo me hago dos preguntas:

1) si el PSOE no es capaz de encontrar puntos comunes como los anteriores con el PP, ¡qué coño va a negociar con ETA!, con la que se supone que no tiene nada en común.

2) si el PP no puede negociar con nadie ni un lema contra ETA, ¡cómo demonios piensa convencer a los españoles para que les voten!

En definitiva, un panorama vergonzoso si fuese otro país, pero siendo el mío me dan ganas de exiliarme.

Lo del "Spain is diferent" se ha convertido en "Spain is a fuckin' shit".

Las nuevas campañas

2007-01-11T16:45:00.000Z

Los políticos están preocupados por la poca valoración que tiene su profesión en la sociedad.

Quieren (y necesitan) acercar a la juventud al mundo de la política.

Pues D. Alfredo Sánchez Monteseirín, alcalde de Sevilla y candidato a la reelección, ha encontrado la forma.

Todo blog que no tenga activada la verificación de palabra y contenga la palabra "Sevilla" recibirá un mensaje de promoción del candidato. Por supuesto generado automáticamente por ordenador.

Como si no tuviese ya bastante spam en el buzón de correo, ahora me lo encuentro en los blogs.

Supongo que los asesores de campaña han deducido que ésta es la forma para acercarse a la juventud.

Me imagino el brain storming en la sala de juntas de la sede del partido:

- ¿Qué podemos hacer para convencer a los jóvenes de que nos voten?

- ¿Facilitar el acceso a la vivienda?

- ¿Promover contratos estables con sueldos dignos?

- ¿No condenar a todos por salvajes en las botellonas?

- ¿Atraer actos culturales y buenos conciertos a la ciudad?

- ¿Generar mensajes automáticos en los blogs de internet?

(Silencio de un par de segundos seguido de un ¡oooh! y vítores)

- ¡Eso, eso, que los jóvenes se pasan el día pegados a los blogs y los chats!

Y hete aquí que han dado con la cuadratura del círculo.

Pues bien, han conseguido llamar mi atención y hay una cosa que tengo clara: NO VOY A VOTAR A MONTESEIRÍN.

No por lo del spam bloguero, que lo merece, si no, simplemente, porque no estoy empadronado en Sevilla.

Por cierto, ojalá el Ministro de Industria, Turismo y Comercio haga unas declaraciones públicas hablando mal del spam, que se las mandaré al sr. Monteseirín a su blog (unas 1.000 veces).

Apertura

2007-01-10T08:32:00.000Z

Hoy abro la puerta a mi nido. Aquí iré plasmando mis comentarios a cualquier tema que me interese que podrá tratar de política, sociedad, cine, literatura, filosofía, religión,... la verdad es que me interesan muchos temas ( a menudo pienso que demasiados). Advierto que las publicaciones no tendrán una periodicidad definida, aunque procuraré que el blog no pase a engrosar la lista de "olvidados". Todo aquel que desee dejar sus propias opiniones está invitado siempre que respete las normas mínimas de convivencia. Esto no quiere decir que no se pueda insultar, sino que los insultos han de estar justificados y no realizarlos de manera gratuita. Si además las cosas se hacen con un poco de humor y de ironía, mejor que mejor. Saludos al blogespacio.