Manual de instrucciones del Hombre

Para que las mujeres se enteren de una vez de que los hombre somos muy muy muy sencillitos, aquí van unas instrucciones de uso:

1. Tenga siempre en cuenta la regla básica: El hombre es simple, muy simple, más simple aún.

2. Las indirectas sutiles no funcionan; Las indirectas directas no funcionan; Las indirectas muy obvias no funcionan; Las indirectas no funcionan... y punto.

3. Según los puntos anteriores, dí las cosas como son o como quieres que sean exactamente. No todos los hombres leen la mente, es mas, salvo David Copperfield, ninguno lee la mente (y lo de David puede ser un truco).

4. Del mismo modo, cuando un hombre dice algo quiere decir justo lo que ha dicho, sin más aditamentos ni segundas intenciones. Por ejemplo, si te pide que le acerques el pan, es que no alcanza y quiere que se lo acerques, no es ningún reproche sobre cómo pones la mesa o si el pan está duro o blando. Recuerda el punto 1.

5. Pregunta sólo y exclusivamente aquello que quieras saber. Para oir algo, simplemente di: "dime que..." y el hombre lo repetirá gustoso (recuerda el punto 1). Así que no preguntes si estás gorda cuando sólo quieres oir que no, porque te arriesgas a oir que sí lo estás.

6. El hombre es tan simple que tiene la capacidad de no pensar en nada, puede dejar la mente en blanco o que ésta vague (y vaguee) libremente sin ser consciente de lo que pasa por ella. Es así de simple y eso no significa que no te quiera, es sólo que no piensa en nada.

7. Un hombre tiene, como mucho, tres pares de zapatos: Los de diario, los de vestir y los de deporte. ¡Y ya está! Es tan simple que puede vivir con eso. Así que no pretendas que sepa elegir entre tus 30 pares cuál combina con la blusa y el bolso. Su repuesta será siempre: "Depende de si vas de diario, de vestir o a hacer deporte".

8. Los hombres sólo distinguen un máximo de 16 colores, así que no les pidas más matices. El melón es una fruta, no un color, y el garbanzo-tostado-tirando-a-siena es marrón (como mucho marrón clarito) y es igual que el beige-subidito-casi-ocre. Recuerda el punto 1.

9. Rojo, naranja o rosa: No hay más. El fucsia, o fuxia, o fuksia, o... (¡si no sé ni cómo se escribe!) eso no existe y punto (el 1, ya sabes).

10. Si un hombre dice algo y de las dos maneras de interprearlo, una te molesta o te hace daño, lo que quería decir era lo otro, ¡siempre!.

11. No preguntes eso de "¿me quieres?" es como Ctrl+Alt+Supr, lo bloquea. Ten por seguro que si no te quisiera ya se habría marchado. Por cierto, el amor no se mide, es imponderable así que no te empeñes en ello y el infinito es un concepto (no un número) así que no se puede superar.

12. Si un hombre pregunta "¿Qué te pasa?" y le contestas "nada", te creerá y no hurgará más. Así que cuando te pase algo díselo (con las restricciones del punto siguiente).

13. Pide ayuda sólo y exclusivamente cuando quieras ser ayudada. Un hombre, ante un problema, siempre tratará de solucionarlo (recuerda el punto 1). Si lo único que quieres es charlar del problema y darle mil vueltas sin pretensión alguna de llegar a una solución, sino sólo como hobbie, recurre a una amiga.

14. Sí, le apetece sexo todos los días. Y si algún día no le apeteciera, hace ganas rápidamente. Por cierto, varios meses de jaqueca es un problema grave de salud, acude a un médico.

15. Respuestas sencillas como un "sí" (que significa sí) o un "no" (que significa no) son respuestas posibles a casi todas las preguntas. Y si no te lo crees, vuelve a leer el punto 1.

16. Ir de compras NO es divertido. Y esto significa, exactamente, que NO lo es. Asúmelo.

17. Para un hombre, los amigos y la mujer es como los huevos fritos con patatas fritas: no hay porqué renunciar a unos para tener las otras. ¡Son compatibles! y no le des más vueltas.

18. Combina la ropa tú solita. Si ya sabes que él sólo concibe tres estados: Traje, vaqueros y chándal, no pretendas que sepa qué vestido te sienta mejor: Estás buena y punto. (Relee el punto 1 para las dudas).

19. Sí, el fútbol es divertido. Piensa en un ser que no usa bolsos y vuelve al punto 1.

20. No llores, la humedad de las lágrimas los cortocircuita. Y, además, es trampa.

21. Como regla genérica: Piensa siempre lo más sencillo y ante cualquier duda, lee el punto 1.

Creo que con estas pocas reglas la vida puede ser mucho más fácil para todos (hombres y mujeres). Si creeis que me he dejado algo atrás ayudadlas, es una obra de caridad que haceis a los hombres.

P.D. Todo esto es aplicable a las víboras macho. ¿Comprendido?.

Entrevista con una Víbora (y IV)

Tras esta corta pausa, volvemos en Corazón Bloguero con la única entrevista en exclusiva al personaje más desconocido del universo blogueril: La señora de Víbora.

Iago sonrió a la invitada y prosiguió -Nos habíamos quedado con sus hobbies, y sobre eso, creo que Cov tiene una pregunta que hacerle- y giró el sillón hacia su derecha indicando a la aludida que le cedía la palabra.

Comenta que le gusta la repostería, pero ¿qué me dice de la cocina?, ¿es el Víbora escrupuloso? ¿es un sibarita? ¿come cualquier cosa? ¿es agradecido?, háblenos de sus costumbres culinarias. -Las preguntas salieron atropelladamente de la boca de Cov, con prisas y cierto amargor en el tono.

Pues, aunque tiene algunas "peculiaridades" -y acompañó la palabra con un movimiento de cabeza indicando cierta ironía- y sus preferencias, en realidad soy yo más escrupulosa y delicada que él para la comida. Así que ciñéndome a mis gustos suelo acertar con los de él. Además, yo cocino de escándalo -y levantó la barbilla en un gesto de indudable orgullo- y él sabe apreciarlo. Pero no queda ahí la cosa, el Víbora cocina bastante bien y tiene platos que le salen muy buenos, quizás le gusten demasiado las especias, pero no lo hace mal y muchos fines de semana cocina él.

Como siempre ocurre en televisión, nos estamos quedando sin tiempo, así que una última pregunta que corre a cargo de Tristana.

Al oir su nombre, Tristana levantó las orejas, agitó el rabo con nerviosismo y elevó la cabeza mirando a la entrevistada.

Gua, guau, gua-guau, grrr-gú

La invitada dudó un instante- no sé si contestar, puede que ése sea un dato que el Víbora no quiera desvelar, pero... bueno, un dato sí puedo dar, aunque con pocos detalles -y se irguió completamente en el sillón-. Pues sí, tenemos viborillas correteando por la casa y... hasta ahí puedo leer.

La noticia causó un primer momento de silencio, pero en seguida, la agitación entre los entrevistadores fue una auténtica revolución, los comentarios y las preguntas se superponían unas a otras, provocando una algarabía ininteligible. La entrevistada parecía sonreir satisfecha con el revuelo causado con tal revelación, e Iago intentaba, profesional pero inútilmente, calmar el ambiente para que el espectador pudiese entender algo en aquel gallinero improvisado, hasta que una voz profunda, grave y serena se alzó sobre las demás:

¿Muerde usted?

Aprovechando la sorpresa de ésta nueva pregunta, Iago consiguió hacerse oir. Nuestro director, Grampus, parece tener una pregunta.

¿Muerde usted? -volvió a sonar la voz misteriosa de Grampus.

Pues sólo cuando es necesario -contestó divertida la invitada.

Sin dar oportunidad a nuevas preguntas, Iago se puso en pie y, andando hacia la entrevistada sin dejar de mirar a cámara dió por termiado el programa.

Hasta aquí este especial de Corazón Bloguero con la única entrevista a la que se someterá la señora de Víbora, una exclusiva de este programa por la que Madame Viborova no ha cobrado absolutamente nada, lo ha hecho de forma totalmente desinteresada y como favor muy especial a un grupo de amigos curiosos.

Así que muy buneas noches a todos los espectadores, y nos volveremos a ver cuando ustedes quieran en mi fantástico blog, que a pesar de estar semiabandonado, siempre pueden recrearse con los artículos ya publicados que destilan intelectualidad y literatura con cada palabra escrita. Bezos a todos, adiós.

Entrevista con una Víbora (III)

Otra vez aquí, con la exclusiva del año. La única entrevista a la señora de Víbora, sólo aquí, en Corazón Bloguero.

Iago se volvió hacia la invitada, a la que cada vez se la veía más relajada, y resumió: Nos habíamos quedado con la pregunta de Tam, como siempre directa al corazón. ¿Cuándo y dónde surgió el amor?

La entrevistada esbozó una sonrisa y mirando hacia Tamaruca y sus ojos escondidos tras la rubia melena de rizos ensortijados respondió: Pues fue una Semana Santa. Un Martes Santo en el que un grupo de amigos, en el que venía el Víbora, nos fuimos para ver la entrada de una hermandad en la que se forma una bulla increible. Para poder tener un buen sitio nos fuimos con unas tres horas de antelación y, en medio del gentío, el Víbora se destacó como un auténtico payaso. Utilizó el truco más viejo del mundo: Me hizo reir. Desde ese momento me di cuenta de que no estaría mal tenerlo cerca, que tenía cosillas aprovechables.

¿Qué tiene el Víbora que le saque de quicio? - la voz de Galahan surgió como de la nada mientras él no movía un músculo, como si formase parte del decorado.

Pues tiene algunas manías que me ponen negra. Lo primero y más fundamental es que ronca, mucho, muchísimo. Y cuando le insisto para que vaya al médico, el sinvergüenza me dice que él duerme estupendamente, que como el problema lo tengo yo, que vaya yo al médico. En eso no puedo con él. Hay noches que me tengo que ir a dormir al sofá para no escucharlo y que me deje dormir. Cada vez que sale el tema me pone de los nervios y termino llamándole egoista, insolidario y cosas peores. Pero, y esto es otra cosa con la que no puedo, si él no quiere, es imposible discutir con él. Tiene una habilidad pasmosa para escaparse de cualquier tema que no le interese. Se pone irónico y cínico y no se enfada, parece que tenga horchata en las venas y yo, con eso, me pongo peor aún. Y lo tercero, es que sabe ser de un borde y un chulo que tira de espaldas y cae fatal. Cuando le presento a alguien, hay veces que me da miedo su reacción, porque si empieza con la "chulería sureña" no se le puede llevar a ningún sitio, dan ganas de esconderlo en un agujero y no sacarlo a la luz. Se vuelve un auténtico sociópata. Ahora, como esté de buenas es un encanto bendito.

Parece que Ruth tiene una pregunta - y la cámara enfocó a Ruth en el momento que, con el índice derecho, empujaba las gafas para colocarlas en su sitio.

¿Qué ha hecho usted para merecerle?

La frente de la invitada se arrugó en un gesto de incomodidad - ¿Qué he hecho para merecerle? -el tono le salió algo duro, pero pronto volvió a dulcificarse, aunque el ceño permaneció levemente fruncido - ¿Y qué ha hecho él para merecerme a mí? No crean que es tan fácil convivir con alguien tan independiente que, a veces, llega a parecer autista. Si no fuese por mí, viviría encerrado en el nido como un ermitaño y moriría aplastado por una avalancha de papeles. Si por él fuese, su vida social se restringiría al trabajo.

Tratando de aliviar la tensión, Iago lanzó una nueva pregunta: ¿Se considera usted una mujer progre o una maruja?

Los labios de la invitada se endurecieron por un instante, pero un brillo asomó a sus ojos y la boca se relajó hasta formas una amplia sonrisa: No lo sé, díganmelo ustedes: Soy una mujer que trabaja desde los 18 años y, desde que me casé, además saco adelante mi casa y mi familia, cocino maravillosamente, y los sábados me pego un tute enorme para limpiar, lavar y planchar y jamás permitiría que nadie saliese de casa con una prenda arrugada o sin conjuntar. ¿Soy progre o maruja?.

Shysh requirió la atención de Iago y, decidido a volver al buen tono del principio, se atrevió con otra pregunta: ¿A qué dedica el tiempo libre? Si es que le queda.

La entrevistada volvió su mirada hacia Shyh, ahora sí mucho más relajada, y contestó: Pues alguno tengo, muy poco, pero alguno hay. Pues lo que más me gusta es la lectura, la repostería, tanto elaborarla como saborearla, y charlar con los amigos.

Bueno casi estamos terminando -Iago interrumpió antes de que nadie hiciese una nueva pregunta- pero aún quedan las dos preguntas más importantes por hacer. Pero esto será después de un último corte publicitario. Les prometo que éste será muy cortito, apenas 30 segundos y volvemos a Corazón Bloguero.

Entrevista con una Víbora (II)

Buenas noches, hoy contamos con la mayor exclusiva del mundo blogueril. Tenemos con nosotros, y dispuesta a satisfacer toda nuestra curiosidad a la sra de Víbora. Sólo aquí, en Corazón Bloguero.

Iago paseó su vista sobre las tarjetas y, girando el sillón hacia su derecha, miró hacia el arco de colaboradores preparados como los atletas esperando el pistoletazo de salida. “Y las primeras preguntas corren a cargo de nuestro colaborador Shysh, cuando quieras” y con un gesto le dio pie para su entrada.

Shysh balanceó su sillón como novato en estas tareas, pero sólo se trataba de una posse bien estudiada para conectar con la invitada transmitiendo cierto nerviosismo común. Estoy encantado de ser el primero en romper el hielo, pero como el tiempo es muy limitado vamos directamente con el asunto: ¿Conoce usted la bitácora que lleva su marido y que ha sido el motivo de su salto a la fama en este mundillo?

Pues no – contestó la invitada directamente. No por estar ante tanta audiencia iba a hacer concesiones a la galería. Las cosas directas y sin paños calientes. Así era ella y así la iban a ver – Nunca me ha dicho nada de eso. La verdad es que El Víbora es tan independiente que muchas veces pienso, y se lo digo, que tengo la sensación de que vivo con un extraño.

Entonces, ¿no sabía que un montón de extraños querían saber cosas sobre usted? – Miss Sinner no pudo reprimir un pequeño salto en el sillón para hacer su pregunta. Después de todo aquello no era un sesudo debate moderado, era Corazón Bloguero y se había levantado la veda.

Pues no, no lo sabía. ¿Y qué le parece? ¿tomará represalias contra el Víbora?

Pues que pregunten no me parece ni bien ni mal. Lo que sí me importa es lo que pueda responder él. Soy muy celosa de mi intimidad, no me gusta pregonar mis cosas y menos ante desconocidos, pero también él es así.

Tristana levantó las orejas y cambió de postura sobre el regazo de su secretaria como si se le hubiese ocurrido alguna pregunta. Eso o, simplemente, quería cambiar de postura.

¿Y habrá represalias? – insistió Miss Sinner - ¿tendrá que exiliarse, cambiar de identidad, hacerse la cirugía? ¿Se lo toma usted mal?

Represalias no. Alguna palabrita sí tendremos por parecer “de la secreta”. Que le cuesta un mundo contarme “sus cosas”. Pero lo pero son esas tonterías con sus amigote, eso de “El Pucherito”, que con veinte años podía tener alguna gracia, pero ya que tienen casi cuarenta son chiquilladas que no les pegan. Y cirugía no va a necesitar – y en su rostro surgió una media sonrisa que hizo que dos hoyuelos burlones apareciesen en sus mejillas – pero un poco de peso sí podía perder, que está perdiendo el cuerpecito que tenía cuando lo conocí.

¿Y ánde lo conosió? – la Ruvi-portavoz echó coquetamente hacia atrás su melena tras hacer la pregunta. Pues lo conocí en Sevilla. Por mediación de unos amigos comunes coincidimos saliendo una noche por el centro. Como diría perales, ¿de ande hes? ¿hen qué lugar senamoró de él? Soy andaluza de nacimiento y sevillana de convencimiento. Llegué a Sevilla de pequeñita y desde entonces soy sevillana como si hubiese nacido allí, además soy una enamorada de Sevilla, su historia y sus tradiciones. ¿Y se enamoró en aquel momento? – el pelo de Tamaruca le caía por delante, como si la pregunta surgiese de una cascada de rizos rubios - ¿fue un flechazo?.

Pues no. El día que nos conocimos nos caímos mal. Pensé que era un poco chulo y creído, con aire de suficiencia. Y creo que yo tampoco le caí muy bien a él, según me confesó tiempo después, le parecí un poco pija - e hizo un mohín con la boca, un gesto que le quedó simpático e hizo dibujarse más de una sonrisa entre los presentes.

¿En qué momento supo que quería reptar toda la vida junto a Víbora? Justo en ese momento interrumpió Iago: Buena pregunta la de Tamaruca, ¿cuándo y dónde surgió el amor?, pero me lo va a contestar a la vuelta de publicidad.

Entrevista con una Víbora (I)

Y hoy, en “Corazón Bloguero”, tenemos una exclusiva mundial. El personaje más perseguido por los paparazzi del universo bloguero. Por primera vez, ante todos ustedes, y sólo en este programa: Madame Viborova.

El presentador aparecía eufórico en la pantalla mientras se oían aplausos y vítores desde el público.

Madame Viborova sintió un empujón que la hizo dar un traspiés por el pasillo y se enfrentó a una luz cegadora casi sin tiempo para recobrar el equilibrio.

Sonrió mientras sus pupilas se ajustaban al cañón de luz que inundaba todo a su alrededor.

“Al menos, se va a ver perfectamente el bonito verde de mis ojos, porque las pupilas deben haber desaparecido” – pensó.

Cuando, al fin, pudo distinguir el mundo que la rodeaba, lo primero que advirtió es que la estruendosa aclamación provenía de no más de doce o quince energúmenos que gritaban, aplaudían y chillaban, como si la vida les fuese en ello, siguiendo las instrucciones de un señor que agitaba en alto un cartel en el que se leía: Ovación cerrada.

“Ya me extrañaba a mí tanto griterío sin venir a cuento” – pensó – “punto en contra de mi ego” – anotó mentalmente.

Ahora, a su derecha, pudo distinguir al presentador aplaudiendo y haciéndole muecas extrañas. Eso y la voz de la muchacha de los grandes auriculares susurrando a gritos (cosa que habría jurado imposible de hacer hasta ese momento):“A tu derecha, ve hacia tu derecha, deprisa y sin correr”.

“Deprisa y sin correr” – se dijo interiormente – “para alguien que susurra a gritos o grita susurrando debe ser fácil”.

Y se acercó al presentador ante el temor de que se le desencajase la mandíbula. Se acercó a él con su sonrisa deslumbrante, los ojos más verdes que nunca y moviendo su cuerpo de forma sinuosa y elegante. ¿Cómo una gata?. No, como una auténtica víbora de la mejor casta. “¿No quieren señora de Víbora?. Pues, hala, tomad víbora”.

El presentador le tendió la mano y, manteniendo el saludo, le simuló dos besos sin llegar a tocarla.

“Buenas noches Iago” dijo con su voz suave y tranquilizadora. Y girando la cabeza hacia los periodistas dispuestos en semicírculo extendió el saludo, “y buenas noches a todos ustedes” realizando un gracioso giro con la cabeza levemente ladeada como señal de buen voluntad hacia ellos.

Tomó asiento en el sillón que le indicó Iago mientras éste se sentaba en el sillón central que dominaba todo el escenario. Se acomodó, cruzo la pierna derecha sobre la izquierda ajustando el lateral de la falda y esperó el devenir de los acontecimientos.

“Alea jacta est” – le vino a la cabeza, y seguidamente – “¡ea!, otra sentencia que me ha pegado el Viborilla de su letanía pedante”. Pero nunca habría venido más oportunamente.

“Por fín tenemos con nosotros a Madame Viborova, como la bautizó Cov” – comenzó Iago, mirando de reojo una tarjetita que sostenía en su mano derecha – “y frente a ella, nuestros habituales entrevistadores con todas las preguntas que, durante tanto tiempo, han ido acumulando. Pero antes de hacerle la primera pregunta, 30 segundos y volvemos. No se retiren, son sólo un par de anuncios y podrán satisfacer su curiosidad sobre Madame Viborova. Recuerden, sólo aquí, en Corazón Bloguero”.

¿Qué quereis saber?

Ante la insistente curiosidad de algunos sobre la Sra. de Víbora, os aviso y advierto a todos que estoy preparando un post de presentación con el que satisfacer ese ansia de acumulación de conocimientos (en el caso de Iago, en sentido bíblico) y sabiduría.

Ya he dado con el enfoque de cómo presentárosla sin jugarme el pescuezo (o algo peor) más de lo estrictamente necesario.

Lo que no termino de aclarar es qué contaros exactamente sobre ella.

Y como la única función de la inteligencia es encontrar la forma más cómoda, fácil y rápida de hacer algo, pues se me ha ocurrido utilizaros y explotaros de forma cruel.

Así que decidme qué os interesa más saber y ya veré yo qué contesto y qué no.

Siseos a todos y gracias por la colaboración ¿desinteresada?

P.D. La pena es que no me encuentre el post hecho. Reconozco que cada día soy más vago.

... Y tú, ¿Posteas o comentas?

Relacionado con aquel post del 2 de marzo, "Con la lengua fuera", me ha surgido una nueva duda en este maravilloso e incógnito (para mí) mundo de los blogs.

Hay blogueros que a cada uno de los comentarios que recibe procura responder, aunque sólo sea como señal de que lo ha leido y en agradecimiento. Esta tipología podríamos denominarla el "bloguero amoroso". Claro que la contrapartida es que dedica mucho tiempo a responder comentarios y suele publicar poco.

El segundo grupo sería el de los que sólo responden a ciertos comentarios que, por cualquier razón, les llama la atención. De estos "blogueros cuentagotas" se deduce que leen los comentarios, pues algunos reciben contestación. Esto obliga a menos, pues si en el momento de leer el comentario no se te ocurre respuesta, pues no contestas y punto.

El tercer grupo, sería el de los "blogueros bocina", esto es, aquellos que publican su post y nunca, o casi nunca, contestan a los comentarios, dando la sensación de que ni los leen. Ellos sueltan su "speech" y punto. Curiosamente, estos "blogueros bocina" suelen descolgarse con un mínimo de un post diario.

Por fín, el último grupo es el de los "blogueros superman" que van a post diario, responden a todos los comentarios y, encima, comentan en blogs ajenos (y no uno ni dos, sino quince o veinte).

Por supuesto que soy capaz de poner nombres en cada una de las categorías, pero como no tengo dedos para señalar y la punta de la cola la uso para hurgarme el hocico, que cada uno se incluya en la categoría que piense (y me lo diga, ¡porfa!).

P.D. La duda me surge, obviamente, porque pertenezco al primer grupo y, el poco tiempo que tengo para bloguear, lo dedico más a comentar y recomentar (aparte de mi consabida y admitida ausencia total de inspiración y absoluto odio por la transpiración)

ACTUALIZACIÓN

Por sugerencia del respetable, se incluyen dos nuevas categorías:

Bloguero Segura (idea de Galahan) Es el blogger que va por todos los demás blogs diciendo: "Hola, soy Tal, estupendo blog. Entra en el mio. Torrente 4". Y pone el mismo comment en todos lados. En su blog, escribe paridas (normalmente metafísica barata pero hay de todo) y contesta los comments más aduladores. Si son del sexo opuesto, mejor.

Bloguero Superman wannabe (Idea de Sirvientes) el que quiere ir a post diario, responder a todos y cada uno de los comentarios e ir haciendo comentarios por ahí pero que acaba posteando irregular, se le olvida de responder a algunos comentarios y se pasa semanas enteras desaparecido de los otros blogs porque al pobrecillo no le da el tiempo para más.

Diario Comunitario Oxigenado

Queridos amigos, como he estado perdido durante el mes de julio en un lugar apartado del mundanal ruido, alejado de la humanidad y ajeno a cualquier influencia externa, no tengo ni pajolera idea de lo que ha podido ocurrir en ese periodo por esos mundos de Dios ni en esas Españas de Zapatero.

Os cuento que para contactar con el mundo exterior debía armarme del portátil y el móvil y andar unos 500 metros hasta la carretera más cercana, donde me ponía a dar vueltas como un imbécil buscando algo de cobertura y sentarme con el portátil en el regazo allí enmedio.

La estampa resultaba de lo más grotesca: Imaginad a un cretino sentado en mitad de la carretera o sobre una piedra en la cuneta con un portátil encima a pleno sol y, de vez en cuando, haciendo malabarismos para encontrar un mínimo de cobertura.

El comentario más extendido cuando volvía al nido estival era: "¿y no podías llevarte una revista para cagar como hace todo el mundo?".

Lógicamente la operación "contacto exterior" la realizaba cada tres o cuatro días y sólo para atender las urgencias del trabajo.

Si a esto unimos que la televisión que llevábamos sólo pillaba una canal en idioma extranjero desconocido por nosotros y TVE, pero que el mayor uso ha sido conectar la play, pues no he visto una sola noticia en un mes.

Por ello, y para ponerme un poco al día, se me ha ocurrido una actividad grupal oxigenada de las que tanto gustan a las Ruvis.

Se trata de que vosotros me pongais al día, informativamente hablando, y me hagais un resumen de las noticias sucedidas durante el mes de julio.

Podeis hacerlo en plan titular, comentando la noticia o como os dé la gana, que a estas alturas no os voy a poner cortapisas.

Así que os nombro a todos corresponsales y en el próximo post haré mi propia versión comentada de vuestras noticias más relevantes.

P.D. Ya sé que a Iago le ha impactado algo relacionado con el jueves (no sé si la revista o el mercadillo) y os podeis ahorrar los comentarios sobre mi pereza, que sí, que lo reconozco, que soy de un vago y un aprovechado que no tiene nombre, pero... ¿y lo que os vais a divertir?

8 memeces sobre mí

Pues de las cosas aparecidas en el post anterior, voy a destacar de mi personalidad las siguientes:

1) Soy un maniático. Cosa que se puede comprobar aquí. Quizás sea el aspecto que más llama la atención cuando se empieza a conocerme, aunque los que llevan muchos años a mi lado coinciden en que llega un momento en el que se acostumbran y simplemente son: "las cosas del viborilla".

2) Me gusta definirme como un autista-socializado. ¿Y ehto queéh?. Pues que me encantan las juergas, las reuniones de amigos y la jarana, pero siempre en petit comité. No me gustan las aglomeraciones de gente, ni las bullas, ni las discotecas, ni la música muy alta. Mis diversiones son las conversaciones con amigos, un poquito de flamenqueo en privado, una magnífica sobremesa de varias horas discutiendo sobre el bien y el mal, una buena tertulia en la que arreglar el mundo. Y, desde hace unos meses, los blogs.

3) Me gusta la independencia. Tanto económica como ideológica. Como no me gustan las manadas prefiero llegar a mis propias conclusiones sin que nadie me diga lo que he de pensar, decir o hacer y no pertenezco a ninguna organización que pueda coartar esa independencia. Esto no quita en que coincida con ciertas ideas o proyectos de alguna, pero siempre mantengo un carácter crítico y me permito disentir si así lo creo. A lo mejor por esto COV no es capaz de catalogarme, por esto y por el punto 4.

4) Soy un puñetero (o porculero que dirían otros). En cualquier discusión siempre me pongo en el otro lado, salvo que sea una postura totalmente indefendible. Esto lo hago porque como la mayoría de las ideologías políticas, religiosas o filosóficas tienen su parte positiva y su parte negativa, me gusta tratar de ver las cosas desde el otro lado. Empatía lo llamarían los sicólogos y puñetero lo llama Tamaruca.

5) Como consecuencia del punto 3, y para que COV pueda "catalogarme", me voy a definir políticamente: "Soy conservador de lo bueno y revolucionario contra lo malo". Esto debe aplicarse a cualquier opción o partido, que todos tienen de ambas cosas, la diferencia estará en el porcentaje de unas frente a las otras en cada momento.

6) No soporto el calor. Y cuando hablo de calor me refiero a "la caló". ¿Cómo se le puede llamar buen tiempo a una temperatura de 50ºC a la sombra?. Me gustan los días en los que apetece pasear por la calle, con la luminosidad propia del sur, sentarse a tomar unas tapitas al solecito con una brisa fresca que lo haga soportable. Pero ese verano en el que a las 11 de la mañana cae el solano a pleno haciendo el aire irrespirable... esas noches a 35ºC, dando vueltas en la cama, empapado en sudor, sin poder conciliar el sueño y pensando que cada vez que miras el reloj queda menos para irte a trabajar... eso es una tortura y yo lo llamo mal tiempo.

7) Tengo muy mala leche para las bromas. Soy un auténtico cabrón gastando bromas. Pero a cambio tengo muchísima correa para soportarlas, aunque en eso sí soy vengativo y las devuelvo todas y con unos intereses de auténtica usura. Esto puede tomarse como una advertencia para Iago (Jajajajaja).

8) Y por último vamos a hablar de vicios: no bebo alcohol, seguramente porque todo el que tenía que beber en mi vida ya lo hice y mi organismo no admite más, así que el cuerpo no me lo pide; fumo mucho, más que mucho, en pleno ataque de mono me fumo a un moro liado en papel de periódico y he llegado a vestirme y salir de casa en plena madrugada, coger el coche y acercarme a cualquier sitio donde vendiesen tabaco (a ciertas horas sólo quedan los puti-clubes, donde el tabaco cuesta más que el sexo); de otras drogas, he probado algunas, pero no he pasado de ahí.

Y ya van ocho. La verdad es que podría poner más cosas (como que me gusta hablar de mí mismo), pero haber pedido más en el MEME.

Para terminar, me he dado cuenta de que me quereis mucho, pero aún os falta mucho por conocer, pues han salido pocos defectos y, según la sra. de Víbora, hay unos cuantos y muy acentuados.

Meme comunitario

A la vista de cómo ando de tiempo últimamente y para tratar de cumplir una promesa hecha a Daniel, vamos a hacer un meme entre todos.

Si no he entendido mal, el meme consiste en contar 8 cosas sobre mi personalidad.

Pero como estoy hecho un auténtico vago, lo vais a hacer vosotros.

Así que id pensando cosas sobre mí y las vais escribiendo en los comentarios, que un día de estos escogeré 8 que yo crea que son verdad y las pondré en un artículo.

P.D. Este jueguecito va especialmente dedicado a las ruvis, que eso de las actividades grupales oxigenadas les "enjanta".

Una de Jishcoc

Oigo en la radio una noticia sorprendente, que me hace recordar los tiempos aquellos de la "guerra fría", los servicios secretos y de contraespionaje, las películas de Hitchcock.

Resulta que en la provincia de Granada, los políticos se espían unos a otros.

No sé quién ha empezado (ni me importa), pero unos han contratado a investigadores privados para que sigan a los candidatos municipales del partido contrario. El objetivo parece ser saber con quién se reúnen, de qué hablan y destapar algún escándalo urbanístico.

Pero hete aquí que los espiados se han enterado y han hecho lo mismo con los espiadores.

Total, que si eres político en Granada y no te sigue nadie es que pintas muy poco para las municipales.

Éste podría ser el siguiente paso: los que no están siendo espiados contratan a investigadores para que les sigan a ellos mismos de forma poco discreta y así parecer alguien importante.

Dentro de poco, en lugar de preguntar por las encuestas de intención de voto, la pregunta será ¿y a ti cuántos te espían?

Si hemos llegado a esto, ¿qué nos queda por ver?.

Ayudemos a los políticos a ser aún más esperpénticos y démosles nuevas ideas, dad rienda suelta a vuestra imaginación, porque lo que es sentido del ridículo no tienen.

Galahan: ¡A cantar!

Satisfaciendo los deseos personales de Galahan: A cantar todo el fin de semana: ¡¡ phenomenon, tu tu tururu!!

¡Todos a cantar!

Para probar las instrucciones de mi blogpadrino, Iago, voy a amargaros el día a todos un poco. Aquí teneis un video para que lo veais atentamente de principio a fin. ¿Alguien ha podido resistirse a seguir el ritmo con el pie o la cabeza? Ahora, a pasaros todo el día con eso del "maná, maná..." rondando la cabeza. P.D. Gracias padrino (esto parece sacado de "La gran familia").

¿A qué huele una víbora?

Mi blogpadrino Iago ha hecho unas descripciones magistrales en uno de sus días inspirados. En ellas ponía qué colonia usa cada uno, adjudicándome a mí una de Hugo Boss.

Pero como soy un poco tocapelotas (en sentido figurado) le he retado a que adivine de verdad qué colonia uso.

Cómo sé que es muy difícil, porque soy muy especialito en ésto, le he dado 50 oportunidades, es decir, puede (podéis entre todos) poner 50 marcas y a ver si alguien lo adivina.

Hasta ahora habeis gastado dos oportunidades: la de Hugo Boss de Iago y Fahrenheit que ha aportado E-Catarsis.

Os quedan 48 balas para averigüar a qué huele esta víbora.

ATENCIÓN: ¡Alguien sigue escaqueaaaaaado! Ruvis, jelp plis con el escaqueador.

PISTAS: Hasta el momento estas son las pistas disponibles.

- El primer gran acercamiento lo hicieron las ruvis con Nenuco.

- Sólo se puede comprar en una cadena concreta de establecimientos.

- Esta cadena es originaria de "la terreta" de las ruvis.

¡YA ESTÁ!, LA SOLUCIÓN EN PÁGINAS INTERIORES.

Yo confieso: ¡Soy un ritualista!

Últimamente he leido en varios post muy seguidos intentos por descubrir cosas de los demás. Así que voy a confesar algo de mí mismo que he descubierto hace muy poco.

El otro día, estuve charlando largamente con un amigo de toda la vida. He de aclarar que es la persona que mejor me conoce, pues hemos compartido casi todo desde que nos conocimos allá por 1975 (aunque desgraciadamente cada vez nos vemos menos), por lo que su visión sobre mí tiene grandes visos de realidad.

El caso es que le contaba lo que había encontrado a través del blog y de repente me dijo: - Ya está, seguro que ya te has creado otro ritual de los tuyos. - ¿Eh? ¿ritual? ¿qué ritual?.

- Es que tu no tienes costumbre ni manías, eres un ritualista. Creas auténticos rituales para hacer ciertas cosas en el mismo orden.

Yo sé que soy un poco maniático, pero ¿ritualista? ¿eso existe?. Yo intenté defenderme, tampoco sé porqué ni de qué, pero me defendí: - Vamos a ver... ¿qué es, según tú, eso de crear rituales?

¡Para qué abrí el pico!. Me soltó una serie de cosas que hago habitualmente y que vistas desde fuera dicen que soy un auténtico bicho raro. No un perro verde (eso se consigue con un perro y pintura verde), sino una víbora con patas y pelo. De las cosas que me desveló os voy a confesar tres de ellas:

1) Para vestirme tengo un orden exacto para colocarme las prendas. Éste es: calcetines, camisa, corbata, calzoncillos, pantalón, chaqueta y zapatos. Si algún día no me pongo corbata y en el último momento, antes de salir decido que sí voy a ponérmela, he de desprenderme de zapatos, chaqueta, pantalón y calzoncillos, para volver a colocarlo todo en su orden (aclaro que aquí exageró un poco, los calzoncillos puedo dejármelos puestos).

2) Cuando entro en un baño, para hacer cualquier cosa que no sea lavarme las manos he de desvestirme por completo, no me dejo ni los calcetines. Y al terminar vuelvo a vestirme, en su orden correcto, por supuesto (obviamente, en un baño poco aseado no lo hago, pero es cierto que en ese caso me cuesta mucho orinar).

3) Para poder leer y enterarme de lo que leo he de tener colocado un lápiz en la oreja izquierda. Ha de ser un lápiz (no sirve un bolígrafo ni un rotulador, no, un lápiz) y en la oreja izquierda, como los carpinteros. Broma habitual en la época de estudiantes era esconderme los lápices y reirse mientras los buscaba desesperadamente, pues sin uno en la oreja izquierda era incapaz de estudiar.

Según mi amigo, ésto no son costumbres ni manías, son rituales, pues creo en ellos desesperadamente.

Tampoco es que sean muchos "rituales" los que tengo. El total fueron unos siete, pero éstos son los más representativos y extraños, según él. Y desde luego, todos ellos permiten una perfecta convivencia conmigo, ninguno le molesta a nadie más, salvo a mí mismo.

Así que ya sabéis algo más de mí. ¿Alguien más tiene sus propios "rituales"?.

Juego inconcluso

Grampus, me debes una definición de la grampusitis, ¿recuerdas?. No creas que te vas a escabullir tan fácilmente.

¿Dónde está el nido?

Contando leyendas por inspiración de Grampus, he propuesto a las ruvis un jueguecito nuevo.

Y como ando corto de inspiración, pues a ello me enrosco y tiro p'alante.

Sólo hay que contestar a una pregunta: ¿en qué ciudad está el nido del víbora?.

Ahora vamos con las reglas del juego:

• Todos podeis tratar de ayudar a Las ruvis (la verdad es que es muy fácil).
• No contesto a ninguna pregunta.
• Sólo pueden contestar Las ruvis diciendo: "El nido está en ..." cualquier comentario sin esas palabras no se considerará respuesta.
• Sólo se puede dar una respuesta que diré si es cierta o no y se acabó el juego.

Ruvis: ¡A jugaaaaaar!

ACTUALIZACIÓN: Las Ruvis han dado con la tecla, o mejor dicho, la ciudad. ¡Enhorabuena!

Horrores cotidianos

Fantasmas, aparecidos, vampiros y muerte son elementos habituales en los relatos de terror, pero como las víboras somos mucho más prácticas que los humanos, propongo una serie de cuentos cortos, muy muy cortos (a ser posible una sola frase) que pongan de manifiesto esas situaciones cotidianas que a todos nos han sucedido alguna vez y que nos hacen sudar, aunque pasado el momento nos hagan sonreir, pero el mal rato no nos lo quita nadie.

Si le añadimos un poco de humor para quitarle hierro a la cosa, mejor. A modo de ejemplo se me ocurren dos:

No es culpa tuya, es que necesito un tiempo para pensar...

¡Joder! ¿Dónde coño guardará esta gente el papel higiénico?

¿Qué es la Grampusitis?

Grampus nos pidió en un post que definiésemos los blogs de los demás. Ahí salieron unas cuantas definiciones, incluida la de grampusitis, no he hallado aún qué es exactamente, pero sí he encontrado las evidencias de su existencia:

• Iago publica "¡Cambia de vida!"
• e-catarsis nos asusta con "El día de San Valentín"
• Josmachine nos pregunta por nuestras pelis de miedo favoritas
• Las ruvias fueron poseidas (en sentido astral, no sexual, que te conozco Iago) por el espíritu de Les Luthiers
• Tamaruca escribe "Cellphone"
• Weblara sorprende con "Cuento para dormir (mal)"
• Ángela le dedica "Te llamaré Dallas"
• Miss Julie también se apunta con "La boca"
• Incluso yo caí, con mucho gusto, con el "Premio para las Ruvis"

Es obvio que la grampusitis existe, y os pido vuestra ayuda para establecer una definición. Grampus, tu colaboración será fundamental, pues además de participar en las definiciones, habrás de escoger la definitiva o hacerla con recortes de las demás.

Gracias a todos.

¡Te lo juro por Snoopy!

El ex-presidente Aznar (porque es ex, aunque aún se oiga llamarle presidente, ya no lo es, al menos de España, porque de su comunidad de vecinos no tengo ni idea) se ha dado cuenta de que la existencia de armas de destrucción masiva en Iraq era un camelo.

Mira que juró que era cierto, que lo creyésemos porque el había visto las evidencias y que confiáramos en él,... sólo le faltó jurarlo por Snoopy.

Bien, ahora no estaría de más que nos dijese qué narices le habían mostrado para estar tan convencido.

Como las actividades grupales están tan de modad, os pregunto a todos: ¿Qué defendeis a capa y espada hasta sus últimas consecuencias aún sabiendo que puede no ser cierto?

P.S. Ya sé que con este título revelo que ya no tengo 20 años, pero ya lo sabíais ¿no?.